Loe pengen nyombong ya?

Cewek #1: "Eh, loe tau cowok gua kan kurus banget tuh, tapi buah zakarnya gede, sampai kelihatan banget kan?"

Cewek #2: "Hah? Maksud loe apaan sih?"

Cewek #1: "Itu lho yang ada di leher dia. Besar banget kan?"

Cewek #2: "Buah jakun ya?"

Cewek #1: "Emang tadi gua bilang apa coba?"

Perusahaan telekomunikasi di Jakarta, didengar rekan kerja yang kehilangan selera saat hendak menyantap bakso.

Memang sih tiket pesawat mahal, tapi kan...

Saat adik sedang berkemas untuk perjalanan dengan pesawat.

Ibu: "Nanti handphone dikantongin saja ya, kalau di tas nanti masuk ke mesin x-ray takut baterainya rusak."

Adik: "Lho, bukannya kita juga masuk ke mesin x-ray?"

Rumah di Jakarta, didengar oleh kakak yang akhirnya mengerti untuk apa kotak kargo ukuran besar yang ada di kamar.

Kalau yang ini sih gapapa deh ditembak...

Cewek: "Kemarin ada orang yang maksa keterima di TNI AU, padahal dia buta warna merah. Gila aja, nanti dia gak bisa nge-beda-in mana musuh mana lawan. Asal tembak aja.

Cowok: "Buta warna merah itu lihatnya warna merah semua ya?"

Mall di Jakarta, didengar oleh teman-teman yang ingin mengguyur temannya dengan cat merah.

Satu aja bikin repot, ini dua lho! Dua!

Kakak, sembari menonton TV: "Ih, lihat deh. Ada anak kembar. Lucu ya."

Adik: "Eh iya. Pasti mereka kembar fanatik. Mirip banget."

Rumah di Jakarta, didengar oleh sang ibu yang berpikir ulang mengenai pendidikan anak-anaknya.

Bunga-bunganya pilih yang warna-warni ceria ya...

Cowok sedang memesan bunga untuk pemakaman: "Ya udah mas, tolong bikinin tulisan 'Selamat berduka cita' nya."

Toko bunga di Cilandak, didengar oleh seorang teman yang langsung memesan bunga "Semoga Lekas Sembuh" untuk si cowok.

Bagaimana kalau ke Timbuktu saja? Please.

Teman #1: "Aduh, gara-gara cerita dosen x, gua jadi pengen ke Dubai deh."

Teman #2: "Yang di Brunei itu?"

Teman #1: "Ih, kok di Brunei sih?"

Teman #2: "Emang dimana?"

Teman #1: "Ehm, dimana ya? Dubai kali."

Universitas di Depok, didengar oleh teman lain yang ingin mengubur kedua temannya di padang pasir.

Hanya ada di Jakarta (yang deket Indonesia).

Anak: "Pa, emang mama kemana sih?"

Ayah: "Ke Bangkok."

Anak: "Oh, yang deket Thailand itu ya?"

Pondok Indah Mall (yang deket Pondok Indah), didengar seorang pengunjung yang hampir menabrak mannequin (yang deket counter baju).

Nihil...otaknya.

Guru: "Yang tidak masuk hari ini siapa saja ya?"

Murid #1: "Nihil, bu."

Murid #2: "Nihil itu siapa sih? Laki apa cewek?"

Sekolah menengah pertama di Jakarta, didengar oleh seantero kelas yang menganggap nihil si murid #2.

Nanti pulang nonton pada bungkuk semua...

Cewek #1: "Ih, kita jadi nonton gak nih? Nonton chikungunya yuk, daripada susah-susah mau nonton apa..."

Cewek #2: "Ah, mana ada film judulnya chikungunya, ngigau ya loe?"

Cewek #1: "Itu tuh, film kartun yang anjing kecil lucu itu..."

Cewek #2: "Yaelah, Chihuahua?"

Bioskop di Grand Indonesia, didengar oleh pengunjung bioskop yang ingin menyengat si cewek #1.

Berisi surat dari dimensi lain?

Cewek: "...tapi kan segitiga bermuda sudah punya alasan yang konkrit? Apanya yang misterius?"

Cowok: "Tapi (....) Air aja waktu itu hilang... eh eh eh, tapi sudah ketemu mailboxnya! Di tengah laut.

Cempaka putih, didengar oleh si cewek yang ingin mengalungkan segitiga pengaman ke leher si cowok.

Harus pakai rupiah ya nak?

