Kulonuwun, Jogja... Yuk ngobrol bareng.

Harga dirinya berapa?

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?"
Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!"
Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri."

Didengar seisi kelas yang merasa baru mendengar sebuah pengakuan.

Tergantung Tahun Baru apa sih...

Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh."
Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"
Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!"

Didengar oleh kedua perempuan lain yang hanya bisa menghela nafas.

Kita semua adalah alien!

Reporter: "Jadi ini sepedanya ya, mas... yang di belakangnya untuk tata surya ya?
Penemu: "Hmmm, sel surya, mas..."

Liputan berita di TV, didengar seorang penonton yang kagum ada penemu yang bisa mengecilkan sebuah tata surya.

Kenapa bibirnya jadi merah, Ma?

Suami: "Ma, itu uang yang kemarin 500 ribu dipake buat apa?"

Istri: "Eh iya, itu buat bayar lipstrik. Eh.."

 

Didengar oleh anak yang yakin listrik rumah akan mati supaya ibunya terlihat cantik. 

Radar saya jadi gak jalan, mbak...

Hujan deras,

Supir: "Mbak, radionya dikecilin ya? Jalannya ga keliatan."

Tol Jatibening, didengar oleh pemilik mobil yang berpikir supirnya adalah kelelawar. 

Tapi agak pendek sih filmnya...

Murid #1: "Loe udah nonton 2012 belum? Gua belom nih..."

Murid #2: "Udah. Ada kok di YouTube, seru lho!"

Murid #1: "Masa sih? Kayaknya nggak ada deh..."

Murid #2: "Wah, berarti elo yang ketinggalan"

Murid #1: " Emang judul videonya apa?"

Murid #2: "2012 official trailer..."

 

Bimbel di Jakarta, didengar oleh murid lain yang bingung apa konsep film di murid #2 itu. 

Gunakan untuk berlindung dari air.

Guru: "Anak-anak tidak usah khawatir pada hujan karena sudah disediakan kursi."

Sekolah swasta di Jakarta, didengar oleh semua murid yang merasa mereka membayar uang sekolah terlalu mahal.

Jangan lempar bola dulu, proyektor belum siap!

Di pertandingan kasti,
Murid #1: "Ayo! Ayo! Bikin Powerpoint!"
Murid #2: "Hah? Powerpoint? Homerun kali!"

SMA di Jakarta Pusat, didengar oleh para murid yang yakin murid #1 terlalu memikirkan tugas presentasi.

Biar berbuah lagi gitu?

Karyawati: (berusaha menjelaskan sebuah makanan) "Iyah, jadi makanannya itu main course, ada kuahnya, di dalamnya itu ada duriannya yang difertilisasi gitu!"

Perkantoran Mega Kuningan, didengar oleh semua karyawan yang langsung membatalkan makan siang mereka.

C:0, M:0, Y:0, K:45

Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?"
Mahasiswa: "Enggak kok..."
Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?"
Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..."

Didengar oleh satu kelompok belajar yang ingin mewarnai si mahasiswi.

Mau lihat? Udah kinclong lho!

Bapak #1: (melirik resleting) "Pak, anu... 'garasi'-nya Bapak kebuka tuh..." (agak sungkan)
Bapak #2: "Oooh, itu tadi si X, pembantu saya yang buka... emang saya yang suruh kok, sekalian bersihin yang dalem garasi, soalnya udah kotor banget..."

Seminar RW di Jakarta, didengar oleh Bapak #1 yang merasa Bapak #2 ini terlalu terbuka di segala aspek.

Dan tidak menggigit kita semua...

Guru: (selesai tadarus harian) "... semoga yang mendapat musibah diberi kemudahan dalam menghadapi, semoga yang sedang sakit diberikan kesembuhan yg tidak mendatangkan bahaya, dan semoga yang pernah meninggal dunia diterima amalan amalan baiknya di sisi Allah SWT..."

SMA di Jakarta, didengar oleh seluruh siswa yang bersiap-siap melawan zombies. 

Dia suka gitu kalo lagi bosen...

Cewek: "TV gua tengah malem lagi nonton TV meleduk!"
Cowok: "TV loe nonton TV?"

Didengar oleh si cowok yang merasa TV itu adalah Transformer.

Mungkin makannya nasi juga?

Menonton konser di TV,
Ibu: "Ih, liat deh tuh!"
Kakak: "Apaan?"
Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Didengar oleh adik yang merasa keluarganya makin absurd.

Judulnya ada 3gp juga?

Anak: "Pah, Pah! Temenku punya video itu lho... itu, mmm, kon... kontrasepsi!"
Ayah: "Hah?"
Anak: "Eh bukan! Itu, itu lho, kon... kont... kontroversial!"
Ayah: "Eh?"
Anak: "Eh, bukaaaan! Itu lho, kon... kons... konspirasi!"

Depok, didengar oleh ayah yang mulai curiga nonton apa si anak ini.

