30 July 2013

Jangan ditelen ya tapi.

Cewek #1: "Mau es krim yang mana?"
Cewek #2: (Sibuk dengan hape) "Itu tuh, yang pake baju putih."

Restoran Cepat Saji di Jakarta, didengar oleh temannya yang ingin menawarkan krim coklat sekalian.

Katanya sih semuanya ada, tapi ya gak tau ya kalau itu...

Adik: "Mas, jangan omong terus dong, kan bau lagi puasa!"
Kakak: "Biarin aja, kata ibu ini bau surga."
Adik: "Masa, emang di surga ada comberan?"

Depok, didengar oleh semua saudara yang langsung menutup mulut rapat-rapat.

Ketahuan kan cuma pengen makan gratisan.

Tamu: (menyelamati pengantin) "Makasih ya, mbak..."
Pengantin Perempuan: "Eh, lho?"
Tamu: (hening) "Maksudnya makasih buat makanannya... eh, yang akan dimakan... (ngeloyor pergi)

Didengar oleh adik si tamu yang kehabisan nafas menahan tawa.

Karena gak ada facetop kan?

Anak: "Bunda, beliin notebook dong."
Bunda: "Gak boleh!"
Anak: "Loh, kenapa, kan biar gampang bikin tugas?"
Bunda: "Nanti kamu ilang, kaya di TV itu!"
Anak: "Loh, itu kan facebook, bukan notebook!"
Bunda: "Sama aja! Kalo beli notebook kamu nanti buka facebook, ilang juga!"
Anak: "Ya udah deh, kalo beli laptop boleh?"
Bunda: "Ya, kalo itu boleh."

Bekasi, didengar oleh si anak yang merasa kemampuan negosiasinya meningkat pesat. 

Dan langit warnanya biru, tanah coklat.

Ibu: "Dek, tolong ambilin daun jeruk ya di depan rumah."
Anak: "Daun jeruk yang kaya apa, bu?"
Ibu: "Daun jeruk itu warnanya hijau."

Grogol, didengar oleh kakak yang langsung terbahak lari ke kamar.

Debat budaya ya begini...

Pemain #1: "Wasiit! Pelangggaran, wasit! Udah jelas itu pelanggaran tadi!"
Pemain #2: "Eh, wasitnya jangan diinterpretasi dong!"

Fakultas Ilmu Budaya Universitas di Depok, didengar oleh para pemain futsal yang ingin mencari semiotika pernyataan tadi.

29 July 2013

Bayarnya juga harus teliti.

Ibu: "Abis ini mama mau beli minyak goreng dulu ya, di Carefull..."

Didengar oleh si anak yang ingin ibunya lebih berhati-hati ketika berbicara.

Jarinya sekuat apa ya?

Announcer Kotbah Idul Fitri: "Ya tahun ini dikumpulkan uang sejumlah X dan sebuah cincin emas yang dihibahkan seberat enam kilogram... (hening) ... eh, enam gram."

Pondok Labu, didengar oleh seluruh jamaah yang baru tahu ternyata Hulk baik hati.

Kasih makannya pake dedak sekalian ya?

Anak: "Ma, enak kali ya kalo punya mobil piaraan..."
Ibu: "Gimana sih, masa mobil dipiara?"

Depok, didengar oleh sesama penumpang angkot yang ingin mobilnya beranak. 

Ikannya bisa menari?

Pengunjung: "Mas, ini pesenan saya ya, udang saos padang, ayam kremes, ikan barongan..."

Pasar Modern BSD, didengar oleh pengunjung lain yang langsung main gamelan.

Karena pohon tidak butuh protein.

Anak: "Ih, mami, masa aku makan mie goreng lebih cepet dari masaknya sih?"
Ibu: "Yah, kamu harusnya makan mie dicampur sama nasi biar ada karbondioksidanya!"

BSD, didengar oleh seisi keluarga yang ingin keluar rumah untuk menjadi pohon.

Karena Idola lebih penting dari sekola!

ABG #1: "Aduh, gua males sekolah nih hari Sabtu, pengen cabut aja!"
ABG #2: "Kenapa emang, loe mau pergi ke mana?"
ABG #1: "Gua pengen nonton final Idola Cilik! Minggu kemaren udah gak nonton, final padahal!"

Didengar oleh seseorang yang prihatin akan kemajuan bangsa dan negara sambil ingin tahu siapa yang menang.

Itu bukannya malah sandsack ya?

Cowok: "Eh, gua baru beli sandal lho, enak deh sandalnya..."
Cewek: "Oh ya?"
Cowok: "Iya. Namanya Fitflop. Oprah juga make sandal itu lho, sama petinju cewek juga, siapa namanya...?"
Cewek: "Lara Croft?"