Anak SD berbaju pramuka: "Mak, mak, tadi di sekolah bu guru kan nanya ke kelas, sepuluh ribu dibagi 4 berapa. Eh, gak ada yang tahu, terus aku yang jawab."
Emak si anak SD: "Terus, terus kamu jawab apa?"
Anak SD berbaju pramuka: "Terus aku jawab, 2500 rupiah. Bener kan ya mak ya?"

Angkot 129, didengar oleh penumpang lain yang merasa anak sekarang lebih mahir ekonomi dibandingkan matematika dasar. Lebih realistis.

Hampir saja saya kasih nama "Lady Gaga".

Pegawai #1: "Katanya anakmu sudah lahir ya?"
Pegawai #2: "Iya, istriku melahirkan minggu sore kemarin."
Pegawai #1: "Wah, selamat ya! Sudah jadi bapak sekarang. Perempuan atau laki-laki? Siapa namanya?"
Pegawai #2: "Alhamdulillah, anakku perempuan. Aku beri nama Sri."
Pegawai #1: "Kenapa kamu beri nama Sri? Kayaknya nama Sri sudah tidak in lagi deh."
Pegawai #2: "Biar cepat dapet kerja."

Sebuah kantor di Jakarta, didengar rekan-rekan kerja yang langsung menyembunyikan muka di balik pekerjaan masing-masing.

...and now, put that hand on your face.

Guru bahasa Inggris: (ke siswi #1) "Would you give me a hand?"
Siswi #1: (langsung unjuk tangan)

Sekolah di Jakarta, didengar seantero kelas yang langsung merencanakan acara perpisahan untuk gurunya.

Ya sudah, stop yang lampunya kelap-kelip saja...

Teman #1: "Eh, nggak usah semua taksi di-stop. Stop yang kosong aja, yang lampunya nyala."
Teman #2: "Iya gua tahu, loe kira gua bego?! Tapi gua bingung deh, kalau malam-malam begini kan semua mobil lampu depannya ya."

Di tepi jalan, didengar oleh sang teman yang menahan diri untuk tidak mendorong temannya ke depan mobil yang melaju.

Karena gua cenayang, bisa nebak lirik!

Pemain band Indie: (mendengar radio) "Wuih! Lagu band gua nih! (ikut bernyanyi)

Cewek #1: "Iiihhh, kok loe hapal lagunya? Gua aja baru tau lagu ini!"

Cewek #2: "..."

Jakarta, didengar oleh cewek #2 yang langsung mempertanyakan kecepatan berpikir cewek #1.

Disesuaikan dengan kerapihan rumah mereka.

Petinggi Departemen: "Jadi inilah panitianya. Panitia ini adalah orang-orang yang terpilih, karena sudah melalui fit dan property..."

Sebuah Departemen Kepemerintahan, didengar oleh seluruh peserta rapat yang hanya bisa menahan nafas.

Kurang cerdas basa-basinya.

Ibu #1: "Eh bo, anak loe sekarang udah kelas berapa?"

Ibu #2: "Anak gua yang mana?"

Ibu #1: "Itu lho, yang kelas 4 SD..."

Dukuh Atas, didengar oleh dua mahasiswi yang ingin menari-nari.

Dipaksa dikit bisa kali kalo emang darurat.

Pegawai perempuan: (meminjam charger) "Wah, gak bisa masuk nih, punya bapak ujungnya gede..."

Didengar para karyawan yang langsung siap membuat gosip baru.

Indera yang bisa bikin kita melihat tembus tembok.

Penceramah: "Ya jadi saudara-saudara sekalian, kita semua harus mensyukuri pemberian dari Tuhan Yang Maha Esa, contohnya indera kita. Kita ini memiliki tujuh indera yang patut disyukuri!"

Bekasi, didengar oleh semua orang yang bertanya-tanya apa bentuk indera ketujuh.

Uhm, kamu juga saya silent bentar ya?

Cowok: "Hape kamu di-silent terus ya?"

Cewek: "Ya abis kalau bunyi berisik..."

Cowok: "Kenapa gak dikecilin aja volumenya?"

Cewek: "Ya, nanti kalau dikecilin gak kedengeran..."

Halte TransJakarta, didengar oleh cowok yang ingin loncat ke jalan raya.

Liat aja, pake topeng kaya gerombolan Siberat!

Cewek: (sambil membaca majalah) "Panda itu lucu ya..."

Cowok: "Hah? Lucu dari mana? Mereka itu serem tau! Makan orang! Jelas-jelas sama kaya gorila gitu!"