Mungkin karena gua manis.

Pembeli: "Bang, beli nasi goreng pedes satu porsi. Sambalnya jangan banyak-banyak ya, gua gak tahan asin soalnya."

Jakarta Timur, didengar pembeli lain yang ingin menaburkan sambal garam rujak ke orang itu.

Maksudnya apa, saya kurang berlekuk?

Cowok Sok Kenal: "Selamat ya, mbak! Semoga seksi! (hening) Eh, maksudnya semoga sukses."

Peluncuran buku di Jakarta, didengar oleh penulis yang langsung mencari cermin.

Surat yang mengabari sih...

Ibu-ibu: "Oh gitu, ibu kamu kerja di mana?"
Anak: "Di Jakarta Post, tante..."
Ibu-ibu: "Oh, kantor pos Jakarta Pusat?"

Didengar oleh seseorang yang ingin mengirim berita lewat pos. 

Dengan kekuatan bayam, aku akan melayanimu!

Remaja #1: "Kita makan di Popeye's aja yuk."
Remaja #2: "Emang enak apa?"
Remaja #1: "Gak tau, tapi gua suka aja sama karakter Popeye."
Remaja #2: "Emang Popeye siapa ya?"
Remaja #1: "Oh my God! Masak loe gak tau Popeye The Sailormoon sih? Kemana aja loe waktu kecil?"

Didengar oleh pengunjung lain yang ingin menjejalkan bayam ke mereka berdua.

Mau highlight atau ngedit?

Karyawan: "Mas, request Stabillo warna hitam dong. Soalnya warna lain yang ada bikin sakit mata nih."

Kemayoran, didengar oleh kolega yang merasa lebih cepat membuang laporan daripada menggunakan stabillo hitam.

Persamaannya di manaaaa?

Ibu: "Eh, temen kamu yang kuliah di Institut X itu jurusan apa?
Anak: "Teknik Mesin."
Ibu: "Oh, sama dong kaya anaknya temen Mama yang kuliah di Universitas Y."
Anak: "Oh, Teknik Mesin juga?"
Ibu: "Bukan, Teknik Elektro..."

Didengar oleh si anak yang merasa ibunya tidak terlalu fokus ke pembicaraan.

Emang per jam sih bayarnya...

Cewek #1: "Eh, waktu itu loe ke sini kan sama cewek loe?"
Cowok: "Iya, seru deh foto-foto di depan Museum Fatahillah."
Cewek #1: "Keren dong hasilnya?" (sambil melihat hasil foto di kamera)
Cewek #2: "Ih, keren deh! Gua juga mau dong nyobain naik sepeda lonte!"

Daerah Kota, didengar oleh seisi mobil yang ingin tahu kemana saja sepeda itu bisa dibawa.

NGUPING MAU NGOMONG LIVE!

Kami akan mengadakan peluncuran buku Nguping Jakarta hari Minggu 16 Oktober 2011 di Tornado Coffee, Jl. Kemang Utara no. 66.

Kata penerbit kami, 50 pengunjung pertama akan mendapatkan voucher minuman di kedai itu.

Dan akan ada buku Nguping Jakarta yang dijual dengan harga miring. Sejauh apa miringnya, kami sendiri tidak tahu. Yang pasti tidak akan sampai terpleset sih... *krik*

Oh, Kuping Kanan dan Kuping Kiri akan ada di situ untuk ngobrol langsung. Uhmm, tolong jangan bawa telor, tepung atau benda apapun yang bisa dilempar.

Hmm, bentar, kok malah memberi ide ya?

Jadi ya, sampai ketemu besok mungkin?

See you!

Kamu mikirin apa sih?

Di sebuah perumahan dengan hanya dua unit rumah,
Cewek: "Bajunya cuma dikit aja dikasih pagar..."
Cowok: "Heh, baju? Maksudnya?"
Cewek: "Eh, maksudnya rumputnya!" (hening)
Cowok: "Maksudnya apa sih?
Cewek: "Eh, rumahnya!"

Didengar oleh si cowok yang langsung buka peta untuk mencari arah pembicaraan.

Kalo sama-sama tahu sih...

Teman: "Pak, mau tanya, di mana Pantai Putri Duyung?"
Satpam: "Bapak tahu Pantai Putri Duyung?"
Teman: "Tahu..."
Satpam: "Ya sudah, silahkan..."

Ancol, didengar penumpang yang ingin turun dan naik ojek.

Belum saya habisin soalnya...

Tukang sampah: (teriak) "Sampaaah, sampaaaah, Bu, sampaaaahnya, Buuu!"
Ibu-ibu: (teriak juga) "Enggaaak, baaaang, masiiiih banyaaaaak!"

Kota Bambu, didengar oleh tetangga yang mempertanyakan hobi si ibu.

Kamu pasti penganut paham Darwin, nak...