KRL arah Serpong, didengar oleh penumpang lain yang bingung kenapa si cowok malah pakai contoh perempuan semua.

Ayamnya canggih!

Cewek: "Kalau rumah kosong, bapakku ada rumah di kampung. Tapi udah lama gak dipake, jadi sebelahnya udah dijadiin kandang ayam."
Cowok: "Listriknya ada gak tuh?"
Cewek: "Kalau listrik, mustinya ada. Itu kan ada tempat buat nyalain ayam..."
Cowok: "...?"
Cewek: "Eh, tempat buat ayam anget-anget!"

Didengar oleh seorang teman yang yakin itu adalah sebuah peternakan robot.

24 July 2013

Jangan sampai brojol di sini!

Petugas Busway: "Itu hati-hati, ibu itu hamil beneran! IYA DIA HAMIL BENERAN! Jangan dorong-dorong!"

Didengar oleh penumpang lain yang ingin tahu seberapa banyak orang yang pura-pura hamil naik busway.

Bau dong?

Adik: "Gila, sumpah keren banget sih yang main di Leap Year. Siapa tadi?"
Kakak: "Matthew Goode."
Adik: "Cakep gilaaak! Berjamban pula!"

Jakarta Timur, didengar oleh kakak yang yakin aktor itu dulunya pengurus WC umum.

Enggak kok! Gede!

Tante: "Bapak satu-satunya cowok di rumah ini..."
Ibu: "Miniatur dong... (hening) Eh, minoritas ding!"

Didengar oleh anak yang merasa bapaknya bisa dijadikan pajangan lemari.

Terserah sih, sistemnya kaya amal kok...

Siswa #1: "Eh, bro, loe keren banget main drumnya. Belajar di mana?"
Siswa #2: "Oh, gua otodidak kok..."
Siswa #1: (diam sesaat) "Oh, otodidak bayar berapa?

Studio di Tebet, didengar oleh siswa #2 yang tetiba melihat peluang bisnis bimbel otodidak.

Maksudnya ancang-ancang gitu?

Karyawati: "Bang, mie ayam setengah posisi ya!"

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh karyawan lain yang membayangkan berbagai posisi.

Itu curhat yang pedes...

Mahasiswa #1: "Dari tadi curcol terus! Eh, curcol apaan ya?"
Mahasiswa #2: "Curhat cocolan, tau!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh teman-teman lain yang ingin ngocol seketika.

22 July 2013

Mata yang di dahi juga?

Cewek #1: "Gua kepingin beli soft lens baru nih, yang ada warnanya gitu..."
Cewek #2: "Keren tuh! Gua juga lagi mikir mau beli!"
Cowok: (nimbrung) "Iya, kalian beli deh tuh yang warnanya beda-beda kanan sama kiri. Satu biru, satu ijo, satu kuning..."

Mall di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memeriksa apakah mereka semua alien.

Ngegulungnya gimana ya?

Anak Kecil: "Bu, aku gak mau tidur kalo gak pake kampret!"
Ibu: "Kampret apa?"
Anak kecil: "Itu yang lagi dijemur di depan!"

Bekasi, didengar oleh si kakak yang membayangkan Aladin naik kampret raksasa.

Aktingnya bernuansa gak enak...

Mahasiswa: "Ya masa iya artis begitu bagus? Ya walaupun pernah dapet awkward artis terbaik gitu..."

Universitas di Depok, didengar oleh teman-temannya yang langsung memasang muka awkward.

Manusia setengah kucing.

Cewek #1: "ih, itu siapa sih nama ibunya Suri Cruise, cantik banget."
Cewek #2: "Ohhh, itu... si Cat... Cat Woman!"
Cewek #1: "He?"
Cewek #2: "Eh bukan... Tom Cat!"

Kos di Jakarta Selatan, didengar oleh cewek lain yang menduga Suri Cruise itu pasti mutant.

Yang penting niatnya.

Perempuan: "Mas, di sini tarawihnya berapa rakaat ya?"
Tukang Parkir: "Lima, mbak!"

Masjid di Jakarta, didengar oleh si perempuan yang yakin si tukang parkir selalu cepat lapar setiap tarawih.

Abis itu nari hujan ya, dek.

Ibu-ibu: (di dalam bus ekonomi) "Dek, tolong dong bukain kacanya, ibu kekurangan H20 nih!"

Bekasi, didengar oleh penumpang lain yang langsung menyiapkan payung.

Sabunnya pasti ganteng.

Ibu: "Nak, beliin sabun di warung sana..."
Anak: "merek apa?"
Ibu: "Playboy."

Didengar oleh si anak yang yakin ibunya akan dikadalin si sabun.