Gerai kopi di CiToS, didengar pengunjung lain yang ingin menjejalkan majalah ke mulut cowok itu.

Kadang biru, seringnya merah...

Anak kecil: (berteriak) "Mah! Kak X matanya pake softex makanya biru! Ih, lucu ya, Mah! Aku mau dong pake softex di mata aku!

Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang ingin mengeluarkan makanan dari dalam perutnya.

Keadilan tanpa memandang bulu.

Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"

Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"

Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang berharap si murid benar-benar membuat PR-nya.

Dilengkapi dengan autofocus, anti getar dan belati.

Pelajar #1: "Eh, loe punya handycam gak? Gua butuh nih."

Pelajar #2: "Gua sih dulu punya, tapi sekarang udah rusak... dulu kan gua sunat pake itu."

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh teman yang ingin tahu bentuk handycam itu.

Tapi enak buat bikin nasi goreng...

Cowok: "Heh, sana loe jauh-jauh, dasar rakyat jelantah!"

Didengar oleh teman yang langsung ingat untuk membeli minyak goreng.

Sebaiknya loe ikutan kursus aja deh...

Pelajar: "Eh, tapi gua bingung, apa sih bedanya kuitansi sama akutansi? Gua bingung mau masuk mana?"

SMA di Jakarta, didengar oleh semua temannya yang menganggap pelajar itu tidak butuh kuliah.

Ya kan lautan tempat lari mereka sebelum qurban...

Cewek #1: "Oi, lagi makan apa loe?"

Cewek #2: "Oh, ini rumput laut..."
Cewek #1: "Ihhh, dasar kambing loe!"

Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang baru tahu kambing bisa menyelam.

Tapi pake sabun anti bakteri koook...

Pelanggan: "Permisi, Mas, ada tusuk gigi gak?"

Pelayan: "Oh iya, Mbak, sebentar ya tusuk giginya lagi dicuci..."

Warteg di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang memastikan tidak akan meminta tusuk gigi.

Ini waktu Timbuktu... coba Papa cek ke sana dulu ya!

Suami: "Maa, selamat ulang tahun yaaa..."

Istri: (memandang judes) "Ulang tahun Mama baru dua hari lagi, Pa!"

Suami: (diam sesaat) "Oh, yaah, kalau gitu anggap aja Papa yang pertama mengucapkan deh..."

Didengar anak yang kagum atas kelihaian ayahnya ngeles.

Kanan kiri sama aja! Push up!

Senior galak: "HADAAP KIRIII CEPAT! Heh! Kamu bego ya? Kok hadap sana? Hadap kiri saya bilang! (diam sebentar) Oh iya ding, itu kiri kamu ya?"

Didengar oleh mahasiswa baru yang ingin segera pindah jurusan.

Yang penting dalamnya... kesabarannya...

Cewek: (Melihat foto) "Waaaah, cewek kamu cantik juga yaaah..."

Cowok: "Iya dooong!"

Cewek: "Kamu mesti bersyukur tuh, cewek kamu tipe wanita baik-baik..."

Cowok: "Hah, emang kenapa?"

Cewek: "Soalnya dia milih cowok gak berdasarkan tampangnya..."

Didengar oleh seorang teman yang langsung tercekat iba.

Bukannya Chiamalakama, sekalian?

Pelajar #1: "Paris Hilton pelihara anjing apa ya?"

Pelajar #2: "Itu, anjing tipe chikunguya!"

SMA di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang ingin menyalak saat itu juga.

Ya bahasanya sama kok!

Guru Bahasa Inggris: "Ya, kalau di India mereka kerja di industri karpet dan gelas. Kalau di UK, di benua Amerika sana, mereka..."

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh seisi kelas yang ingin memberikan atlas ke guru itu.

Teladani sinetron...

Sambil menonton TV,

Ayah: "Kamu tuh jadi orang harus bertanggung jawab..."

Anak: (sambil membaca majalah) "Hmmmm..."

Ayah: "Bayar kuliah mahal, kuliah yang bener..."

Anak: "Hmmmm..."

Ayah: "Jangan kaya Satria yang ninggalin Cahaya gitu aja..."

Anak: "..."

Didengar oleh si anak yang langsung ingin melempar TV jauh-jauh.

Mari kita gagal terus!

Guru: "Kegagalan itu hanyalah kegagalan yang tertunda."

SD di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung merasa pesimis.

Sama-sama suka teriak kok, Mas...