Anak: "Yah... Nabi Adam itu manusia pertama di dunia kan?"
Ayah: "Benar sekali, nak!"
Anak: "Berarti dia ga punya udel dong, Yah..."
Ayah: "..."

Didengar oleh si ayah yang mati gaya dan ingin menelepon guru agama untuk menjelaskannya. 

Karena barang-barang lebih penting!

Pertunjukan drama anak-anak,
Kelasi: "Kapten! Badai nih!
Kapten: "Iya tau!"
Kelasi: "Sebagian muatan harus dibuang ke laut!"
Kapten: "Hmmmm..."
Kelasi: "Kapten! Sebagian muatan harus dibuang ke laut!"
Kapten: "Oke! Dahulukan wanita dan anak-anak!"
Kelasi: "..."

Didengar oleh penonton yang bersyukur tidak ada di kapal itu.

Keburu ditendang sama penjahatnya...

Anak #1: "Aku itu Ben Ten"
Anak #2: "Aku Ben Tenthousand!"
Anak #1: "Eh, Aku Ben Tenthousandmillionmillion deh!"
Anak #2: "Aku jadi Ben Tenthousandmillionmillionmillion!"

Anak #1: "Aku Ben Tenthousandmillionthousandverystrongmillion!"
Anak #2: "Bukan, aku jadi Ben Tenthousandmilliononeoneonemillionmilliononeonemillion!"

 

Kolam renang di Jakarta Selatan, didengar oleh pengunjung lain yang menunggu adanya Ben Infinity. 

Kasih yang versi sensor pixel aja...

Guru: "Eh miyabi itu cantik ya, kalian tau kan? Udah pernah nonton?"
Murid: "Haha, udah paaak"
Guru: "Hmmm mana? Minta videonya sini"

SMP di Jakarta Timur, didengar seisi kelas yang langsung mengeluarkan handphone masing-masing. 

Kota emang suka bikin panas...

Orang 1: "Jaman gini uda canggih yak? mau apa-apa serba gampang, mau keluar ada motor, mau belanja ada supermarket..."
Orang 2: "Itu artinya kite udah sejahtera."
Orang 1: "Berarti kota lebih sejahtera kan? Tapi kok masih banyak aje yang demo?"
Orang 2: "Yah, kali aja emang hobinya orang kota, yang namanya orang kan hobinya macem-macem,  sama kayak elu nyang hobi mancing." (dengan wajah polos)

KRL Ekonomi, didengar oleh seseorang yang ingin mengubah persepsi kebanyakan tentang orang kota. 

Kalau pergi pasti pamit.

Mahasiswa #1: "Eh itu hape Blackberry Storm emangnya keep in touch ya?"
Mahasiswa #2: "Keep in touch? Touch screen kale!"

Didengar oleh mahasiswa #3 yang ingin berkenalan dengan handphone yang ramah itu. 

Menjaga supaya udara tetap dingin.

Ustad: "Allah telah memberi kita kita lapisan udara untuk menahan jatuhnya meteor. Bayangkan apabila meteor seluas 5 km jatuh menimpa Jakarta. Hancurlah kita tak bersisa! Untung kita punya termosfir yang dapat menahan meteor!
Jamaah: "Kalo termos mah kita juga punya..." 

Harmoni, didengar oleh seseorang yang ingin tahu sebesar apa termos itu.

NGUPING MAU NGOMONG #6

Akhirnya Buku Nguping Jakarta beredar lewat penerbit Bentang Pustaka. (Iya, memang lama ya, semenjak ditulis di sini)

Buku ini sudah bisa didapatkan di kebanyakan toko buku besar di wilayah Jabodetabek mulai Kamis lalu. Untuk wilayah lainnya, kemungkinan ada rentang waktu satu sampai dua minggu.

Kenapa harus buku?

Karena kami ingin berbagi senyum dengan lebih luas; tidak hanya lewat blog atau akun twitter kami. Kami ingin orang yang jarang tersentuh dengan teknologi bisa menikmati absurditas percakapan di Jakarta.

Nguping Jakarta bukanlah masalah merendahkan para penduduk Jakarta, tapi lebih ke menunjukkan sebuah sisi yang sering kita lewatkan selama kita hidup di kota ini. Salah ngomong bahasa Inggris misalnya, itu adalah gambaran bahwa bahasa bukanlah halangan untuk berkomunikasi.

Jakarta adalah sebuah kota yang sangat absurd. Buku ini ingin mengingatkan bahwa kita harus lebih sering memerhatikan hal-hal kecil yang terjadi di sekitar kita. Untuk menjadi manusia yang lebih peka dan tidak hanya terpaku di gadget masing-masing.

Ketika kita membuka kuping kita lebih lebar, kita akan menemukan begitu banyak hal yang menarik.

Buku Nguping Jakarta terdiri dari ratusan hasil nguping yang sebagian berasal dari blog dan sebagian lagi yang belum pernah dikeluarkan.