Bentar, cabe itu rasanya kaya gimana ya?

Pelayan: "Maaf bu, bisa saya ambil cabe potongnya?"
Pelanggan #1: "Oh iya mas, ambil aja..."
Pelanggan #2: "Udah minta cabe potong tapi gak dimakan, gimana sih?"
Pelanggan #1: "Abis makanannya udah asin banget."

Restoran di Mangga Dua, didengar oleh pelanggan lain yang merasa garamnya terlalu pedas.

Masuknya lewat mana ya?

Karyawati: "Boleh juga tuh ada pap smear gratis, aku mau dong ikutan!"
Karyawan: "Aku juga mau dong pap smear!"

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh seisi ruangan yang meragukan kelamin si karyawan.

Sayang foto gak bisa teriak "uhuy!"

Siswi #1: "Eh, liat deh (menunjukkan handphone), kakak gua foto sama Komeng lho di toko buku."
Siswi #2: (memperhatikan foto dengan seksama) "Ooooohhh... kakak loe yang mana?"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh teman lain yang penasaran ingin memasukkan kakak itu ke acara mirip artis.

16 July 2013

Jalan keluar terakhir...

Mahasiswa #1: "Nanti kayanya gua skripsinya ngambil linguistik deh."
Mahasiswa #2: "Gua sih kayanya budaya aja..."
Mahasiswa #1: "Kalo gua linguistik atau sastra, yang pasti bukan budaya."
Mahasiswa #3: "Kayanya gua nikah aja..."

Universitas di Depok, didengar oleh teman-teman yang bingung harus memberi selamat atau merasa prihatin.

Itu namanya proses eliminasi.

Tukang rujak: "Buahnya pake semua ya, mbak?"
Pembeli: "Iya... eh tapi gak pake melon, pepaya, nanas, jambu, timun, ubi, bengkuang, mangga ya bang!"
Tukang rujak: "Bilang aja dondong doang!"

Kelapa Gading, didengar oleh teman pembeli yang baru sadar kalau dia tidak suka buah.

Maksudnya saya gambar muka bapak?

Guru: "Sekarang kamu gambar orang ya..."
Murid: "Yah, pak, tapi saya gambar orangnya jelek."
Guru: "Nggak apa-apa jelek, yang penting bagus..."

Didengar oleh teman sekelas yang mulai bingung harus bagaimana menggambarnya.

Masih hidup dia?

Cewek: "Aduh, di gigi gua ada someone nyangkut nih!"

Rumah makan di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang ingin langsung kabur.

Karena di sana negara padang kelapa...

Cucu: "Kek, Emirates itu pesawat dari negara mana?"
Kakek: "Dari Arab, nak, kamu tahu Arab kan? Itu, negara yang banyak minyak sawitnya..."

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh keluarga lain yang yakin Kalimantan bisa bikin armada sendiri.

Ada suguhannya?

Siswi #1: "Hey, itu cover buat majalah kelompok loe? Liat dong!"
Siswi #2: "Gak boleh! Ini kan rahasia ruang tamu!"

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh teman lain yang maklum kalau sekarang ruang tamu dan dapur sering digabung.

15 July 2013

Coba pak, kalo dipegang nembus gak?

Dosen: "Sebelum mengajar, dulunya saya seorang tentara..."
Mahasiswa: "Oooh, jadi bapak anumerta ya?"

Sekolah kedinasan di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir berdiri mengheningkan cipta.

Kan jadi oleng ke kanan!

Pengemudi Motor #1: (marah setelah diklakson) "Hoi!"
Pengemudi Motor #2: "Ape!"
Pengemudi Motor #1: "Loe bawa motor maen klakson!"
Pengemudi Motor #2: "Eh, loe kalo mau jalan pelan di jalur kiri!"
Pengemudi Motor #1: "Loe tau gak gua lagi batuk???"
Pengemudi Motor #2: (diam sesaat) "Gak ada hubungan loe batuk sama jalan di kanan!!!"
Pengemudi Motor #1: "Ya, gua jalan di kanan! Loe gak tau gua lagi batuk!!!"
Pengemudi Motor #2: "He??? Bangke ah, gua telat!!!"

Jalan Antasari di Jakarta, didengar oleh pengemudi Motor #2 yang jadi telat karena kebanyakan tertawa. 

Butuh berapa ya buat sebotol?

Teman #1: "Apa bedanya tawon sama lebah?"
Teman #2: "Tawon cuma bisa gigit, lebah bisa menghasilkan madu."
(setelah beberapa lama)
Teman #2: "Minyak tawon ada kan ya? Berarti tawon penghasil minyak, lebah penghasil madu."

Didengar oleh teman lain yang ingin menggoreng temannya dengan minyak tawon.