Pelanggan: "Mbak, ada DVD konser Fallout Boy?"

Pramuniaga: "Kayanya kosong, Mas... tapi ini ada DVD Celine Dion."

Toko musik terkemuka di Jakarta, didengar oleh pelanggan lain yang merasa seharusnya setiap pramuniaga diberi pengetahuan musik.

Cemburu atau terintimidasi?

Cewek: "Ehh, itu cowok lucu deh!"

Cowok: (ketus) "Iyah, kaya Komeng!"

Universitas di Depok, didengar mahasiswa lain yang merasa si cowok terlalu insecure.

Kata ganti yang mematikan.

Calon menantu pria: (setelah berbicara panjang) "... jadi begitu, Om, maksud saya bicara malam ini..."

Bapak: "Ya sudahlah kalau gitu... kalau memang anumu sudah kuat benar, saya sih setuju-setuju aja."

Tanah Kusir, didengar oleh si anak yang nyaris pingsan mendengar persyaratan itu.

Itu pasti anak transferan...

Mahasiswi melihat binatang merayap di meja: "IIIIHHHHH! ITU SIAAAAPAAAAAA?"

Universitas di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang mengecek NIM binatang itu.

Semakin keriting, semakin besar nilainya.

Cewek #1: "Eh, giro itu apa ya?

Cewek #2: (berpikir lama) "Gak tau, gua taunya Giring..."

Kampus di Jakarta, didengar oleh seseorang yang hanya bisa mengelus rambut.

Kebenaran memang menyakitkan...

Supir Angkot: "Adek, nanti belajar yang bener ya..."

Siswa SD: "Iya nanti abang juga belajar yang gak bener ya..."

Depok, didengar penumpang lain yang kagum atas kejelian anak itu.

Ya kan kalo gelap suka nabrak...

Cewek: "Eh, nyalain lampu dong! Sempit nih!"

Kelapa Gading, didengar oleh tiga teman yang menyalakan semua lampu untuk bisa main sepakbola.

Kadang saya sampai buka kulkas.

Karyawan: "Gue itu tidur mesti pake AC, biar besok bangunnya enak..."

Supir: "Oh... mas sejenis sawi ya, kalo pagi mesti segar..."

Di mobil antaran karyawan, didengar karyawan lain yang merasa menjadi terong..

DIkunyah-kunyah juga?

Cewek #1: "Gila, mochi tadi enak banget ya!"

Cewek #2: "He-eh, empuk-empuk enak gitu..."

Cewek #3:"Iya, kayak pembalut kesayangan gua..."

Toko Mochi di Jakarta, didengar oleh kedua teman yang langsung menjauh seketika.

Sana makan wortel!

Guru: (Menggebrak meja) "Dasar kalian semua anak-anak kelinci! Bisa ga ngobrolnya dalam hati aja!"

SMA Negeri di Jakarta Selatan, didengar oleh salah satu murid yang langsung tumbang mendengar gurunya

Sangat baguslicious!

Ketika sedang dalam reportase tentang sasana tinju,

Artis terkenal: "Yah, kita tahu banyak sekali petinju-petinju di sini yang potensional."

Didengar pemirsa yang ingin meninju-ninju televisinya.

Yang take away juga enak rasanya.

Mama: "Aduh mama pengen pizza deh!"

Anak: "Iya aku juga mau. Pizzanya delivery aja ya..."

Mama: "Mama nggak mau yang delivery. Mama maunya yang beef."

Bintaro, didengar oleh pacar si anak yang tiba-tiba takut faktor genetik.

Pakai tenaga angin mungkin?

Adik: “Aduh kenapa sih mati lampu harus siang-siang gini?”

Kakak: “Bukannya lebih mending siang ya dek? Kalo malem kan ga enak rumah jadi gelap total.”

Adik: “Ya tapi kalo siang kan panas, gak bisa pake AC.”

Kakak: “Kalo panas ya nyalain kipas angin aja.”

Didengar oleh sang Ibu yang langsung ingin menyolok kabel kipas angin ke hidung si kakak.

Kalau bisa sekalian ibunya juga...

Seorang ibu mengambil tempat banyak di bangku gerobak makanan sementara yang lain menunggu lama,

Ibu: "Mas mau duduk?"

Lelaki: "Nggak bu. Saya cuma mau pinjem kursinya buat nimpuk ibu..."

Gerobak Makanan di Jakarta, didengar pengunjung lain yang langsung mengamini lelaki itu.

Makanya saya main musik aja, kan?