Anggap aja sebagai "Best Of" dengan bonus "Unreleased Tracks".

Untuk peluncurannya, belum ada kepastian tempatnya di mana...

... tapi kami sepertinya harus mengosongkan jadwal pada hari Minggu 16 Oktober 2011. :)

Oh ya, dan untuk versi yang lebih singkat serta beberapa pengumuman, silahkan ikuti akun twitter kami di @ngupingjakarta.

Sekali lagi, terima kasih ke kalian semua untuk kontribusinya selama ini. Kami akan terus update blog ini sampai kami kehabisan bahan.

(Oleh karena itu, ayo terus menguping!)

Punah karena Bunda pastinya!

Anak: "Bun, umurnya berapa sih?"
Ibu: "31 tahun."
Anak: "Emang lahirnya tahun berapa?"
Ibu: "Tahun 80..."
Anak: "Tahun 80 itu udah lama atau baru?"
Ibu: (nada kesal) "Ah, susah jelasinnya, kamu gak bakalan ngerti... udah lama lah!"
Hening sesaat
Anak: "Ohh lama ya... Bun, waktu Bunda lahir, dinosaurus udah punah belum?"

Jakarta, didengar oleh Ayah yang ingat harus menggetok istrinya dengan gada ketika mau menikah dulu. 

Bahkan sampai gak tahu kapan harus masuk kuliah...

Mahasiswa #1: "Kalo kita mau meningkatkan konsistensi dan rasa tanggung jawab, gua rasa harus dimulai dari hal kecil kaya misalnya gak pernah cabut mata kuliah apapun di kampus."
Mahasiswa #2: "Tapi iya lho, minggu-minggu ini emang kebanyakan gak masuk kelas kayanya gua..."
Mahasiswa #1: "Ini lagi liburan akhir semester, bego!"

Bus TransJakarta, didengar penumpang lain yang yakin mahasiswa #2 sama sekali tidak peduli kuliah. 

Kaya sumo gitu dong?

Anak: "Ma, lagi nonton DVD apa?"
Ibu: "Ini nih, filmnya si Revalina, Perempuan Berkolor Sorban."

Jakarta, didengar oleh si anak yang yakin DVD itu versi palsunya. 

Dan juga harus dalam maknanya...

Guru Bahasa: "Apakah perempuan itu penyempitan makna atau perluasan makna?"
Murid: "Saya sih sukanya yang sempit ya..."

SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang mengangguk setuju. 

Saling bersedekah.

Pengemis: "Pak, minta, paak..."
Pria: (memberi Rp 10.000) "Kembaliannya Rp 8.000 ya, pak... (pengemis memberikan Rp 9.000) Pak, kembaliannya lebih nih."
Pengemis: "Iya, anggap aja sedekah, pak..."

Pondok Bambu, didengar oleh seorang pejalan kaki yang kagum atas kedermawanan si pengemis. 

Kalo gak tahu ya bilang ajaa...

Pengunjung: "Ini hape kapan dijual di sini ya?"
Penjaga showroom: "Kalau tidak awal bulan, yaa pertengahan bulan atau akhir bulan ini.

Pluit, didengar oleh si pengunjung yang batal bertanya lebih lanjut lagi. 

Sampe keringetan gitu sopirnya...

ABG #1: "Heran, sopir di kota besar gampang banget horny!"
ABG #2: "Huh?"
ABG #1: "Ah udik loe! Liat aja, mereka hobi banget mainin klakson!"
ABG #2: "Loe yang udik! Itu namanya humping kaleee!"

Cawang, didengar oleh calon penumpang lain yang yakin mereka belajar bahasa dari koleksi DVD saja. 

Organik atau organ aja?

Cowok #1: "Eh iya, gua pernah makan sayur organik gitu juga lho..."
Cowok #2: "Iya ya? Emang beda kan rasanya?"
Cowok #3: "Iya, lebih fresh gimana gitu kan?"
Cowok #1: "Iya, berasa lah kalo digigit lebih... kenceng gitu!"

Jakarta Barat, didengar oleh cowok #3 yang merasa yakin temannya sedang membicarakan buah hasil operasi.

Putar atau getar?

Guru Fisika: "Di rata-rata semua mesin yang berputar itu pasti ada dinamo karena dinamo itu untuk membangkitkan gairah..."
Murid: "Energi, pak!"

SMA di Jakarta, didengar oleh para murid yang ingin tahu apa isi kepala si guru pada saat itu.

Ya bener juga sih...

Kasir: "Makan di sini, mas?"
Pengunjung: "Nggak, mas..."
Kasir: "Take away, mas?"
Pengunjung: "Nggak, mas..."
Kasir: "Terus?"
Pengunjung: "Saya mau makan di meja."

Gerai fast food di Sarinah, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mencoba memesan meja buat dibawa pulang. 