Saya carinya yang anti copet.

Sales kosmetik: "Mbak, beli krim yang ini juga ya, ada anti-enjingnya lho."

Plaza Semanggi, didengar oleh pembeli yang merasa aman tidak akan pernah dikejar anjing lagi.

Maksudnya bisa nyetrum?

Suami: (melihat segerombolan ibu-ibu mentereng lewat) "Wah, ini pasti ibu-ibu kaum genset nih."

Mall di Jakarta, didengar oleh istri yang membayangkan ibu-ibu tadi berjalan dengan tenaga diesel.

Mungkin rasa daunnya sama?

Pembeli: "Mbak, Hot Chicken with Pineapple ya...
Penjual: (setelah beberapa lama) "Mbak, nanasnya habis, mau diganti mangga gak? Gimana, rasanya sama kok."

Kios makan mall di Jakarta, didengar oleh si pembeli yang merasa si penjual belum pernah makan kedua buah itu.

12 July 2013

Diwalikan aja, pak.

Guru: "Ini anak-anak kelas IPA 3 pada kemana? Kenapa pada gak masuk semua?
Murid kelas sebelah: "Kan hari ini IPA 3 retret, pak? Masa lupa?"
Guru: "Oh, retretnya hari ini ya?... (hening lama) Wah, saya kan mesti ngikut! Aduh, saya belum beres-beres baju!"

Sekolah Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang berharap mempunyai wali kelas yang sama. 

Mana undangannye?

Mbak Penjaga Warung: "Eh elooo! Udeh lama kagak keliatan! Kemane aje? Lagian loe tumben dateng, mau ngapain? Mau resepsing? Capek ye kuliah?"

Puncak, didengar oleh pemuda yang tersinggung karena masih juga jomblo.

Kirain ikannya dari gabus.

Anak: "Emang apaan sih bedanya ikan gabus sama lele? Kayaknya mirip-mirip gitu mukanya."
Ibu: "Ikan lele yang betina itu disebutnya ikan gabus..."

Jalan raya di Jakarta, didengar oleh seisi mobil yang langsung terbahak tanpa henti sepanjang perjalanan.

Jadi ini siapa yang gila?

Psikolog: "Pokoknya pulpen, pensil, penghapus dan alat tulis lainnya, singkirkan! Yang ada di atas meja dan yang digunakan hanya pensil!"

Psikotes di Jakarta, didengar oleh seluruh peserta yang merasa psikolog ini mulai hilang pikiran.

Bener juga sih logikanya.

Pria #1: "Loe kalo nyari wanita karir, cari yang jago multitasking, ngurusin segala hal beres..."
Pria #2: "Ah, cewek kaya gitu, mah pada tipu!"
Pria #1: "Lah, kenapa?"
Pria #2: "Iya dong, cewek kayak gitu mah, juga pada jago multi masking!"

Halte Dukuh Atas, didengar oleh penumpang lain yang langsung menyiulkan lagu Topeng.

Itu suka sama suka?

Siswi SMU: "Iya tuh, laporin polisi aja sekalian, itu udah kategori sexual amusement!"

Angkot Pasar Minggu, didengar penumpang lain yang merasa di-abuse saraf gelinya.

11 July 2013

Lain kali pake merpati pos deh...

Finance: "Pak, saya mau memberi info tentang tagihan yang udah jatuh tempo dari bulan Juli."
Distributor: "Ya makanya itu, saya minta tolong kalau setiap ada tagihan jatuh tempo, diemailkan ke saya aja!"
Finance: "Sebenernya setiap minggu saya selalu kirim info tagihan via email, pak. ke xxxx@xxxx.com kan?"
Distributor: "Iya benar! Tapi saya kan jarang buka email..."

Didengar oleh finance yang merasa arti kehidupannya sia-sia belaka.

Maksudnya dijadiin format jpeg?

Cewek #1: "Eh, loe kapan makannya, tiba-tiba tinggal sisanya doang?"
Cewek #2: "Dari tadi waktu kalian curhat yang ke sekian episode."
Cewek #3: "Iya ya, gak terasa gua udah cerita sampe berapa capture."

Central Park Jakarta, didengar oleh teman-teman yang merasa harus menangkap isi pembicaraan tadi.

Pasti langsung asik deh!

Teman #1: "Weekend ini loe pergi bareng si A?"
Teman #2: "Iya, sama temen-temennya juga."
Teman #1: "Wah, si A kan pendiem banget orangnya, rada gak asik deh pastinya..."
Teman #2: "Tenang, bakal gua gauli biar jadi gaul."

Restoran di Jakarta, didengar oleh teman lain yang tidak ingin terjebak metode gaul orang itu.

Makanya harganya mahal, pak...