Pentolan band papan atas saat acara khitanan anaknya: "Saya menerima tamu selama 24 jam hari ini, dari jam 11 siang sampai 11 malam..." (hening beberapa detik) "eeerrr... 12 jam."

Didengar oleh seluruh maniak gosip yang ingin segera memberikan pelajaran menghitung jam kepada si artis.

Siapa tahu yang lain tidak menangkap artinya...

Pedagang Jeruk: "Bantiiing yak dibaaaanting! Kemaren lima ribuuu sekarang goceeeeng! DIBANTING!"

Didengar pengunjung pasar yang ingin membanting pedagang itu.

Nama latinnya Terminatorus Robosia.

Cowok: "Sekarang lagi musim orang makanan organik. Bagus lho buat kesehatan"

Cewek: "Iya itu. Organik itu yang ga pupuk mekanikal kan ya?"

Didengar oleh seseorang yang langsung mencari sekrup di sayuran yang ada di piringnya

Mungkin maksudnya rompi seluruh badan?

Reporter berita: "Seorang polisi terkena tembakan tipis di kepala meskipun dia telah mengenakan rompi anti peluru."

Didengar pemirsa yang ingin menjelaskan konsep rompi ke reporter.

Kaki kiri dulu kalau keluar...

Cewek: "Eh, kita turun di mana?"

Cowok: "Di lantai G"

Cewek: "Loh udah kelewatan donk? Eh, kiri... kiri!" (sambil tangan mengetok2 udara kosong)

Cowok: "..."

Mal Taman Anggrek, didengar oleh penumpang lift yang ingin menempelkan stiker "Tinggi-rendah 2000"

Tamu durhaka!

Ketika dihidangkan makanan,

Anak sedang bertamu: "Jangan ngerepotin deh tante... eh, maksud saya jadi ngerepotin tante deh..."

Bekasi, didengar anak tuan rumah yang ingin mengusir temannya langsung.

Selesai tidak selesai tidak usah diselesaikan deh...

10 menit setelah ulangan dimulai,

Murid: "Pak ngerjainnya dari nomor 1?"

Didengar oleh teman sekelas yang bertanya-tanya mengapa anak ini masuk sekolah.

Saya juga mau aktivasi celana saya...

Pelanggan: "Mbak, saya mau aktivasi software komputer saya..."

CSR: "Baik, tolong dibacakan kode aktivasinya."

Pelanggan: (sambil membacakan product key) "WX2..."

CSR: "Oh, itu product key ya, Pak?"

Pelanggan: "Iya, Mbak, ini product key saya yang nempel di tanktop eh laptop saya."

Didengar oleh CSR yang membayangkan berbagai tanktop di layar komputer pelanggan.

Tung itung itung itung itung...

Cowok #1: (berteriak kencang kepada temannya yang baru selesai manggung) "Wuih, gilaaa... sumpah... performance lo barusan keren abis, sob! patut gua itungin jempol!"

Sebuah cafe di Plaza Semanggi, didengar oleh seantero pengunjung kafe yang merasa harus ikut ngitungin jempol cowok #1

Berarti Anda aseksual...

Juri: “Apakah menurut Anda, Anda seorang metrosexual?”

Peserta gigih: “Tidak, Pak...”

Juri: “Kenapa?”

Peserta gigih: “Karena saya tidak suka laki-laki!”

Sebuah audisi model, didengar peserta lain yang ingin melempar metromini.

Dokumenter kucing?

Cewek #1: "Eh loe tau ngga film barat yang paling baru yang judulnya 'Push'?"

Cewek #2: "Ha? Pus?"

Cewek #1: "Iya, 'Push'. Katanya bagus banget tuh film"

Cewek #2: "Ooh, maksud lo itu film tentang pus meong ?"

Sebuah lift, didengar oleh pengguna lain yang ingin mendorong cewek #2 keluar.

Nama belakangnya Perang apa?

Mahasiswa #1: "X, tolong cariin bahan buat tugas tentang perang, dong!"

Mahasiswa #2: "Okay... tunggu bentar ya."

Beberapa saat kemudian,

Mahasiswa #2: "Eh, gue udah browsing di Facebook... tapi kok ga nemu ya?"

Mahasiswa #1: "..."

Didengar mahasiswa #2 yang berharap temannya tahu ada dunia lain di luar Facebook.

Minimal nanti bisa jadi lebih pintar. Mungkin.

Cewek #1: "Eh, gua mau minum susu terus ah sekarang."

Cewek #2: "Loh napa? lo dah tinggi kali..."