Biar capek duit gak ilang!

Polisi: "Tilang atau damai?"
Tukang Ojek: "Push-up aja boleh, pak?"

Harmoni, didengar oleh penumpang ojek yang nyaris terguling dan squat-jump keliling jalan raya.

Telurnya dieram gak?

Artis: (baru mengantar istrinya check-up) "... kandungannya sehat, lalu kehamilannya... ehmm, di dalam kandungan..."

Depok, didengar oleh penonton infotainment yang merasa beberapa selebriti memang dari spesies lain.

Gak berasa ya emangnya?

ABG #1: "Eh, gua baru tau lho singkatanya ababil itu ABG labil..."
ABG #2: "Lah, emang tadinya loe kira apa?"
ABG #1: "Iya lho, selama ini gua kira itu artinya abang-abang labil..."

Poin Square, didengar oleh pengunjung lain yang ingin melipat ABG #1.

Kalau berdirinya di kabel listrik sih...

Guru Fisika: "Yak, anak-anak, kalau misalnya ibu memakai sendal jepit lalu memegang stopwatch, apakah ibu akan kena aliran listrik?"

SMP Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang yakin ibu guru ini terlalu sering kesetrum.

Ibu perhatian aja deh...

Ibu Guru: "Ayo coba kamu maju ke depan!"
Siswa: "Ah, nggak deh bu, saya malu..."
Ibu Guru: "Kamu nggak boleh malu-malu! Itu artinya kemaluan kamu besar!"

SMP di Jakarta, didengar oleh para murid yang terlalu malu untuk tertawa.

Gak sengaja gitu kali ya?

Cowok #1: "Gua emang terlahir dari keluarga yang konyol..."
Cowok #2: "Kelihatan kok hasilnya sekarang."
Cowok #1: (mikir) "Jangan-jangan gua lahir karena keisengan bokap gua?"

SMP di Jakarta, didengar oleh teman yang yakin cowok #1 memang hasil eksperimen.

Cibenyamin?

Teman #1: "Apa itu nama daerahnya? Ci apa gitu..."
Teman #2: "Apaan?"
Teman #1: "Aduuuh, apa ya? Ada kompor-kompor gitu..."
Teman #2: "Cikompor?"
Teman #1: "Bukaaaan, aduh, apa yaa?"
Teman #3: "Cileunyi?"
Teman #1: "Bukaaaan! Naaaah! CILEDUG!

Lift perkantoran di Jakarta, didengar oleh penumpang yang ingin menjejalkan sumbu kompor.

Muka kamu 17 tahun ke atas.

Ibu: "Mandi sana gih, mukamu mesum begitu!"
Anak: "Heee, kok mesum sih, maksudnya?"
Ibu: "Iya, gak cerah gitu!"
Anak: "Kuseeeem!"

Didengar oleh kakak yang bertanya-tanya mimpi apa adiknya barusan.

Jempol loe ganteng???

Tukang Pijat Refleksi keliling: "Mau dipijet, mas, biar ganteng?"

KRL, didengar oleh penumpang yang langsung merasa terhina.

Ikannya goreng kering sekalian!

Di sebuah restoran sushi,
Bapak-bapak perlente: (menunjuk gambar salad) "Mbak! Urapnya satu ya!"

Didengar oleh pengunjung lain yang ingin meminta sambal terasi.

Mungkin mau diternakkan?

Ibu: "Dek, nanti nasinya jangan lupa dikerangkengin ya!"
Adik: "Hah? Maksudnya?"
Ibu: "Itu apa namanya, oh iya, tudung saji..."

Jakarta Barat, didengar oleh kakak yang hampir keluar membeli kandang ayam.

Gak salah juga sih.

Teman #1: "Eh, ML tuh kepanjangan dari apa sih?"
Teman #2: (nada sok tahu) "ML tuh Mau Lagi, tauuuu!"

Didengar oleh teman lain yang dalam hati mengiyakan jawaban itu.

Emang dulu ngapain aja?

Guru Bahasa Inggris: "So, what do you feel if you meet your ex?"
Siswa #1: "Sedih, sir!"
Siswa #2: "Biasa aja..."
Siswa #3: "Ngerasa seksi, sir!"

SMA di Jakarta Pusat, didengar oleh seisi kelas yang merasa siswa #3 sedikit terlalu percaya diri.

Maksudnya bertaruh?

Pembawa acara: "Pak, apa huruf ketiga dalam alfabet?"
Peserta: "Mmmmmm... BET!"

Didengar oleh penonton yang ingin memberikan obat anti gugup ke peserta itu.

Hitung setiap langkah...

Anak kecil: "Ah, adek cape kalo jalan... adek mau naik kalkulator aja!"

Plaza Semanggi, didengar oleh pengunjung lain yang lebih memilih laptop terbang.

Yang penting masuk surga.

Cewek ke cowok alim: "Eh, loe mau nggak dikenalin sama cewek-cewek kantor gua? Manis-manis lho anaknya, pinter-pinter pula. Cuma ya itu, pada malas shalat. Tapi kalo sama loe, kan mereka bisa dishalatin..."

Plaza Semanggi, didengar oleh teman-teman yang curiga si cowok adalah pembunuh berantai.

Digerus, terus ditabur di atasnya...

Pengunjung: (sewot) "Ini biasanya udang kulit tahu pake mayonnaise! Mana nih mayonnaise-nya? Mas, mas! Sini deh!"

Pelayan: "Iya, bu?"
Pengunjung: (muka jutek, menunjuk makanan) "Ini makannya pake apa nih?"

Pelayan: "Pake sumpit."

Gandaria City, didengar pengunjung lain yang terbahak sambil ingin menawarkan sumpitnya.

Tapi akan dipikirkan lagi kok.

Polisi: "Siang pak, bapak telah melanggar lampu merah."
Pengendara motor: "Maaf, pak, saya buru-buru. Istri saya mau melahirkan."
Polisi: "Ya sudah, silahkan lanjutkan, semoga istri dan anak bapak selamat."
Pengendara motor: "Terima kasih, pak, saya akan ingat kebaikan bapak. Tapi saya gak janji kasih nama bapak untuk anak saya."

Lampu merah Pondok Bambu, didengar oleh pengendara lain yang ingin menjanjikan nama polisi ke anaknya supaya tidak ditilang.

Sekalian bawa pecutnya!

Percakapan di telepon,

Ibu Bos: "Kamu di mana?"

Karyawan: "Di kantin, bu... di bawah."
Ibu Bos: "Kok gak naik?"

Karyawan: "Abis gajinya nggak dinaikin sih, bu!"

Ibu Bos: "Ohhh, kamu mau dinaikin? Sini saya naikin!"

Kantor di Kuningan, didengar oleh karyawan yang merasa tidak nyaman lagi menatap si ibu bos.

Mungkin mundur sedikit, ke luar kampus?

Dosen: "Sebelum masuk bab ini, Bapak mau tanya... apakah saya mengajarnya kecepatan atau kemajuan?"

Universitas di Bintaro, didengar seisi kelas yang tiba-tiba mengalami kemunduran.

Yang rapih ya mas, menyeluruh...

Mahasiswa #1: "Mas, tolong di-print dong makalahnya, bikin dua ya. Yang satu dijilid sekalian."
Mahasiswa #2: "Iya, saya juga mau mas, dijilat... eh, dijilid."

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang merasa sedang berada di sebuah produksi JAV.

Kalo mau curang, yang bener caranya!

Mahasiswi #1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat."

Mahasiswi #2: "Seriusan loe, kasian amat."

Mahasiswi #1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!"
Mahasiswi #2: "Iya juga sih."
Mahasiswi #1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"

Food court di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang prihatin atas kondisi pendidikan sekarang.

Kendaraan ramah lingkungan pastinya.

Pegawai #1: "Eh, ada acara apa sih, kok ada yang bawa hamster?"

Pegawai #2: "Hamster? Di mana?"
Pegawai #1: "Itu, diparkir di depan."
Pegawai #2: "Itu Hummer!"

Departemen di Jakarta, didengar pegawai lain yang ingin melihat orang datang naik binatang pengerat.

Yang makannya pake gerakan sirkular itu...

Cewek: "Mbak, ada es mani gak?"

Penjaga counter: "Heh?"
Cewek: "Itu, yang diisep-isep itu!"

Penjaga counter: "..."

Cibubur, didengar oleh teman si cewek yang langsung ingin kabur dari toko itu.

Nantikan setelah pesan-pesan berikut.

Guru Ekonomi: "X, coba bacakan hasil jawaban ulangan kamu!"
Murid: "Soal yang mana, Pak?"

Guru Ekonomi: "Apa hubungannya koperasi dengan pemerintahan?"

Murid: (membaca kertas ulangannya) "Hubungan mereka terlihat biasa saja, tetapi sepertinya mereka terlibat percintaan..."

SMUN di Kalimalang, didengar oleh seisi kelas yang menanti dengan tidak sabar hubungan itu muncul di acara gosip.

Mau pesan atau mau melamar kerja?

Seorang ibu-ibu menyela antrian gerai cepat saji,

Ibu-ibu: "Nomer registrasi berapa ya, mbak?"

Kasir: "Registrasi?"

Ibu-ibu: "Itu, nomor telepon... pesen dari rumah!"

Kasir: "..."

Depok, didengar oleh pelanggan yang tidak jadi marah karena sibuk menahan tawa.

Memang aktor watak terhebat dia.

Cowok #1: "Wah, mas, payah nih sekarang ya! Masa film-film Hollywood yang bermutu jadi nggak masuk lagi ke Indonesia lagi. Nanti saya nggak bisa ngikutin film-film yang dibintangin aktor idola saya lagi dong!"
Cowok #2: "Iya ya, film sekarang jelek-jelek. Omong-omong, aktor favorit kamu siapa emangnya?"

Cowok #1: "Yang terbaik dan wajib tonton buat saya nggak ada yang lain, mas. Steven Seagal!"

Gandaria City, didengar oleh pengunjung yang merasa Steven Seagal memang patut mendapatkan oskar di kategori Muka Lempeng Terbaik.

Mau maen? Ke laut aje...

Kakak: (Melihat ibunya menutup telepon) "Siapa, Mam, tante X?"
Ibu: "Iya. Tante X lagi sama tante Y ngajak main anak-anaknya di mana tuh, yang ada Kidzania?
Kakak: "Oh, Samudera Pasifik."

Puri Indah, didengar oleh adik yang tidak yakin para tante itu akan pulang dalam waktu dekat.

Boong ah. Paling dengkul kopong.

Ibu-ibu #1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"

Ibu-ibu #2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah porno di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"

Lift kantor di Sudirman, didengar oleh seseorang yang yakin kalau yang nama penyakit dibacanya bukan seperti "cicak".

Iya juga sih...

Penjual: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

KRL, didengar oleh penumpang yang ingin menjepret lidah si penjual.

101 buat ibu!

Anak: "Arti 'don't mention it' apa ya?"
Ibu: "Itu lho, anjing totol-totol."

Sebuah tempat les bahasa Inggris, didengar oleh ibu lain yang langsung berhenti ngerumpi buat ngakak.

Udah bingung, gak kenyang lagi.

Bapak: "Kenapa kok cemberut?"

Anak SD: "Tadi katanya ada santapan rohani di sekolah. Tapi isinya ceramah, gak ada makan-makannya."

Didengar oleh kakak yang langsung terpingkal-pingkal ngeloyor ke dapur.

Kalo mau cari yang bagus, mesti diubek-ubek.

Murid #1: "Pulang sekolah nanti loe mau ke mana?"
Murid #2: "Gua mau ke Kutang, nyari buku bekas gitu. Itu lho yang di deket Senen..."

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang merasa ada Doraemon versi hentai.

Pasti mbak gak suka deh!

Pengunjung: "Mbak, saya pesen salmon maki-nya satu ya..."
Pelayan: "Iya, tapi itu mentah lho, mbak."
Pengunjung: "Iya, nggak apa-apa, mbak. Saya juga tau kok itu mentah."
Pelayan: "Tapi amis gitu, mbak!"

Pengunjung: "..."

Restoran Sushi di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang merasa dia tidak akan dibolehkan makan ikan mentah.

Menggoda juga butuh data akurat.

Bapak: "Waduh, mbaknya cantik sekali ya, soleha seperti Revalina S. Tomat."
Penjaga Pom Bensin berjilbab: "..."

Anak: "Revalina S. Temat, Pa..."
Bapak: "Oh iya, itu. Abis pipinya merah seperti tomat..." (ngeles)

Penjaga Pom Bensin: "Makasih, pak..."

Bapak: "Kapan-kapan daftar aja casting, siapa tau bisa kaya dia di Perempuan Berkalung Korban."

Anak: "Grrrr..."

MT Haryono, didengar oleh si anak yang langsung ingin bersembunyi di dalam truk tangki.

Mungkin dia berselingkuh?

Ustad: "Jadi ayam itu hebat sekali. Selama mengerami telurnya dia berpuasa, bahkan dengan puasanya itu, dia bisa menetaskan anak itik dari telurnya..."

Senen, didengar oleh seseorang yang merasa ayam itu bagian dari sinetron.

Yang isi keju lebih enak...

Cewek #1: "Eh, loe tau rokok daging? Apaan sih si X nanyain gua suka ngisep itu apa nggak?"

Cewek #2: "Yaelah, masa loe gak tau? Itu sosis kaleee! Terus loe jawab apa?"
Cewek #1: "Kadang-kadang..."

Warung sate di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang menahan tawa sampai tersedak.

Biasanya saya tengkurap!

Pegawai ke bos: (sedikit emosi) "Bapak harus mengerti, saya hari itu tidak bisa kemana-mana! Saya vertikal!"

Didengar para kolega yang ingin merayap keluar ruangan.

Jadi kita mahluk apa?

Penceramah di TV: "... tidak kah Aku ciptakan jin dan manusia melainkan untuk beribadah kepadaKu. Oleh karena itu kita dan manusia harus beribadah..."

Didengar oleh pemirsa yang khawatir kakinya berasal dari gumpalan asap.

Siang ngambil komputer malamnya dihukum?

Pelajar #1: "Eh, loe kuliah ngambil apa?"
Pelajar #2: "Ngambil hikmahnya aja deh..."