Pengunjung: "Mbak, set nasi ini isinya apa aja ya, mbak?"
Pelayan: "Oh, itu isinya ada daging salmon, lidah belut... (terdiam)
Pengunjung: "Mbak, butuh berapa belut buat bikin satu set nasi ini?"

Pacific Place, didengar oleh pengunjung dan teman-temannya yang langsung khawatir belut akan punah.

Pasti itu preman sekitar.

Anak: "Ma, sini deh!"
Mama: "Nggak ah, pasti ada ulet!"
Anak: "Bukan, cuma anak ulet kok..."
Mama: "Gak mau! Kemaren ketemu ulet gondrong! Nyeremin!"

Didengar oleh anak yang membayangkan si ulat membawa gitar dan minta uang rokok.

Atau makenya satu sisi aja.

Mahasiswa #1: "Wah, ini ngisi lembar jawaban pake pensil 2B ya? Gua adanya 4B, gimana dong?"
Mahasiswa #2: "Pensilnya dibelah aja."

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang merasa ada semacam logika di situ.

10 July 2013

Dianggap kaya bola sepak.

Teman #1: "Loe kenapa sedih banget? Dimarahin sama bos lagi?"
Teman #2: "Ini lebih parah... gua dikaki-maki sama bos..."

Kontrakan di Jakarta, didengar oleh tetangga yang yakin kesalahan karyawan itu pasti fatal.

Karena orang suka cowok pendiam.

Penumpang Kereta: "Mas temennya banyak, pasti sumpel ya orangnya..."

Kereta di Jakarta, didengar penumpang lain yang ingin menutup mulut dia rapat-rapat.

Sekarang gitu aja diatur ya?

Cewek: "Mbak, Kentut dong..."
Penjaga tiket: "Oke, mbak, jam tiga ya di studio 1."
Cewek: "Eh... iya..."

Bioskop di Jakarta, didengar oleh pengantri lain yang langsung batal menonton film dengan judul itu.

Sungguh keluarga yang bahagia.

Guru: "Itu tadi ibunya?"
Murid: "Iya, itu mama..."
Guru: "Kok gak pake jilbab, bukannya biasanya make?"
Murid: "Nggak pake jilbab kok, ibu liat tante saya kali... mamanya kakak."

Didengar oleh murid lain yang ingin tahu berapa jumlah istri bapak anak itu.

Telornya pasti dua.

Pegawai #1: "Eh, kota Aceh itu ada di DIY ya?"
Pegawai #2: "Hmmm, daerah istimewa, iya kayanya..."

Perkantoran di Karawaci, didengar oleh pegawai lain yang kagum atas pengetahuan geografi rekan-rekannya.

Obatnya tinggal cukur aja.

Teman #1: "Emang hernia apaan sih?"
Teman #2: (Menjelaskan panjang lebar)
Teman #1: "Ohhh, turun brewok."

Jalan Tol Jakarta, didengar oleh teman lain yang ingin duduk dengan mukanya.

20 June 2013

Atau Mikroletseksual di sini?

Perempuan #1: (bergosip) "Eh, dia itu gay gak sih?"
Perempuan #2: "Dia sih pernah ditanya, kamu sukanya cewek atau cowok. Dia cuma jawab, saya sukanya binatang."
Perempuan #1: "Mungkin dia suka cewek dan cowok. Apa tuh namanya, kalau suka dua-duanya? Hmmm, heteroseksual!"
Perempuan #1 & #2: (bersamaan) "Iya! Heteroseksual!"

Mikrolet 44, didengar oleh penumpang lain yang memertanyakan orientasi diri sendiri.

Tapi naiknya harus berdiri gak pegangan...

Cewek: "Gua gak bisa main ice skating."
Cowok: "Tapi loe bisa kan naik roller coaster?"
Cewek: ".... euh, pernah dong."
Cowok: "Katanya sih kalau pernah naik roller coaster, bisa juga naik ice skating."

Mal Taman Anggrek, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memberitahukan bedanya blade dan coaster.

Kalau begitu bertapa aja yuk di kuburan?

Teman #1: "Woi, ikutan flashmob yuk! Entar di Bundaran HI!"
Teman #2: "Nggak mau ah, rame."

Sekolah swasta di Grogol, didengar oleh teman lain yang ingin memertanyakan lagi definisi flashmob.

Pantas Anda bulunya banyak...

Reporter: "Setiap kapan sih, Anda mengunjungi lembaga kursus ini juga cabang-cabang yang lain?
Musisi: "Setiap malam bulan purnama."

Didengar oleh teman reporter yang mendengar serigala melolong di kejauhan.

Maksudnya memperhalus situasi...

Cowok: "Yang, liat deh, kok di sini kayanya botak ya?" (sambil menunjukkan bagian kepalanya)
Cewek: "Ah masa? (mengecek) Ga botak kok... cuma gak ada rambutnya aja."
Cowok: "Grrrr..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin mencukur habis rambut pasangannya.

Sekalian nonton Manusia Air yuk.

Cewek #1: "Eh, jam baru ya? Mereknya apa?"
Cewek #2: "Iya! (melihat jamnya) Stainless Steel!"
Cewek #3: "Aduh, loe tuh gimana sih, stainless steel itu kan anti air!"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh cewek #1 yang merasa tidak yakin dia cocok dengan kelompok ini.

Saya cuma pamer kok.

Penjual: "Ayo bapak, ibu, diliat-liat bajunya, roknya! Dipegang-pegang aja, diliat-liat aja, gak usah dibeli!"

Kios di Pasar Senen, didengar oleh pengunjung yang yakin taktik dagang itu tidak tepat.

Kamu memang calon penemu yang jenius.

Cowok: "Wah, coba ada alat yang bisa menghangatkan makanan dengan gelombang!"

Rumah di Jakarta, didengar oleh teman yang merasa si cowok masih masak dengan kayu bakar.

Ayamnya mau disembelih atau nggak?

Pembeli: "Mas, soto ayam satu, kuahnya dipisah!"

Warung di Palmerah, didengar oleh pengunjung lain yang ingin tahu apakah mangkoknya juga dipisah.

Atau mau pakai pensil kalau kecanggihan?

Manajer: "Yah, salah ketik nih. Bisa dihapus gak?"
Sekretaris: "Tuh ada yang canggihan dikit, namanya komputer."

Kantor di Sudirman, didengar oleh seluruh staf yang merasa manajer ini sudah terlalu lama berkantor di situ.

Pasti ceritanya pedes bikin nangis.

Cowok: "Si X tuh, jago lho bikin balada telor!"

Didengar oleh teman-teman yang langsung mencari tisu buat menyeka air mata mereka.

Terus mau diapain dia, kak?

Panitia Ospek: (berteriak galak) "Kepada semua mahasiswa baru, agar segera berkumpul di Aulia!!!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh seluruh peserta yang mencari orang yang bernama Aulia.

Oh, itu Twilight ya?

Cowok: "Eh, loe pernah nonton Resident Evil gak?"
Cewek: "Pernah! Bagus tuh! Eh iya, terus kalau yang ada zombie-nya itu yang ke berapa ya?"

Kantin di Jakarta, didengar oleh seseorang yang merasa kalau cewek ini ingin digigit zombie.

Loh, biasanya kalau bahasa Inggris lebih mahal?

Mama: "Si Kaka baru aja pesen anting lho, murah lagi 1,5 juta.
Anak: (mengantuk) "Ha, iya Ma, murah..."
Mama: "Ih, dengerin dong! Ini antingnya berlian lho!"
Anak: Oh, ya, besok aku pesen deh. Tapi kok mahal banget sampai 1,5 juta, anting doang."
Mama: "Ini berlian Kalimantan tau!" (mulai sewot)
Anak: "Ah, kalau di toko gak sampai segitu..."(hampir ketiduran)
Mama: "Ih, itu mah bukan berlian! Tapi diamond!" (keluar membanting pintu)

Didengar oleh si anak yang tiba-tiba menjadi segar kembali dan terpingkal-pingkal.

Yang bisa berenang lah pokoknya...

Pembeli: "Bu, beli lelenya dua ya..."
Penjual: "Lelenya mau lele atau ayam?'
Pembeli: "..."

Didengar oleh teman si pembeli yang ingin meyakinkan diri bahwa ayam masih hidup di darat.

Tapi sukanya bimbang?

Cewek #1: "Gua kan bintangnya Leo, jadi waktu kecil suka gambar singa..."
Cewek #2: "Gua bintangnya Libra, tapi waktu kecil gak suka gambar timbangan tuh..."

Tebet, didengar oleh seorang Capricorn yang ingin menggambar kambing di dahi cewek #2.

Malu sama tahta.

Pembeli: "Bang, cendolnya banyakkin dong, terus esnya dikit aja. Sama gulanya banyakkin dikit juga."
Penjual Cendol: (Sedikit kesal) "Ah, banyak maunya..."
Pembeli: "Layanin yang bener dong, bang. Pembeli kan raja!"
Penjual Cendol: "Mana ada raja beli cendol."

Jakarta, didengar oleh pembeli lain yang ingin menyembah si penjual cendol.

Biar adil gitu kan?

Guru Kewarganegaraan: "Jadi sebenarnya memilih presiden itu merupakan hak warga negara. Atau dalam bahasa Inggrisnya, the Right of Citizen."
Murid: "Oh, kalau gitu kewajiban warga negara bahasa Inggrisnya Left of Citizen ya?"

SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang sadar kanan dan kiri harus saling melengkapi.

Ah, mendingan ke PIM aja yuk.

Cewek #1: "Eh, Sabtu ke PIM yuk."
Cewek #2: "Sorry, gua gak bisa, soalnya Sabtu nanti gua mau ke PIM."

Sekolah di Cipete, didengar oleh kedua teman cewek #2 yang merasa dia sedang kebingungan.

Kamu biasa memamah biak ya?

Cewek #1: "Aduh, gua lagi pengen nyoba es krim atau frozen yoghurt yang enak nih, loe tau gak?"
Cewek #2: "Udah nyoba Greenfield belum? Gua suka banget lho."
Cewek #1: "Waaah, rumput gitu diolah ya? Kayanya gua bakal suka!" (muka serius)

Didengar oleh cewek #2 yang merasa temannya adalah siluman kambing.

Nice try, dude.

Siswi: (membuka pintu yang tak sengaja membentur orang di baliknya) "Eh..."
Siswa: "Aduh, pelan-pelan kek! Sakit nih kena muka!"

Siswi: "Sori, sori, gak sengaja..."
Siswa: "Dasar, nanti kalau gua gak ganteng lagi, gimana? Mau tanggung jawab loe?"
Siswi: (terdiam sejenak, memperhatikan) "Sejak kapan loe ganteng?


SMA di Jakarta, didengar oleh teman si siswi yang hampir loncat ke luar jendela terbahak-bahak.

Aaaaaaaaaand CUT!

Papi: "Ayo kita ke bawah, jemput mami."
Anak: "Nggak ah, nanti aja..."
Papi: "Heh, nanti kalo mami hilang gimana? Nanti kamu gak punya mami lagi lho! Kamu mau gak ber-mami???"
Anak: "..."

Mal di BSD, didengar oleh seorang ibu yang bersyukur suaminya bukan drama queen.

Terus buat apa suit?

Guru: "Sekarang suit ya, yang menang gambar peta diperkecil. Nah, yang absen ganjil dan genap suit. Ganjil yang menang."

SMA di Jakarta, didengar oleh siswi yang yakin urutan ganjil berhasil menyuap guru itu.

Ya, kadang di lapangan bisa bikin ketawa sih.

Guru: "Seperti Taufik Hidayat, anak-anak. Dia mempunyai potensi luar biasa dalam bermain bulu tangkis."
Murid: "Lah, bu, sejak kapan?"
Guru: "Kok sejak kapan?"
Murid: "Dia bukannya pelawak?"

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung melakukan smash ke murid itu.

Tergantung potongan rambutnya, mbak.

Artis: (Mewawancara penambak udang) "Pak, kalau udangnya, bedain cowok sama laki gimana?"

Didengar oleh kameramen yang langsung kehilangan fokus dan melempar kameranya.

Itu namanya lupa dinyalain.

Mahasiswa #1: "Gila, kemaren gua naik arung jeram sampai basah kuyub banget deh!"
Mahasiswa #2: "Kok bisa?"
Mahasiswa #1: "Iyah, gua kan nyoba berkali-kali naiknya, hape gua aja sampai mati. Untung hape gua tahan air!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin mengetes apakah handphone itu tahan injak.

Situ ngejek ya? Ayo balapan!

Pengendara #1: (Mengingatkan motor sebelah) "Mas, standar."
Pengendara #2: "Bukan, racing."

Didengar oleh pengendara lain yang ingin menggigit knalpot.

Nanti biayanya berlipat ganda!

Dosen: "Ya, kalian tidak boleh hanya sekadar meletakkan kertas warna poligami, lalu difoto. Sekali lagi, tidak boleh pakai kertas warna poligami!"

Kelas Fotografi Universitas di Jakarta, didengar oleh seorang mahasiswi yang yakin dosen itu punya beberapa istri.

Kamu jadi pintu aja!

Guru: "Istirahat udah selesai, ngapain kamu keluar lagi? Udah, kamu gak usah masuk, gak usah keluar!"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh semua yang penasaran apakah murid itu akan berdiri di pintu sepanjang pelajaran.

Masih coming soon kan?

System Developer: "Sekian presentasi saya. Ada pertanyaan dari sistem baru yang akan diterapkan?"
Peserta: "Mas, jadi kalau ada kesalahan, pengguna akan tetap dikenakan hukuman? Jangan dulu lah, kan masih masa trailer."

Training di Jakarta, didengar peserta lain yang langsung ingin menguduh sistem lengkap bajakan.

16 August 2012

NGUPING MAU NGOMONG #7

Lebaran sudah dekat, meskipun tanggal masih belum ditetapkan, tinggal kita yang dibiarkan galau, padahal kan sebenernya hubungan it... kok mulai curcol?

Anyway,

Selama Ramadan ini, kami berusaha untuk memberikan kalian postingan baru hampir setiap hari supaya ibadah puasa juga ditambah dengan ibadah tertawa.

Karena canda adalah nikmat yang menjadi hak semua orang.

Kami mohon maaf telah lama absen mengisi blog ini dan kami bertekad untuk melakukannya dua kali seminggu setelah liburan. Semoga kami bisa memuaskan hasrat kalian untuk tertawa. Kami juga akan lebih aktif lagi di akun twitter kami, @ngupingjakarta supaya kita bisa sama-sama menikmati nguping instan.

Jadi, selamat menikmati liburan ini. Jangan lupa bahwa kemerdekaan hanya mutlak ketika kita bisa tertawa lepas tanpa rasa takut.

Dan saling memaafkan hanya berarti ketika kita bisa tersenyum tanpa beban.

Merdeka Indonesia dan mohon maaf lahir batin semua!

-NgupingJakarta Team

PS: Untuk yang pulang kampung, silahkan follow akun twitter Pulkam untuk semua informasi jalan dari kita untuk kita. Selamat mudik dan hati-hati di jalanan.




Pantes mereka pada judes...

Mahasiswa #1: "Katanya nanti petugas Pajak harus ikut wajib militer gitu lho..."
Mahasiswa #2: "Gak terlalu wamil sih... sebenernya itu cuma sejenis LDR..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang merasa jadi petugas pajak harus galau.

Sudah terlihat galak belum saya?

Guru: "Ini kok pada cabut semua?"
Murid: "Gak tau tuh, pak..."
Guru: "Bilang ke mereka, minggu depan gak usah ikut pelajaran saya!"
Murid: "Loh, minggu depan kan ujian, pak..."
Guru: (terdiam sejenak) "Ya iya, makanya gak usah ikut..."

Didengar oleh murid lain yang mencatat kepiawaian guru buat ngeles.

Cuma ada di Indonesia...

Cewek #1: "Lagunya Bondan yang lumba-lumba itu gimana?"
Cewek #2: "Si lumba-lumba, makan api..."
Cewek #1: "Kok gitu sih?"
Cewek #3: "Lumba lumping dong..."

Didengar oleh seseorang yang sedang membayangkan lumba-lumba makan beling.

Makanya disediain pager di rumah...

Artis: (dengan bayinya) "Iya, namanya X, umurnya udah 9 bulan. Sekarang lagi belajar merambat."

Acara gosip, didengar oleh penonton yang merasa nama belakang anak itu Pakis.

Putih dong... saljunya.

Mahasiswi #1: "Eh, apa sih gunung tertinggi?"
Mahasiswi #2: "Everest?"
Mahasiswi #1: "Bukan, yang di Papua!"
Mahasiswi #2: "Jayanegara?"
Mahasiswi #1: "Jayawijaya!"
Mahasiswi #2: "Gunungnya orang Sunda pasti..."

Kos di Jakarta, didengar oleh penghuni lain yang ingin makan gurame goreng.

Logikanya bener gak ya?

Pramuniaga: "Mbak, beli yoghurt-nya yang ini aja, satu produk tapi yang ini lima kali lebih bagus dari yang Mbak pilih itu..."
Pembeli: "Harganya lebih mahal gak?"
Pramuniaga: "Iya, tapi kualitas lebih bagus, minum satu botol ini sama dengan lima botol yang itu..."
Pembeli: "Oh, berarti kalo saya minum itu satu botol, lima hari lagi dong baru minum botol berikutnya."

Didengar oleh pembeli lain yang melihat asap keluar dari telinga si pramuniaga.

Disimpan di trash bin?

Head Programmer: "Lagi apa kamu?"
Programmer: "Membuat modul pencarian, Pak..."
Head Programmer: "Bukannya udah saya kasih? Gak kamu simpan?"
Programmer: "Tersimpan kok... (hening) cuma sudah kehapus..."

Didengar oleh programmer lain yang langsung mengecek semua file di komputernya.

Senin harga naik!

Kenek: "Ayo neng, kosong, kosong! Selagi murah, neng, selagi murah!"

Blok M, didengar oleh calon penumpang yang ingin berinvestasi tempat duduk di bis.

Emang disuruh apa aja?

Artis Cowok: "Duh, sorry banget ya, pacar saya gak mau tereksploitasi, jadi sorry ya. Kapan-kapan saya kenalin..."

Acara gosip, didengar oleh penonton yang ingin mengekplorasi pacar si artis.