Cewek #1: "Biar gigi gua putih..."

Cewek #2: "..."

Cewek #1: "Kan kalo minum teh terus gigi bisa kuning, kalo minum susu terus giginya jadi putih dong..."

Cewek #2: "..."

Food Court di Jakarta, didengar oleh teman yang terpesona dengan logika itu.

Yang penting bisa terbang...

Cowok #1: "Gila, sorry gua telat, pesawatnya di-delay lama banget..."

Cowok #2: "Udah biasa lagi, emang lu naik apaan?"

Cowok #1: "Naik Lionasia..."

Cowok #2: "Oohhh..."

Didengar oleh seseorang yang berpikir merger dua maskapai itu terjadi dengan diam-diam.

Iya sih, di dunia lain...

Mami: “Pi, anak kita peringkat Try Out-nya naik lho...”

Papi: “Jadi, ada temen sekolah kamu yang di atas kamu gak nilainya?”

Anak: “Gak ada, Pi, dari sekolah luar semua yang di atas aku...”

Papi: “Hah? jadi kamu kalah dari semua temen sekolah kamu?”

Mami: “Lho? temen2 sekolah dia semua peringkatnya di bawah dia, Pi. Bagus kan?”

Papi: “Ya ngga lah. Peringkat tuh semakin bawah semakin bagus kan?”

Anak: “Pi, kalo Papi liat daftar peringkat, yang urutan 1 tuh ada di bawah atau di atas?”

Papi: “Oh iya, di atas. Papi pikir paling bawah paling bagus...”

Didengar oleh anak yang curiga Papi selalu menghibur diri sedari kecil.

Matahari memang buka sampai jam 22.00

Cewek #1: "Eh masa ya, gue udah berenang malem-malem tetep aja gue masih belang!"
Cewek #2: "Ya iyalah, kan tetep masih ada matahari, cuman ga keliatan..."

Pasar Minggu, didengar oleh teman mereka yang ingin menjelaskan konsep siang dan malam.

Awas diarak!

Di sebuah KRL yang padat,
Bapak: "Aduh bu, saya ga bisa keluar nih"
Penumpang lain: "Ibu goyang dulu biar bapaknya cepat keluar"

KRL Jakarta-Bogor, didengar para penumpang yang langsung memberikan ruang kepada kedua orang itu.

Kita sudah merdeka lama lho, kak...

Kakak: "Wah, ada wisata kuliner nusantara. Coba yuk liat di dalem siapa tahu ada stand sushi."

JCC, didengar oleh adik yang merasa kakaknya adalah reinkarnasi korban kerja rodi.

Dari mata turun ke, errr, hidung?

Pembeli: "Softlens-nya kurang lebar mbak, warna hitam mata saya masih keliatan di pinggirnya nih... ada yang lain gak?"
Pramuniaga: "Mata mbak besar sih, jadi upilnya juga besar."

Toko kacamata di Jakarta, didengar oleh pembeli lain yang langsung pilek seketika.

Yang penting berima!

Vokalis: "Perkenalkan saya w sebagai vokalis, ini x sebagai gitaris, ini y sebagai pianis dan… (berpikir sebentar) dan ini z sebagai drumis..."

Pensi di sebuah SMA Islam, didengar para penonton yang langsung menghentikan aktivitas mereka.

Belum bu, nanti juga tumbuh kalau disiram air...

Teknisi: “Ibu, ini komputernya sudah menyala dan tinggal dipakai saja ya...”
Ibu muda: “Mas, saya mau tanya... ini komputer sudah dirakitkan yah dalamnya?”

Pantai Indah Kapuk, didengar oleh seseorang yang ingin merakit ulang si ibu muda.

Maksudnya semua beli di ITC?

Cewek #1: "Ih kok baju loe gitu sih? Aneh tau..."
Cewek #2: "Biarin aja... kan gua trade center."

Didengar oleh teman mereka yang mengangguk pengertian ke cewek #2 yang merasa menjadi kiblat mode.

Daaaan, kalau senin lebih murah!

Mahasiswa #1: "Eh , kalo internetan pake HP enaknya pake provider apa ya?"
Mahasiswa #2: "Kalo gua sih pake X. Gila, sehari bisa gratis internetan sampe 1 megaplex!"

Universitas di Depok, didengar oleh dua anak SMA yang berharap bisa streaming film dengan provider itu.

Anggurnya lagi konser, bu.