SMAN di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang langsung merasa menonton kultum.

Padahal aku udah ngikutin gayanya.

Ibu: (ke anak yang belum ngerjain PR) "Ya ampun, berubah kenapa siih... berubaaah!"

Anak: "Aku dah berubah, bu, tapi belum jadi Ultraman."

Rumah di Jakarta, didengar oleh sepupu yang kagum oleh keberanian anak itu.

Tergantung lama presentasinya...

Pengunjung #1: "Mbak saya mau yang ini." (sambil menunjuk gambar pizza di menu)

Pelayan: "Mau ukuran apa? Small, medium atau large?"

Pengunjung #2: "Yang large itu isinya berapa slide pizza sih?"

Didengar pengunjung lain yang ingin mengunyah pie chart.

Nikung tingkat dewa.

Sekretaris #1: "Eh, lagu di HP-mu bagus banget deh, mau dong!"
Karyawan: "Oh, boleh... pake bluetooth aja ya..."
Sekretaris #2: "Eh, gua juga mau! Jadi nomer HP kamu berapa?"

Karyawan: "..."

Kantor di Pluit, didengar oleh karyawan lain yang merasa sekretaris #2 cukup agresif.

Itu pasti film parodinya...

Pembeli: "Mbak, ada DVD-nya Johnny Dip gak?"

Penjual DVD: "Oh, Johnny Dick sebelah sini, mas..."

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengeluarkan pedang bajak laut.

Karena guru kencing... apa hayo?

Cewek: "Temenin gua ke kamar mandi dong... ah, jangan disitu, gua males kalo WC duduk, enakan yang WC berdiri!"

Didengar oleh temannya yang mulai curiga si cewek bukan seperti yang dia kira.

Konsisten tidak konsisten.

Pembawa berita: "Lalu mas, apabila ada barang yang masuk lewat loading deck, apakah diperiksa dengan ketat?"

Narasumber: "Loading dock!"
Pembawa berita: "Oh, iya, loading dock, maaf mas..."
Narasumber: "Jadi begini mbak, memang kalau barang yang masuk lewat rolling dock itu semua dicek sama halnya seperti pintu depan, karena rolling dock itu..."

Didengar oleh seorang pemirsa yang merasa si pembawa berita sedang dikerjai narasumbernya.

Kan repot bawa sate 100 tusuk!

Perempuan mungil: (terdesak di KRL) "Mas, tunggu sebentar, pelan-pelan... (berteriak) KAKI SAYA GAK NAPAK!"

KRL Ekonomi, didengar oleh penumpang lain yang langsung membaca ayat Kursi.

Seluas lapangan sepakbola?

Selebriti: "Saya turut berduka atas meninggalnya ayahanda X, semoga keluarga yang ditinggal diberi ketabahan dan semoga almarhum dilapangkan lapangannya..."

Acara gosip di TV, didengar oleh penonton yang ingin melapangkan pikiran selebriti itu.

Yang banyak gambarnya gitu?

Supir taksi: "Baru pulang dari mana, pak?"
Penumpang: "Vietnam, pak..."

Supir taksi: "Oh, Vietnam itu yang bahasanya Katalog ya, pak?"

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh penumpang yang ingin berbicara bahasa brosur.

Pelampung ada di bawah kursi Anda.

Kenek: "Ayo, ayo yang mau turun di Melawai siap-siap. Ayo cepet mas, keburu Tsunami!"

Kopaja di Melawai, didengar oleh penumpang lain yang langsung pasrah.

Bisa buat TV juga kayanya...

Ibu-ibu: (setengah panik) "Mbaaaak, hape siapa yang ketinggalan iniiii?"

Karyawan: "Bu, itu remote AC, bukan hape..."

BUMN di Rawamangun, didengar karyawan lain yang langsung tiarap sembunyi di balik meja untuk tertawa.

Kirain mau pake jengkol...

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pemilik warung: (siap mencatat) "Pake apa, mas?"

Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Warung Tegal di belakang Mal Ambassador, didengar pengunjung lain yang ingin makan recehan.

Biarkanlah tiada terus.

Bapak #1: "... Lah kemarin pas aku ada, sampeyan gak ada."
Bapak #2: "Iya, wong aku gak dikabarin!"
Bapak #1: "Makanya miskomunikasi kita jangan sampai putus thooo..."

Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang langsung kehilangan arah.

Kan biasanya isinya?

Cewek: "Kayanya gua pengen beli celana jeans lagi deh."

Cowok: "Bukannya celana jeans loe udah banyak?"

Cewek: "Iya, tapi gua udah bosen pake celana yang ngecrit"
Cowok: "..."

Didengar oleh cowok yang mempertanyakan fungsi sebenarnya celana si cewek.

Kisah kasih di panci

Ibu: (sumringah) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loe di Mall!"

Didengar oleh anak yang ingin menaburkan penyanyi itu di masakannya.