Pelayan: "Iya bu, mau cari buah apa?"
Nenek: "Hmm... anggur, mbak..."
Pelayan: "ho, iya... mau yang mana? Yang hijau baru lho, bu."
Nenek: "Mau yang wireless mbak."
Pelayan: "Ya? Kayanya nggak ada anggur jenis itu..."
Nenek: "Ah... ada kok, lebaran kemaren saya beli satu dus!"
Pelayan: "Hmm, yang mana ya, bu?"
Nenek: "Eh wireless bukan ya? Apa godbless gitu..."
Pelayan: *pasang tampang bingung*
Nenek: "Itu lho mbak, yang ngga ada bijinya..."

Toko buah di Gatot Subroto, didengar oleh cucu yang langsung membayangkan anggur kribo tanpa kabel.

Ceritamu bagaikan dongeng.

Siswa #1: "Eh dengerin gue doong..."
Siswa #2: "Iya gua dengerin, tapi gua sambil tidur."

SMA di Kalimalang, didengar oleh teman-teman lain yang berkesimpulan cerita siswa #1 terlalu membosankan.

Saya stress sampai hilang sebulan ingatan

Di sebuah infotainment,
Artis: "Saya bingung kenapa rekaman itu bisa tersebar luaskan ya? Padahal rekaman itu dibuat kira-kira akhir Januari awal Maret..."

Didengar pemirsa yang merasa bulan Februari memang jauh lebih pendek dari bulan lainnya.

Di warteg lebih gampang mesennya, mbak...

Cewek: Mas, yang namanya choco cheese tuh isinya apa yah?
Penjaga counter: Choco itu coklat, cheese itu keju.

Food court di Jakarta, didengar pelanggan lain yang susah payah menahan tawa.

Mungkin bekas dicemil?

MC cantik di sebuah rumah ibadat: "Terima kasih atas perhatian Anda, mohon tidak meninggalkan tikus bekas di tempat duduk Anda... maaf, maksud saya tisu bekas."

Jakarta, didengar oleh semua yang langsung mengangkat kaki dengan wajah khawatir.

Gimana kalau yang biasa ya?

Cewek: "Mas, kalo nasi goreng spesial ini kayak gimana?"
Pelayan: "Ya yang biasa, mbak."

Mall Kelapa Gading 3, didengar oleh teman-teman si cewek yang segera berusaha menghentikan niat si cewek untuk membelikan KBBI untuk si pelayan.

Siluman Dosen Ujian

Ibu: "Pa... pa ! Udah denger berita tentang mahasiswa Indonesia yang belajar di Singapore blm ? yang nusuk dosennya pake pisau loh!
Ayah: "Ooh... itu yang kemarin ada di TV ya... memang kenapa?"
Ibu: "Katanya habis tikam dosennya dari belakang, mahasiswa itu lari terus bunuh diri!"
Ayah: "Wah... terus, mati dong dua-duanya?"
Ibu: "Mahasiswanya sih langsung mati, tapi dosennya nggak. Kata orang rumah sakit dosennya udah siluman sekarang!"

Didengar oleh seluruh anggota keluarga yang menjadi yakin si ibu sebenarnya penulis cerita horor.

Cinta itu ternyata ilmiah

Kasir (ke pembeli): "Dek, definisi cinta tuh artinya apa sih?"
Pembeli: "Ya pengertian dari cinta itu sendiri Mbak..."
Kasir (ke suaminya): "Denger gak tuh Mas... berarti sampeyan tuh harus definisi sama aku!"

Warung Mie Ayam Mimin, didengar oleh pelanggan lain yang ingin memberikan kamus cinta agar langgeng.

Kita kan kembar beda ayah ibu...

Mahasiswa #1: "Waduh, aku lupa ga bawa foto nih."
Mahasiswa #2: (sok baik) "Tenang aja, aku bawa foto lebih kok. Pake aja punyaku."

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin memberikan cermin.

Yakin dirimu?

Cewek: "Emang kalo misalnya elu gay, elu mau ga sama dia?"
Cowok: "Beuh, tampang biasa aja, bodi juga gak ada, mendingan gua straight daripada gay sama dia... (diam sejenak) eh, maksudnya, gua kan udah straight ya..."

Sebuah universitas di Jakarta, didengar oleh cewek yang merasa baru saja lewat sebuah pengakuan terpendam.

Siapa tahu disiram air keras sama yang difoto...

Cowok: "Canon baru ngeluarin kamera waterproof lho..."
Cewek: "Ih... bisa moto-moto underwear dong..."

Jalan Tol Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin ke toko kamera terdekat.

Antara cerdas dan kompromi.

Kepala Sekolah: "Sebenarnya SMA swasta kita sama bagusnya dengan SMA negeri Z. Hanya bedanya kalau SMA negeri Z dicari siswa yang pintar-pintar saja sedangkan SMA swasta kita tinggal membutuhkan kesepakatan antara orangtua dan bagian administrasi..."

Didengar oleh para orangtua yang bertanya-tanya di mana persamaanya.

Pasif itu setengah aktif artinya.

Di sebuah infotainment,

Reporter: "Bagaimana pendapat mbak tentang larangan merokok?"
Artis: "Gimana ya kalau perokok aktif susah juga, tapi kalau perokok pasif yang cuma ngerokok kalau habis makan ya mungkin bisa..."

Didengar oleh penonton yang tahu artis itu juga pemikir pasif.

Mau coba timun? Atau terong?

Cewek #1: "Gua makan wortel tiap pagi..."
Cewek #2: "Emang enak pagi-pagi makan wortel?"
Cewek #1: "Enak tau..."
Cewek #2: "Gua sih suka wortel tergantung bentuk dan posisinya..."

Didengar oleh teman sekelas yang langsung tertarik untuk mendengarkan lebih lanjut.

Semoga gak dinyalain juga...

Teman: "Ih rokok cowok loe kok rokok abang-abang gitu sih?"
Cewek: "Eh, enak tau rokoknya. Gua aja kalau rokok gua abis... gua isep punya dia!"

Didengar oleh si pacar yang ingin membuang semua rokok cewek itu. Secepatnya. Sekarang juga!

Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.

Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”

Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.

Beli bedak gak usah yang mahal, merek Doris aja.

Suami: "Sayang, kamu kenapa garuk-garuk kepala mulu, ada kutunya ya?"

Di sebuah bus travel yang akan berangkat dari Bintaro, didengar oleh penumpang lain yang langsung memakai topi dan memasang kelambu.

Memangnya telor salah apaaaa?

Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"

Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.

Emangnya sini counter informasi!

Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"

Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.

Bluffing lebay...

Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?”
Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!”
Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?”
Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.”
Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!”

Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur.

Kan biar tambah besar jumlahnya... biar untung.

Cewek #1: “Duh... kalkulator gue rusak niiihh...”
Cewek #2: “Hah? kenapa bisa rusak mbak?”
Cewek #1: “Ini tadi gue lagi jumlahin tagihan, terus gue pencet tombol samadengan berkali-kali kok hasilnya berubah mulu yah? Yang bener yang mana nih total nya?”

Sebuah kantor di Pacific Place, didengar cewek #2 yang langsung paham kenapa perusahaan memasuki masa krisis.

Anak si Pitung ya?

Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”

Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.

Koin satu jutanya abis soalnya...

PRT: “Mbak, majikan saya tanya, kenapa bulan lalu saya bayar rekeningnya ke sini tanggal 20 tapi setelah dicek ke kantor PDAM baru dibayarkan tanggal 28? Kan jumlahnya besar, hampir satu juta. Gak mungkin majikan saya terlambat, takut dendanya besar. Uangnya kemana selama 8 hari?”
Petugas: “Oh iya, waktu itu belum ada uang kecil...”

Cimanggis, didengar oleh pelanggan lain yang merasa PDAM terlalu kaya.

Sayang, kamu jangan buka rahasia di angkot ya... gak elit.

Cewek: "Say, gara-gara kamu, sekarang aku tidur dah jarang pake AC lagi lo..." (Diam sejenak)

Cowok: "Oh, aku juga."

Didengar oleh pelajar yang baru pulang les bahasa inggris yang ingin ngakak keras di angkot.

Dan panjang itu long?

Teman #1: "Eh, gua pengen manjangin rambut nih, pake apa ya biar cepet panjang ?"
Teman #2: "Oh rambut, rambut itu hair..."
Teman #3: "..."

Sebuah sekolah di Jakarta, didengar oleh kedua teman yang bingung mau menjawab apa.

Curhat colongan demi menghindari amarah.

Bos: "Loe kok gak bisa afal-afal jalan sih? Kan udah sering lewat!"
Supir: "Gak tau, pak... kayanya waktu kecil saya kekurangan gizi deh."

Jakarta, didengar oleh nyonya bos yang terkikik-kikik di tengah kemacetan.

Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi!

Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!"

Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu.

Garis aja atau diarsir, pak?

Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?"
Guru Killer: "Ya, ditulis dong!"
Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!"

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka.