31 December 2008

Kalo basah kan sakit nanti!

Ketika hujan mulai turun di sebuah kolam renang,
Ibu Parno: "Kakak, adeeeek, cepet keluar kolam... Nanti basah!"

Cibubur, didengar oleh pengunjung lain yang langsung bingung dengan hakikat kolam renang.

Mendingan gak usah gaya!

Artis: “Iya nih, saya lagi suka gaya geisha; gaya cina gitu...”

Infotainment, didengar oleh seseorang yang ingin mengekspor artis itu ke Siberia.

Maklum, belum mandi...

Orang baik hati: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil)
Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Didengar oleh anak-anak di dalam mobil, yang berharap tidak mirip dengan bapaknya.

Per lahir?

Cowok #1: "Eh, kenapa ini ada pizza?"
Cowok #2: "Bos ulang tahun..."
Cowok #1: "Oh yaa? Per kapan?"

Didengar oleh teman yang malas untuk menjelaskan beda ulang tahun dan... Ah, sudah lah.

Kenapa juga kudu dijawab, mbaaak?

Cowok: “Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?”
Cewek: “Nggak...” (muka heran)
Cowok: “Oooo, latihan Taekwondo ya?”
Cewek: “Nggak.”
Cowok: “Pencak silat kali?”
Cewek: “Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “Abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek: “Saya abis aerobik!”
Cowok: “Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?”
Cewek: “Bukan...”
Cowok: “Bisa bela diri gak, Mbak?”
Cewek: “Nggak...”
Cowok: “Bisa digodain dong...”

Mikrolet M20 Jagakarsa, didengar oleh pegawai yang menyesal tidak membawa pulpen buat mencatat rayuan maut

Yang kompak lah

Group Lead: "Ya, sekarang kalau kita lihat dari garis grafik produksi nih... Yang ini... Yang warna... Hmmm..."
Engineer #1: "Pink."
Engineer #2: "Ungu."
Group Lead: "Ya benar, bisa dilihat dari garis grafik produksi yang warna oranye ini..."

Didengar oleh semua peserta presentasi dan terutama bos yang langsung merasa buta warna.

Mendingan gak usah belajar kalo gitu mah, capek.

Guru biologi yang sedang membahas test: "Iya, satu soal kan nilainya sembilan. Kalau kalian tiga soal ini benar semua kan jadinya total 27 bagi 27, nilai kamu 9!"

SMA negeri di Jakarta, didengar oleh pelajar yang merasa sangat bersyukur guru tersebut tidak mengajar matematika.

Serupa tapi tak sama.

Kenek: "Awas kiri mercy!
Sopir: "Ini juga mercy..."

Depan RSCM, didengar oleh penumpang yang langsung pindah ke faham sosialis.

Atau dalemnya?

Cewe pegawai kantoran: "Itu lho, segitiga apa itu, segitiga yang terkenal."
Cowo pegawai kantoran: "Apaan?"
Cewe pegawai kantoran: "Segitiga, triangle, hmm (mikir sejenak), segitiga merah muda."
Cowo pegawai kantoran: "Segitiga Bermuda kali, kalo segitiga merah muda itu namanya bikini!"

Di perkantoran kawasan TB Simatupang, didengar rekan kerja yang lain yang langsung membayangkan bikini merah muda.

Selalu ada pengalaman pertama kok...

Marketing lady sebuah perusahaan kamera: "Saya bukan bukan blogger handal, jadi belum berpengalaman dengan blogger."

Pesta Blogger 2008, didengar oleh hampir semua blogger di sekitarnya yang ingin mengajukan diri.

19 December 2008

Mutar-muter gak ada juntrungan!

Ibu #1: "Eh anakku temenan loh sama anakmu."
Ibu #2: "Hah anakku yang mana?"
Ibu #1: "Itu lho, yang udah kawin..."
Ibu #2: "Hah, yang mana?"
Ibu #1: "Yang kawinan di rumah..."
Ibu #2: "Eh yang mana sih?"
Ibu #1: "Emang anakmu yang udah kawin berapa?"
Ibu #2: "Satu..."
Ibu #1: "Nah, yang itu!"

Didengar oleh anak ibu #2 yang belum kawin yang merasa ibunya tidak akan ingat juga status dia.

Lewat SMS boleh?

Guru killer sedang mengabsen: "Yang tidak masuk, hayo tunjuk tangan!"

Didengar seisi kelas yang memilih diam daripada dirajam.

Biar sakit yang penting usaha!

Suster: “Mas, masih suka merasa pusing-pusing gak?”
Pasien Cowo: “Masih… Single… Mbak.” (lemah)

RS Jakarta, didengar oleh penjenguk yang langsung angkat jempol untuk kegigihan temannya.

Konfirmasi...

Cewek #1: "Gua liat dong foto cowo baru loe..."
Cewek #2: "Jangan ah, cowo gua jelek..."
Cewek #1: "Kok minder gitu, yang penting kan cinta."
Cewek #3: "Iyah, cowo loe gak jelek-jelek amat kok..."

Sampoerna Square, didengar oleh cewek #1 yang menjadi lebih yakin.

Masih kebawa kemarin malam ya?

Lelaki gemulai memasang kabel USB di desktop: "Aduuuuuuh, udah nungging-nungging, salah colok lagiii..."

Warnet di Sarinah, didengar oleh seruangan yang merasa kalimat itu sudah sering terucap sebelumnya.

Gimana jugaaa caranya?

Junior: "Kak, saya mau izin..."
Senior: "Izin mau kemana?"
Junior: "Mau les, kak."
Senior: "Beneran les ya, kalo boong mandul tujuh turunan, inget, mandul tujuh turunan!"

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua junior lainnya yang bertanya-tanya mengenai sistem reproduksi si senior.

Mungkin emang harus lebih kacau lagi?

Cowok #1: "Semalem gua diputusin sama cewek gua."
Cowok #2: "Loh kok bisa? Bukannya loe berdua udah cinta mati?"
Cowok #1: "Yah, loe tahu kan gara-gara masalah keluarga gua yang berantakan, kondisi gua sekarang ini lagi stabil, jadi kurang bisa kasih perhatian ke cewek gua..."

Didengar oleh seorang teman yang tidak mau membayangkan kondisi yang tidak stabil seperti apa.

Keadaan jadi tegang sih...

Cewek #1: "Kemaren gua lihat cowok gua jalan sama cewek lain, gua samperin aja!"
Cewek #2: "Wah seru dong, terus ereksi cowok loe gimana?"

Didengar oleh cewek #1 yang bertanya-tanya kemana pikiran temannya sedang berada.

Aman kok, saya jamin!

Ahli susuk di acara TV: "Banyak orang meragukan kalo pake susuk susah meninggalnya... Tapi gak begitu kok, contohnya kemaren tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal tuh..."

Didengar oleh seseorang yang menjadi semakin yakin dengan teknologi modern.

Sekalian aja ilangin awan di langit...

Anak: "Ma, kemarin kenapa rumah kita kena banjir ya?"
Mama: "Iya, katanya bendungan deket-deket sini dibuka, jadi airnya meluap ke kita..."
Anak: "Oh, jadinya harus digimanain?"
Mama: "Gak tau deh, kayanya harus diilangin aja bendungannya, jadi gak banjir lagi..."

Didengar oleh si anak yang kagum atas logika ibu tercinta.

Bisa kaya gitu ya, Sus? *tendang*

Suster: “Ibu kemarin ngelahirinnya agak lama prosesnya ya, bu?”
Ibu: “Iya, sus... Soalnya babynya gede sih...”
Suster: “Makanya Bu, lain kali kalau Ibu punya anak pertama, jangan gede-gede supaya ngelahirinnya gampang...”

Di rumah sakit bersalin, didengar ibu yang pengen banget ngegampar itu suster kalau saja bekas jahitannya tidak sakit.

Lain kali coba angle lain mungkin?

Cewek #1: "Eh, koq tulisan gua jadi lebih bagus fotokopiannya ya daripada aslinya?"
Cewek #2: "Tulisan loe fotogenik kali..."

Didengar cewek lain yang ingin memfotokopi mukanya sendiri.

Emang kaya gimana ya? Ada yang tahu?

Lelaki setengah baya: "Hmm es kelapanya gak enak, rasanya kaya sperma."

Kantin di Salemba, didengar segerombolan orang yang malas membayangkan darimana beliau tahu rasanya.

Justru banjir lah itu...

Bapak (sambil liat berita di tv): "Wah bakal ada badai la nina di indonesia kayaknya."
Ibu: "Apa tuh badai la nina?"
Bapak: "Badai angin tapi pake hujan, bukan badai yang bikin kering. Kalau badai kering itu..."
Anak (langsung nyamber): "Aku tau... Badai onani, kan?"

Didengar si bapak yang akan segera memberikan edukasi seks ke anaknya.

Oh, kalo itu gak suka gua...

Cewek Junior (malu-malu): "Eh, lo suka nonton film um... Itu nggak?"
Cowok Senior: "Apaan? Film bokep?"
Cewek Junior: "Bukan. Itu tuh. Yang porno gitu dey."

Didengar oleh seorang teman yang tidak heran temannya masih perawan.

Yang penting... PD aja gitu loh.

Seleksi wartawan mahasiswa,
Pewawancara: "Jadi hobi kamu fotografi?"
Calon Wartawan: "Iya."
Pewawancara: "Suka pake kamera apa?"
Calon Wartawan: "Gak suka motret, cuma suka-suka aja ngeliat foto-foto yang bagus gitu..."

Universitas di Pondok Labu, didengar oleh pengantri wawancara yang menemukan bakat bokis calon di depannya.

Refleksnya kenalan ternyata...

Petugas: “Permisi, karcis…”
Cewek muda menyerahkan karcisnya dan setelah karcis dikembalikan,
Cewek muda: “Halo.”
(Hening)
Petugas: “Halo juga, mbak.”
Cewek muda (tampang kaget): “Eeeh... Maksud saya ‘terima kasih’, mas.”
Petugas: “Iya, saya tau, mbak.”

Kereta ekonomi AC, didengar sebaris penumpang yang bersepakat untuk menyapa cewek muda itu.

Sekecil itu?

Mama: “Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya Cuma 2,6 kg.”
Menantu (sambil serius): “Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya.”
Mama: “Iya, padahal sampai masuk kalkulator 3 hari loh...”

Didengar menantu yang merasa dirinya bagian dari sebuah lawakan kosmik.

Saya cucunya Mbah Marijan, hayo!

Guru: "Hei,kamu! Masukkan bajunya!"
Murid: "Iya, pak..."(belum memasukan baju juga)
Guru: "Kamu nantangin saya ya! Saya ini raja gunung berapi!"

SMA di Kelapa Gading, didengar oleh senior yang tiba-tiba merasa ada awan Wedus Gembel di atas sekolah.

Why not one, why not ten?

Mahasiswa #1: "Eh mendingan kita cari tempat yang ada why five-nya yuk!"
Mahasiswa #2: " Wi fi kaleee!"

Sushi Tei Plaza Senayan, didengar oleh pengunjung lain yang teringat pancasila lima dasar.

Sombong gak boleh nanggung atuh!

Ibu #1: “Iya lho jeung, rumah aku tuh beda ama rumah-rumah laen di komplek aku... Desain dan pondasi, sampe ke beton-betonnya segala sama kayak rumah Pondok Indah... Kuat dan bagus, jeung...”
Ibu #2: “Ooo ya?”
Ibu #1: “Iya jeung, saya ga boong... Tapi saya agak pusing nih kalo pas musim hujan, pada bocor...”

Angkot di Ciputat, didengar oleh penumpang lain yang ingin memasang genteng di mulut ibu itu.

Hati-hati bu, diluar becyek...

Guru bahasa inggris baru nan centil: "As you already know, this school has a lot of myurids..."

SMA swasta di Menteng, didengar oleh seisi kelas yang langsung bangun dari mimpi masing-masing.

Iya, memang usia yang riskan...

Expat pada PRT yang terlihat pucat: "Are you sick?"
PRT: "Ooh, no no Bu, I am sepentin..."

Apartemen Pacific Place, didengar oleh tuan rumah yang berencana memberikan les inggris ke PRT-nya.

11 December 2008

Genit tapi gak berpendidikan, klop deh.

Om-om PD: "Mbak baru ya kerja di sini?"
Pelayan: "Iya, pak..."
Om-om PD: "Ooh, pantes, saya baru liat ada yang cakep... Mbak ditransmigrasi dari cabang mana?"

Gerai donat Bintaro Plaza, didengar oleh pelanggan lain yang ingin memasukkan si Om ke Kelompencapir.

Untung dia sering bolos kelas...

Anak SMA Sangar: "HEH LOE! ANAK MANA LOE?"
Anak SMA Baru: "Ampun bang! kita anak seventy..."
Anak SMA Sangar: (dengan tampang lega) "Oohh seventy... Gua kira anak 70."

Didengar dua anak SMA lain di belakang bis yang merasa lega pelajaran inggris di Indonesia tidak terlalu sukses.

Sumpah, mending gua pinjemin kaca...

Teman #1: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Teman #2: "Boleh, emang mau ke mana?"
Teman #1: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."
Kampus swasta di Jakarta Barat, didengar oleh hampir semua teman sekelas yang ingin memasukkan temannya ini ke kandang.

Mungkin mereka sebenarnya sedang berkaca?

Cowok: (Dengan yakinnya) “Wah gila ada kingkong!”
Cewek: (Dengan yakinnya juga) “Hey, itu bukan kingkong, tapi gorilla, bulunya aja coklat, kingkong kan item!”

Ragunan, didengar sepasang kekasih lain yang merasa yakin kalo papan keterangan di depan mereka bertuliskan "Orang Utan Kalimantan".

Hmmm, pijat atau apa nih?

Klien di kamar sebelah: (dengan semangat 45 berlogat surabaya kental) "Iya mbak, di situ mbak, enak banget mbak, mak nyoss mbak, puoooOOOOOLLLLLL!"

Panti Pijat Fatmawati, didengar oleh seseorang yang merasa menyesal menraktir kliennya di panti pijat.

Belajar inggrisnya pasti di 1001...

Cowo bule: (mau masuk lift) "Excuse me, sir..."
Bapak-bapak berkumis sok jago: (langsung menyingkir)" Oh, yes, yes! Kiss me, kiss me!"
Cowo bule: "..."

Didengar oleh seisi lift yang kasihan ke istri bapak itu.

Awas, saya jadiin susu kalian semua!

Boss: “Kalian tuh selalu saja melakukan kesalahan. Salah lagi, salah lagi, berapa kali harus ngomong?”
Anak buah: (diam tak membalas).
Boss: “Emang kalian tak belajar dari pengalaman...” (terus mengoceh)
Anak buah: (tetap diam)
Boss: “Kalau kalian kaya gini terus sama aja kaya kedelai!”
Anak buah: (diam menahan tawa)
Boss: (terus mengoceh)”... Kedelai aja tidak akan melakukan kesalahan dua kali.”
Anak buah: (diam dan badan bergerak-gerak menahan tawa)

Didengar oleh seluruh departemen kreatif yang berusaha tetap menghormati bos mereka.

Gak mungkin deh menang adu mulut sama ABG...

Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Wijaya, didengar oleh sekumpulan warga yang menonton dan tertawa diam-diam

Dinamo saya lagi rusak, mas...

Pengendara motor: "YEEE... Bang, kalo belok pake sen donk!" (dengan emosi marah luar biasa)
Tukang Roti bersepeda: "Hah?" (dengan muka binggung)
Pengendara motor: "..." (Malu, langsung tancap gas)

Jalan Pangeran Antasari, didengar oleh seseorang yang kebetulan di samping pengendara motor tersebut.

Mungkin jadi kuah?

Pembeli: "Bu, nasi, ayam, teh botol."
Penjual: "Nasi, ayam, teh botol... Minumnya?"

Wisma mulia, didengar oleh pembeli lain yang baru tahu teh botol bisa dijadikan lauk.

Dasar lebay!

Cowok SMA: "Kalau berani jangan keroyokan, by to by aja!"

Didengar oleh lawan-lawannya yang tidak jadi emosi.

A=Anti bodoh...

Karyawan #1: “Eh gay itu termasuk SARA gak sih?”
Karyawan #2: “Iya donk. S! SEX!” (dengan pede dan lantangnya)
Karyawan #1: “Hahahaha... Bukan kaleee... S nya itu suku!”
Karyawan #2: “Eh iya yah... Wahahaha (menertawakan diri sendiri tanpa dosa) Tunggu tunggu, SARA itu apa ya... Suku, Agama, Ras, dan... Agama?”
Karyawan #1: “Hayah!”

Didengar oleh supervisor yang pengen menghadiahkan KBBI untuk si karyawan #2.

Shampoo mahal, bos!

Pejabat BUMN: "Mas yang mau presentasi ya dari agency?"
Art Director: "Iya Pak. Saya dair departemen kreatif, berdua sama AE kami."
Pejabat BUMN: "Mas dari bagian kreatifnya? Kok gak gondrong? Biasanya kan kalo orang kreatif, gondrong-gondrong!"
Art Director: "Saya kan kreatif syariah, pak!" (sambil BT)
Pejabat BUMN: "Hahaha!" (ketawa puas)

Didengar oleh seisi ruang yang berpikir bahwa mahalnya perawatan rambut seseorang yang bekerja di agency iklan sebagai kreatif.

Jawaban instan dari yang di atas...

Cewek: "Serius deh, gue dah bosen ma segala macem cowok jakarta. gue
sekarang pinginnya cowok yang biasa aja, seorang cowok dengan segelas
air putih di tangannya."
Penjual minuman yang kebetulan lewat dengan segelas air putih di
tangannya: "Ini mbak, buat mbak..." (tersenyum menyerahkan air putih)

Kampus di Jakarta, didengar oleh teman yang ikut merasa bahagia.

Aha, ente kegep...

Anak: "Permainan ini sih ga begitu serem, cuma bangkunya aja yang goyang-goyang"
Bapak: "Emang kamu udah pernah?"
Anak: "Udah."
Ibu: "Tapi waktu itu kan filmnya beda..."
Bapak: "Emang Mama juga udah pernah?"
Ibu: "..." (terdiam seribu bahasa)
Anak: "Emang Mama udah pernah kan, Ma?"
Bapak dengan nada memaksa: "Ma, emang Mama udah pernah? Kok Papa gak
tau? Ma? Ma?"
Ibu: "..."

Antrian Extreme Log Dunia Fantasi, didengar oleh pasangan muda yang merasa si Bapak mengerti mengapa si Istri selalu meminta uang tambahan.

Mau sehat malah terhina...

Partisipan Bike to Work beristirahat di warung,
Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Cibubur."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Pinggir Jakarta, didengar oleh calon pembeli yang ingin mendoakan pedagang dapet duit banyak biar bisa beli stand di mall.

Memakainya atau barangnya?

Bapak-bapak Arab #1: "Ane kalo pake celana dalam lecet."
Bapak-bapak Arab #2: "Jangan keras-keras..."

Stasiun Transjakarta Kota, didengar oleh dua pemuda yang bingung dengan pembicaraan yang sangat teramat ambigu itu.

Haus tontonan ya?

Ibu: "Tante X lagi sakit tuh. Dirawat di Rumah Sakit Y. Kalian kalau ada waktu datanglah nonton."

Didengar oleh sekeluarga yang langsung mengantri beli karcis.

Halo, McErot selamat malam, ada yang bisa dibantu?

Atasan #1 sedang menelepon mau pesan delivery: "Eh, loe mau digedein gak kentangnya?"
Atasan #2: "Gak usah, kentang gua dah gede!"

Didengar oleh karyawan yang curiga jangan-jangan mereka sedang pesan viagra.

Jangan-jangan itu product placement?

Artis di acara gosip: “Iyaa, nyalon-nyalon, pedicure, manicure, creambath nih emang menguras kroscek banget deh!”

Didengar seseorang yang langsung tahu si artis ternyata sering menonton acara gosip.

Mungkin berasa di jaman 80an?

Cewek #1: "Besok kuliah pake baju apa ya?"
Cewek #2: "Apa aja kali, kan besok bebas ga harus formal..."
Cewek #1: "Hmmmm, santai aja kalo gitu ya, gue pake baju jeans celana kaos ah!"

Didengar oleh teman yang yakin cewek #1 tidak punya cita rasa fashion.

Jawaban yang sangat teologis!

Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu,
Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."

Depok, didengar oleh penumpang yang ingin langsung turun sebelum ada kerusuhan.

Bosan sama kehidupan loe ya?

Cowok #1: "X, gua minta file yang itu, di-share dong.."
Cewek #1: "Di-share full? yang 'allow network to change my life' dicentang ga?"
Cowok #2: "Hah? Iya dicentang aja!" (semangat)
Cewek #1: "Eh, file maksud gue..." (sambil malu-malu mau)

Istana Harmoni, didengar oleh seluruh team programmer yang hampir bisa menjadi dewa untuk cewek #1.

Mendingan takut deh!

Cowok kurus: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Didengar oleh seseorang yang merasa si cowok itu akan kena bogem mentah.

Jadi kamu anak siapa?

Cewek #1 berteriak kaget, sambil nunjuk majalah yang dibaca: "Sumpah! Ini kan anak bokap gua!"
Cewek #2: "Wah, ganteng banget anak bokap loe!"
Cewek #1: "Eh, nggak ding. Ini anak temennya bokap gua."

SMA di Rawamangun, didengar oleh teman yang ingin tahu jumlah istri ayah si cewek #1.

03 December 2008

Padahal bagusan Caslon Pro...

Cewek: "Dia emang nyebelin sih, tapi loe harus baca tulisannya, bagus deh!"
Cowok: "Oooh, kayak Times New Roman gitu?"

Didengar oleh seseorang yang bingung mau komentar apa.

So where's the connections?

Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa... So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Wisma BNI 46*, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.

*Udah bener kan sekarang? Hehehe*

Sungguh administratif!

Pria #1: "Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
Pria #2: "Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung formulir!"

Warung bakso Blok S, didengar pengunjung lain yang hampir tersedak bakso.

Jelek-jelek masih bisa nelepon dan sms lho!

Pembeli: "Mbak liat henponnya dong yang itu, berapa harganya?"
Penjual: "Ini 1.2 juta, mas"
Pembeli: "Bukan ituu mbak... Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah..."
Penjual: "Itu kan henpon saya..."

Poin Square, didengar oleh adik ipar pembeli yang kasihan ke penjual yang dizalimi hatinya.

Kacanya tipis soalnya...

Pengemudi: "Woi, DVD gua jangan ditaro di dashboard, entar kena wiper! Lagi ujan neh!"

Parkiran PIM, didengar oleh semua penumpang yang serempak menyentuh kaca depan mobil.

Ternyata kamu tidak sepintar itu...

Mahasiswa #1: "Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?"
Mahasiswa #2: "70. Napa?"
Mahasiswa #1: "..." (terdiam dan maklum)

Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.

SIM-nya nemu di jalan, ya?

Teman #1: "Pak, udah siap?"
Supir Taksi: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Teman #2: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Mas, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Jagakarsa, didengar oleh calon penumpang yang ingin segera mengganti taksinya.

Cari perkara namanya...

Cowok nyinyir: "Anjrit! Mobil siapa tuh? Norak abis... Pake ditempelin stiker gambarnya gitu pula... Yang naek pasti cewek!"
Cowok berbadan besar di meja sebelah: "Itu mobil gua tauk!"

Cafe menghadap parkiran di Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung keluar sebelum perang dimulai.

Jamannya metrosexual, joooo...

Ketua Himpunan cowok: "Acaranya keren, tengkyu yak..." (jabat tangan)
Mahasiswa: "Makasih. Gila tangan loe halus banget, ketauan ga pernah kerja di rumah..."
Ketua Himpunan cowok: "Ngga kali, gua cuma sering facial aja..."

Didengar mahasiswa lain yang merasa sudah salah memilih ketua himpunan.

Gak usah ngacung jari pas jawab!

Cowok Jakarta: "Makanya jangan kebanyakan ngeceng!"
Cowok daerah: "Apa hubungannya?"
Cowok Jakarta: "Elu tau ngeceng kagak?"
Cowok daerah: "Tau! Ereksi."

Halte bus BenHil, didengar oleh seseorang yang tidak akan lagi melewati Lintas Melawai seumur hidupnya.

Bagian yang mananya ya?

Teman #1: "Gile, mesen seabreg-abreg tambah ndut, dah!"
Teman #2: "Tenang aja, kan lu udah rajin fitness sekarang..."
Teman #3: "Iya, harus rajin luh… Biar bodynya yahud kayak jeruk nipis..."


Didengar oleh seisi meja yang bingung membayangkan bentuk badan seperti itu.

Absolutely absurd...

Temen #1: "Eh gua tadi baca blog yg lucu abis, namanya ngupingjakarta. Judul blognya 'Dialog absurd di tengah kota Jakarta'. Tapi gua gak ngerti absurd itu apa siy?"
Temen #2: "Absurd itu mutlak. Pasti."
Temen #3: "Bukannya itu absolut?"
Temen #2: "Oh iya itu absolut. Absurd apa yah... Gak tau gua..." (sambil cekikikan)
Kantin sebuah universitas di meruya, didengar oleh alumni yang merasa perlunya mata kuliah bahasa indonesia di perbanyak sks-nya.

Bukan berarti gua bodoh kan?

Cewek #1: “Loe tau nggak kemaren ini si X bilang gue kurang pinter lho gara-gara gue nggak gitu ngerti omongan dia.”
Cewek #2: “Terus loe bilang apa?”
Cewek #1: “Gue bilang no way, gue cantik kok!”
Cewek# 2: “Yes you are! Biar tau rasa tuh si X! Enak aja kata-katain loe”

Sebuah kampus swasta di Jakarta, didengar teman sekampus yang sangat mengerti perasaan si X.

Gede gak ujannya kalo gitu?

Anak SMA #1: (masuk di mobil setelah kehujanan) "Eh, kok kepala gue jadi pusing ya?"
Anak SMA #2: "Pasti gara-gara tadi gerimis"
Anak SMA #1: "Iya nih kayaknya. Padahal cuman kena gerimis setetek eh, setitis doang!"

Didengar oleh teman dan supirnya yang langsung menyalahkan polusi yang membuat hujan jadi beracun.

Aaaah, ribeeeet!

Cewek #1: “Cong, ayo dong kerjain nih proposal proyeknya!”
Cewek #2: “Aduh, entar aja deh ya...”
Cewek #1 (mulai emosi): “Eehh! Karena banyakan gua yang ngerjain, kalo proyek ini menang, bagian gua berbanding elo 2:3 lho ya! Eh... Lho koq gedean loe sih… Maksud gue, loe 70% gua 30%!”

Didengar oleh semua teman seruangan yang serempak menepuk kepala masing-masing.

Duh, kamu yakin bapak anakku?

Di sebuah Rumah Sakit Bersalin,
Bapak-bapak ke istrinya: "Ma, kok semua pasien pada bunting ya?"

Ciputat, didengar oleh pengantri lain yang menahan diri untuk tidak mencela demi calon bayinya.

Selama bukan darat sih...

Anak Kecil: (berteriak girang) "Wah... Liat, Ma! Ada komodo!"
Ibu: "Eh! Awas jangan deket-deket! Nanti dimakan anak buaya itu!"

Ragunan, didengar oleh remaja yang ingin menjadikan ibu itu santapan komodo berikutnya.

Jangan lupa pake pengaman kalau masuk...

Cowok #1: "Eh eh, bahasa inggrisnya 'hati-hati, sedang ada proyek pembangunan' apa ya?"
Cowok #2: "Warning, erection in progress."
Cowok #1: "... Bener juga."

Halte Transjakarta Karet Sawah, didengar oleh sekumpulan yuppies yang seketika itu juga menyingkir.

26 November 2008

Makanya menyerap minyak...

Mahasiswi #1: "Kok muka loe merah-merah, kenapa?"
Mahasiswi #2: "Iyah, abis facial kemaren..."
Mahasiswi #1: "Oh iya, muka loe kan banyak kanebo... Dikeluar-keluarin ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin meminjam muka mahasiswi itu buat mencuci mobil.

Heh, kamu ketauan sering beli...

Cowok sedang memilih film biru: "Yah bang... Kok film ini-ini aja sih bang?"
Penjual DVD: "Abis yang beli itu-itu juga sih mas!"

Glodok, didengar seorang teman yang bertanya-tanya seberapa banyak koleksi temannya.

Itu loe yang bilang ya...

Pertengkaran di kantin sekolah.
Cowok #1 melotot ke cowok #2
Cowok #2: "Apa loe liat-liat? Emang gua pisang?"

Didengar cowok #3 yang dalam hati menghujat teori Darwin.

Terlalu banyak infotainment...

Cewek Metropolis #1: "Duh, hape gua kayaknya jatuh deh..."
Cewek Metropolis #2: "Jatuh dimana? Kok bisa? Ya udah kita lapor aja sama selebritinya..."

Didengar oleh seseorang yang menyiapkan buku tulis buat tanda tangan kalau nanti ketemu satpam.

Akad atau pecah duren?

Saat pengantin pria memasangkan cincin ke mempelai wanita.
Fotografer: "Masukinnya pelan-pelan ya..."
Kerabat: (menimpali) "Masukinnya pake perasaan ya..."

Didengar oleh saksi pernikahan yang langsung kangen istrinya di luar kota.

Basa basi berbisa...

Pelamar Sekolah: "Mbak, jadi gimana acceptance letter saya? Sudah ada kabar dari Uni? Eh iya, lagi hamil berapa bulan, mbak?"
Mbak Agen Sekolah: "Oh udah kok melahirkannya. Ini mah sisa dari hamil kemaren..."
Pelamar Sekolah: "Oh... Udah berapa minggu, mbak? Cewek-cowok?"
Mbak Agen Sekolah: "Uhm... Sebenernya saya melahirkan taun lalu..."

Kantor agen sekolah di Kuningan, didengar para pelamar lain yang mengalihkan perhatian ke pohon terdekat.

Ya sudahlah yaaa...

Satpam #1: "Jangan sering-sering minum kopi dan ngerokok! Nanti cepet tua, cepet kusut!"
Satpam #2: "Udah tua udah kusut ini... Ga ngaruh kale!"

Lift perkantoran, didengar oleh seorang karyawan yang bersyukur dirinya masih muda.

Isinya tukang palak semua...

Pegawai #1: "Eh masa' pas kemaren di parkiran, gua denger suara sapi loh."
Pegawai #2: (dengan lantang & bersemangat) "Oh di belakang kantor kita emang ada tempat pemerasan sapi!"

Perkantoran di Mampang, didengar oleh semua pegawai yang tiba-tiba gembira berasa jadi jagoan.

Sebenernya gua minder...

Mahasiswa #1: "Tapi loe kudu ikutan, itu acara keren banget!"
Mahasiswa #2: "Ah, ngapain sih..." (sok cool, gebetan lagi ada di situ juga)
Mahasiswa #1: "Gimana sih, loe... Kan loe sendiri ngomong, pengen ikutan kalo ada acara kaya gini...!"
Mahasiswa #2: "Ahhh, pokoknya gua gak menarik!"

Universitas di Jakarta Barar, didengar oleh seorang mahasiswa #3 yang nggak tega untuk setuju.

Konotasinya kok jadi negatif ya?

Ibu-ibu #1: “Anak saya, si X hebat loh bu… Sekarang dia bekerja sambil kuliah."
Ibu-ibu #2: “Hebat ya… Kaya peribahasa ‘sambil menyelam buang air’…”

Didengar oleh ibu-ibu yang lain yang langsung muntah-muntah setelah minum air.

Ramah dan jujur...

Penumpang Ambon: "Gila macet banget, kapan sampainya ini! Cukimay!"
Penumpang Jawa: (sok akrab) "Iya. Macet banget yah, mas..."
Penumpang Ambon: (menatap sinis sambil kipas-kipas) "Cukimay! Kurasa matahari ada 4 hari ini!"
Penumpang Jawa: (konsisten sok akrab) "Iya mas saya juga cukimay... Gila emang Jakarta yach!"

Bis 609, Cipulir, didengar oleh penumpang belakang mereka yang gemetar menahan tawa.

Suruh nunggu aja...

Cowok di tengah argumen: "Aku udah diem-diem, kamu masih begitu aja! batas juga ada sabarnya!

Didengar oleh cewenya yg bingung mau nangis atau ketawa.

Atau ganti KTP, lebih make sense...

Bapak #1: "Semalem saya baru nolak lamaran pacar anak perempuan saya..."
Bapak #2: "Lhoo... Kenapa?"
Bapak #1: "Karena pacarnya lebih muda umurnya dari anak saya..."
Bapak #2: "Hmm... Yaa tunggu aja sampe umurnya sama..."

Restoran di Poin Squares, didengar oleh seseorang yang merasa generasi tua bukan berarti lebih pintar.

Mantap! Cita-cita mulia!

Ibu-ibu: "Wah cepet ya udah gede aja anak ibu, udah gede mau jadi apa dek?"
Sang Ibu: "Tuh adek, ditanyain mau jadi apa..."
Anak SD: "Jadi... Dokter!"
Ibu-ibu: "Wah, mau jadi dokter apa?"
Anak SD: "Dokter cinta!"

Angkot trayek depok-pondok labu, didengar oleh seseorang yang langsung terkena virus-virus cinta.

Kasihan anak mereka nanti...

Cewek: “Aduh say aku kok ga ngerti sama sekali buku ini ya, minta otakmu setengah dong?” (berkata dengan manja)
Cowok: “Jangan dong sayang, masalahnya otakku saja sudah setengah, nanti abis dong...”

Didengar oleh seseorang yang kasihan dengan kapasitas otak pasangan itu.

Namanya unik ya, Mas...

Vokalis band tenar: "Ya, gua mau kasi surprise gitu buat my wife, rencananya gua mau kasih flower gitu. Buat my wife... My wife itu istri gua"

Didengar oleh reporter infotainment yang berharap vokalis ini belajar bahasa inggris sebelum go international.

Di hidung mas aja ya!

Pembeli: “Mas, laptopnya ini baterenya tahan berapa lama?”
Penjual: “Ya, Standarlah, sekitar 1,5 - 2,5 jam.”
Pembeli: “Ga ada yang lebih lama ya mas?”
Penjual: “Dicolokin aja mas. Biasanya bisa lebih lama lho.”

Mangga dua, didengar pembeli yang ingin membeli batere alkalin biar tahan lama.

Dikuahin gak?

Cewek A: (sebelumnya melihat Cowok C yang sarapan ketupat sayur) "Ah, besok aku mau makan lontongnya mas C ah..."
Cewek B: (mendelik kaget) "Hah? tadi kamu ngomong apa, A?"
Cowok C: (bingung) "Mau makan "lontong"ku?"
Cewek A: "Iya, mau makan lontongnya mas... (tersadar, salah tingkah) Eh, maksudnya... (makin salah tingkah) Ah,mas..."

Perkantoran SCBD, didengar oleh satu ruangan yang menyiapkan kamera buat esok hari.

Otoriter, bagus, kamu calon pemimpin.

Tante: “Halo adik manis... Ini ada mangga arum manis buat kamu...”
Ibu: “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak: “Kupasin dong.”

Didengar tetangga yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

Dia emang suka prakarya.

Pelajar cewek #1 melihat teman makan belimbing: "Gila ya si A rajin banget!"
Pelajar cewek #2: "Loh? Emang dia biasanya bawa buah ke sekolah kan? Emang kenapa? Sehat dong!"
Pelajar cewek #1: "Iya sih. Tapi rajin banget liat! Sampe buahnya dibentuk bintang-bintang gitu!"

Didengar oleh teman sekelas yang pengen nimpukin Pelajar cewe #1 pake gorengan yang dibeli di kantin.

Tapi kan beraaaaat...

Di rumah cewek, saat cowoknya sedang hendak mengantarkannya les bahasa Inggris.
Cowok: "Aduh, kamu enak ya, buku les bahasa Inggris di X cuma satu."
Cewek: "Kenapa emang?"
Cowok: "Buku lesku banyak banget, berat, jadi males bawanya."
Cewek: "Hah? Emangnya buku les bahasa Inggris Y berapa?"
Cowok: "Dua."

Didengar oleh si cewek yang diam-diam langsung meragukan titel 'Jagoan' cowoknya di sekolah.

Maaaaju dan gentaaaaaar!

Pengamen #1: “Busyeeet... Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!”
Pengamen #2: “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?”
Pengamen #1: “Lagu-lagu nasional aje!”
Pengamen #2: “Loe apal lagu ape?”
Pengamen #1: “Kaga ada yg apal gua, loe?”
Pengamen #2: “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong?
Pengamen #1: “Turun aje yuk?”
Pengamen #2: “Yuk!”

Didengar oleh penumpang Metro Mini yang langsung mau loncat keluar.

Kelepasan sebenernya kali...

Ibu Gaptek: "Yeee... Mama bisa juga ngirim sms!"
Anak: "Mana liat isi smsnya? (ngebuka sent item message-nya) Ya ampuuuun mama, kok nulis smsnya "Nyet, aku baik-baik aja kok di Jakarta"... Kan namanya Yet?"
Ibu Gaptek: "Yah, namanya juga orang udah tua..." (dengan muka cuek & polos)

Pos Pengamben, didengar oleh seseorang yang tidak akan memberi nama anaknya Yet.

Kombo yang menarik...

Copywriter: "Gua cabs duluan yaaaa..."
Art Director: "Okay, Titi DJ Rhoma Irama..."
Copywriter: "Heh?"
Art Director: "Ati-Ati di jalan, jangan begadang... hehehe..."

Didengar oleh copywriter yang ingin merebut pensil mekanik dan menusukkannya pelan-pelan.

Berarti gua Halim deh...

Cewek #1: "Eh gua denger loe selingkuh ya? Mesti di sidang nih..."
Cewek #2: "Iya bener tuh... Kalo gitu gua jadi hakimnya aja!"
Cewek #1: "Gua pembela deh!"
Cewek #3: (Dengan semangat) Gua... Gua jadi joglonya aja!"

Kamar kos di Jakarta, didengar oleh terdakwa yang tiba-tiba merasa aman.

Kenapa ayam nyebrang laut hayooooo...?

Mbak-mbak berusaha meyakinkan sekelompok teman: "Ih angin laut mah ga jahat. Yang jahat-jahat tuh semuanya dari darat: angin darat, lintah darat, buaya darat, ayam darat..."

Ancol, didengar oleh semua teman yang tiba-tiba memilih untuk masuk angin.

Ntar catetannya ilang soalnya!

Teman #1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman #2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."

Al-Azhar, didengar oleh teman yang ingin mengecek jadwal malaikat.

21 November 2008

NGUPING DI PESTA BLOGGER 2008!

Buat yang ke Pesta Blogger 2008 besok, ayo buka kuping lebar-lebar. Siapa tahu ada dialog-dialog absurd antar blogger. Kalau terkumpul banyak, NgupingJakarta akan bikin satu thread khusus buat itu.

Have fun tomorrow!

Beneran beda tipis...

Teman adik: "Tadi gue dipanggil guru BP..."
Adik: "Terus loe diomelin guru BP apa guru BP ngomelin elo?"

Didengar oleh kakak yang terharu mendengar kepintaran adiknya.

Mesra sekali... tayaaaang.

Office Boy: "Ada yang mau nitip makanan?"
Karyawan sambil mengacungkan tangan: "Yaaaaaang!" (tiba-tiba sadar dan pura-pura sibuk kembali)

Kemang Raya, didengar satu ruangan yang terguling-guling di lantai.

Ngedesain reaktor nuklir?

Designer: "Tolong mintain materi hi-res-nya dong ke klien..."
AE baru: "OK, nanti saya mintain materi Hi-Risk-nya."

Rapat produksi, didengar oleh tim produksi yang ingin segera meninggalkan gedung begitu materinya telah tiba di kantor.

Uhm, mending gak ada kali ya?

Cewe #1: "Entar kita ke Jogja maen ke Pantai Parangtritis ya..."
Cewe #2: "Ih seru banget... Pantai Parangtritis kan yang banyak dalemannya kan?"
Cewe #1: "...?"
Cewe #2: "Itu yang naek kuda..."

Pacific Place, didengar oleh seseorang yang ingin pergi ke Jogja saat itu juga.

Kebanyakan mikir kali?

Cewek sambil pegang perut: "Aduh perut gue pusing banget nih.."

Didengar oleh teman yang langsung memastikan otaknya tidak ikut pindah.

18 November 2008

Gimana kalo loe barengan jedotin muka di keyboard?

Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Sebuah kantor di kawasan perumahan Jakarta Selatan, didengar oleh seorang karyawan yang merasa perlu dua tangan lagi untuk bekerja.

Siapa suruh nembak di kelas?

Cowo: “X, loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Heh? Mau pinjem buku biologi?”
Cowo: “Loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Hah? buku biologi buat apaan?”
Cowo: (menyerah)

Kelas biologi SMA Jakarta, didengar oleh teman sekelas yang kasihan ke cowo itu.

Semua nama itali emang sama...

Mama: "Kamu udah nonton Gangs of New York belum?"
Anak: "Belum. Bagus gak ma?"
Mama: "Bagus sih, tapi mama ngga suka tuh karakternya si itu … Capriano Da Vinci disitu."

Didengar oleh teman si anak yang ingin tertawa sepuas-puasnya.

Gak usah yang ayu, yang seksi...

Cewek: "Tadi pestanya lumayan yah?"
Cowok: "Iya... By the way, kalo married kamu maunya resepsionis yang sederhana aja kan?"
Cewek: "Euhhh..."

Didengar oleh seseorang yang berempati dengan nasib si cewek.

Duh sayang, kamu crispy ternyata...

Cowok: "Kita mau makan apa nih?"
Cewek: "Aku kan harus menghindari kolesterol, jadi harus makan yang sehat. Makan makanan original aja yuk!"
Cowok: "Organik maksudnya?"

Mal di Jakarta, didengar pengunjung lain yang bertanya-tanya apakah ayam goreng memang tidak berkolesterol.

Kan panas kalo rame pestanya...

Konsultan A: "Eh katanya di kampus loe ada pesta halloween yah? Ga dateng loe?"
Konsultan B: "Iya, tapi males ah... Repot mesti pake baju..."

Didengar oleh rekan yang ingin menelanjangi temannya.

Susu memang mengusir penyakit...

Expatriat: "Ibu, would you mind telling X(manicurist) that i want to have pedicure and pijat refleksi?"
PRT: “Iya, okeh... Okeh... X, itu si bule mau di pediasure sama epilepsi.”

Didengar oleh semua anggota rumah yang sampai sekarang menggunakan kedua istilah itu.

Hmm, mulainya aja pake airsoft, terusannya gimana ya?

Cowo Sok Keren dengan semangat menggebu: “Saya dari dulu senang main air soft gun, memang ga ada aturan bakunya kalo main, yang penting, kita mainnya foreplay...”

McD, didengar oleh semua rekan kantor yang merasa terlalu banyak mendengar informasi yang tidak penting tentang cowo ini.

Bukan bajakan kaaan...

Bos: "Ini saya sudah printkan laporan hariannya. Tolong diterjemahkan ke bahasa Inggris ya."
Bawahan: "Oh iya pak, bapak sudah punya copy-nya?"
Bos: "Oh, belum. Kalau software-nya sih saya sudah punya. Kemarin minta diketikin sama anak saya."

Kantor pemerintahan di Jakarta Selatan, didengar oleh bawahan yang pesimis dengan nasib negara.

Satu truk, bahkan satu kontainer bos!

Marketing Manager: "We have to put the money in the bank, because we can get the flower, imagine if we put 300.000.000 rupiah, how much flower we can get a month?"

Didengar oleh staff kecil yang langsung bangun melotot.

Adminnya juga berasa dilecehkan nih, hehehe...

Junior Editor: "Eh liat deh, ada website seru."
Editor Bahasa: "Oh ya? Website apaan?"
Junior Editor: "Ngupingjakarta.blogspot.com"
Editor Bahasa: (mengetik alamat website)
Setelah beberapa saat,
Editor Bahasa: "Mana? Kok nggak bisa sih?"
Junior Editor: (menghampiri komputer Editor Bahasa) "Bukan 'kuping'! 'NGUPING'! Nggak usah diedit gitu dong bahasa gue!"

Kantor media di Jakarta Selatan, didengar oleh semua orang yang kasihan ke junior editor yang berasa dilecehkan.

Harusnya masih sih...

Tante: "Ya alooh... Ponakan... Udah gede ya?"
Keponakan: "Hehe... Iya tan..."
Tante: "Udah gede banget? Udah perawan sekarang!"

Acara keluarga di Jakarta, didengar oleh sekeluarga yang ingin kabur saat itu juga.

Kalo teriak ya dipikir dulu...

Calon pembeli jam berteriak ke penjaga toko: "Mas, ini edited limition ya!"

PIM, didengar oleh pengunjung yang ingin mengedit orang itu habis-habisan.

Korban TV ya, jeung...

Ibu #1: “Eh, tasnya bagus jeung...”
Ibu #2: “Iya, hadiah suami saya.”
Ibu #1: “Beli dimana tuh?”
Ibu #2: “Mmm... Mereknya O-CHANNEL (ekspresi bangga)

Mall Metropolitan, didengar oleh sekelompok remaja yang terbahak-bahak.

Aku gak sehijau itu lho...

Cowok: "Kamu kenapa gak pesen makanan?"
Cewek: "Disini ga ada sayuran, aku ga bisa makan daging"
Cowok: "Oh, kamu vegetable ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menumis cowok itu.

Jujur sejujur-jujurnya...

Mahasiswi #1: "Si X susah diajak jalan2. senengnya dirumah, baca, nonton."
Mahasiswi #2: "Sama dong sama gua, sebenernya kan gua cewek murahan..."
Mahasiswi #1: "Hah? rumahan kalee..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin tahu kehidupan pribadi mahasiswi itu.

Jagalah hati, jagalah mobil...

Seorang perempuan seksi di bengkel mobil: "Iya nih mas, mobil saya nggak enak banget dibawanya, katanya kalburatornya lagi di service"

Didengar oleh seseorang yang bertanya-tanya apakah dia ada di bengkel atau pesantren.

Kamu direct sekali ya...

Cowo menelepon: "Iya nih, udah lama ya kita gak senggama!"

Didengar oleh yang ditelepon yang langsung malas meneruskan pembicaraan.

Makin panas kayanya...

Bos: “Kalian ini bisa diam tidak! Saat ini kita sedang rapat, jangan hanya bicara sendiri-sendiri saja!”
Staf yang duduk paling belakang: “Wah, wah... Bos lagi temperatur nih.”

Ruang rapat, didengar oleh rekan yang ingin mengukur suhu bos.

13 November 2008

Finger lickin' good...

MC sebelum acara: "Wah, chocolate fondue-nya terlihat enak!"
Mbak EO: "Oh iya, nanti kalian boleh coba pas acara, supaya penontonnya, ehm...delicious gimanaaa...gitu."

Atrium Plaza Senayan, didengar oleh dua MC yang langsung ingin menjilat penonton...literally.

Memang bawaan lahir ternyata...

Cewe #1: "Coba yang pelan deh ngomongnya, en...si...klo...pe...di...a."
Cewe #2: "En...si...klo...pe...di...a."
Cewe #1: "Nah tuh bisa. Coba yang cepet?"
Cewe #2: (Dengan wajah yakin) "Ensikopledia!"

Didengar si cewe #1 yang bingung antara mau ngakak atau mau mengubur kepalanya di dalam tanah.

Ya kalo adik maksa sih, abang bisa apa?

Anak SMP hampir telat masuk sekolah.
Anak SMP: "Bang, sekolah X, berapa?"
Supir Bajaj: "Lima?"
Anak SMP: "Tujuh deh!" (terdiam sebentar lalu naik dengan malu)

Didengar oleh pejalan kaki yang menjadi saksi betapa berseri-serinya wajah sang supir bajaj.

Saya ini pensiunan jagoan!

Setelah dua motor bertabrakan.
Pengendara #1: "Malah nyalahin gw lagi! Lu tuh gak liat-liat, gw tonjok juga lu!"
Pengendara #2: "Eit, gw tangkis!"

Bendungan Hilir, didengar oleh pengguna jalan yang lihat kiri-kanan mencari posisi strategis untuk menonton adegan laga penuh aksi.

All work and no play

Co-worker #1: "Eh, nomor telepon lo berapa?"
Co-worker #2: "Kosong delapan satu..."
Co-worker #1: "Bukan...nomor extension lo...don't make it personal lah..."

Didengar oleh co-worker di cubicle sebelah yang merasa gathering kantor berikutnya tidak akan seakrab yang dia harapkan.

Oh, ternyata bapak juga ya...

Calon Pembeli: "Mas, bisa lihat HP yang itu?"
Penjual: "Bisa pak, ini model terbaru lho."
Calon Pembeli: "Bisa dinyalain gak mas?"
Penjual: "Wah, ini dummy pak."
Calon Pembeli: "Iya, tapi coba dinyalain, saya mau lihat..."
Penjual: "Tapi ini dummy pak...(mulai bingung)."
Calon Pembeli dengan nada tinggi: "Iya! Tapi tolong dinyalain dong! Pelit amat sih!"

Gerai HP di jakarta, didengar oleh calon pembeli lain yang berpikir mungkin si calon pembeli lupa dipasangi otak saat keluar dari pabrik.

Ah kamu, pake alasan minta rokok segala...

Cewek: "Eh katanya ngerokok bikin pengen boker ya? Gw minta dong rokok lo dong, dari kemaren belum boker nih."
Cowok #1: "Iya juga sih, tapi rokok gw kurang ngaruh...rokok kretek tuh yang lebih ngaruh, kayak rokoknya dia (sembari menunjuk ke cowok #2)."
Cewek ke cowok #2: "Oh, ya udah, kalo gitu gw isep punya lo aja..."

Didengar oleh cowok #1 yang menyesal tidak memilih rokok kretek.

Memang itu tujuannya sih . . .

Adik #1: "Rokok yang gak pake filter apa namanya tuh?"
Adik #2: "Oh, yang kalo dinyalain langsung nyala itu ya?"

Didengar oleh kakak yang langsung ingin melinting dan menyalakan adiknya.

10 November 2008

NGUPING MAU NARSIS AH...

Cowok #1: "Eh, loe pernah denger gak Nguping Jakarta? Yang blogspot gitu!"
Cowok #2: "Kenapa?"
Cowok #1: "Iya, jadi orang ngirim dialog lucu gitu. Gua juga pernah ngirim. Ada satu nih yang gua suka, jadi ada orang presentasi gitu, terus kliennya gak mau karena copywriternya jelek bilangnya! Hahaha, harusnya kan copywritingnya!"

Kedai kopi di Kemang Utara, didengar oleh tim Nguping Jakarta DAN puji Tuhan, copywriter yang dibilang jelek itu. Makasih ya, guys, promo-nya!

Antara internet dan singkong...

Ayah: "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh."
Adik: "Internit Pah??"
Ayah: "Iyah, internit... Biar kita bisa buka2 website. Jadi Papah gak gaplek-gaplek amat!"
Adik: "Pah, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!"
Ayah: "Ya lah itu..."


Didengar oleh sang kakak yang berfikir keras apakah strata pendidikan dan tingginya jabatan bisa menjamin intelegensi seseorang.

Satu keluarga kali?

Bapak-bapak: "Wah selamat ya dek, akhirnya bisa juga dapetin si Ayu..." (sambil salaman dan tangan satunya menepuk pundak)
Pengantin Lelaki: "Namanya bukan Ayu pak, tapi Rahma" (senyum)
Bapak-bapak: "Aaahhh sama ajaaa, Ayu, Rahma... Apa bedanya... Deket kok namanya..." (sambil tetap menepuk pundak)

Didengar tamu lain yang merasa para pengantin ini akan pisah ranjang malamnya.

Kalau ada cara lain, kasih tau ya...

Satpam berfilsafat: "Pada dasarnya semua manusia sama, mereka dibuat oleh bapak ibu mereka"

Pasaraya Blok M, didengar oleh pengunjung yang langsung mengiyakan pernyataan itu.

Bukan berarti loe pelit kok, bro... *kabur*

Di sela acara dengan pejabat-pejabat penting,
Wartawan #1: "Loe dapet THR dari pejabat X ngga bo?"
Wartawan #2: "Mana mungkin? Orang pelit kaya gitu..."
Wartawan #1: "Iyaa, udah tua bukannya tambah dermawan"
Wartawan #3: "Ehhh... gua cucunya loh..."

Didengar wartawan lain yang langsung keluar untuk tertawa terbahak-bahak.

Biayanya aja 4000 per menit...

Sepupu #1: "Gue tau nih. Pasti ini Gindara lokal!"
Sepupu #2: "Emang apa bedanya?"
Sepupu #1: "Kalo Gindara interlokal lebih gurih!"

Yoshie Dharmawangsa, didengar oleh satu keluarga yang ngakak kecuali ayahnya yang sangat amat malu.

Kalo ngomongnya pelan emang gak vokal sih, pak...

Guru Bahasa Indonesia: "Jadi huruf vokal itu adalah A, E, U dan O!"
Murid: "Pak, huruf I-nya?"
Guru Bahasa Indonesia: "Lho? emang I termasuk huruf vokal?"

Bimbingan Belajar di Fatmawati, didengar oleh seorang murid yang ingin duitnya kembali.

Posisi nomor 273 di buku kamasutra tuh...

Calon menantu cewe sibuk dengan air mineral gelas: "Kok ga bisa ya? Pipetnya tumpul nih..."
Calon bapak mertua: "Masukinnya dari samping, pasti masuk. Jangan lurus! tuh kan masuk!"

Didengar oleh calon suami yang merasa bapaknya sedang memberikan edukasi.

Bahasa fisik, pak?

Guru pengganti kelas pemula bahasa Jepang: "Ada yang bisa jawab, bahasa burungnya jepang apa ayo?"

Didengar oleh satu kelas yang merasa si guru terlalu banyak menonton Miyabi.

Jelas kan, mbak, tulisannya? Informatif kan? Warna oke?

SPG kartu kredit: "Mas, silahkan (menyerahkan brosur) layanan ini bagus banget lho mas"
Cowok: "Bagus ya? makasih lho.."
SPG: "Iya mas, bagus banget!" (lalu menjelaskan produk)
Cowok: (setelah terdiam berapa lama) "Ya jelas bagus lah, ini saya yang bikin brosurnya lho mbak!"
SPG balik badan buang muka dan si cowok tetep manggut-manggut ngeliat brosur bikinannya

Pacific Place, didengar pengunjung yang bertanya kenapa dia tidak pernah ditawarkan kartu kredit.

Oh, berarti gak cukup duit gua..

Bapak-bapak sok penting dan berbicara keras lewat handphone: "Kalo cuma lima milyar sih gua ada, cash, tunai, loe boleh pake dulu buat bayar utang... (diam sejenak kayaknya ngedengerin omongan temennya di seberang telepon sana) Tunggu dulu, lima milyar itu nolnya berapa ya?"

Warung tenda sekitar BNI 47 Sudirman, didengar oleh seseorang yang langsung blank.

Siapa tahu beda zona waktu?

Calon menantu grogi: "Hmm, disini kalo sholat jumat hari apa ya pak?
Calon mertua: "..."

Didengar oleh seisi rumah yang pengen nyolatin calon menantu di hari jumat

Aku sampe buka kulkas biar anget!

PRT #01: "Kemaren jadi TKW dimana? Kok udah balik?"
PRT #02: "Di Singapur. Ini barusan pulang, abis kontrak. Disana lagi musim dingin loh, dingin banget!" (sambil gemeteran)

Ciledug, didengar penumpang angkot C01 yang ingin keluar dan main ski.

Siapa tahu dia kidal?

Pengemudi cewe yang melewati lubang: "Anjrit! Kaget gua... Jantung gua sampe pindah ke kiri!"

Didengar oleh semua teman semobil yang ingin memasukkan kepala pengemudi ke lubang.

Tergantung jenisnya siiiih...

Cewek: "Eh, loe jangan makan susu dari Cina loh"
Cowok: "Kenapa emang? Kan sehat tuh susu."
Cewek: "Tadi gua denger di berita, susu Cina tuh berkelamin."

Mall di Jakarta, didengar seorang pengunjung yang terbahak melihat muka pasrah si cowok.

Jangan di umum atuh...

Cowo #01: sedang mengutak-atik handycam: "Mana sih tombol untuk mengeluarkan kasetnya?"
Cowo #02: "Ini nih, ada tulisannya. Tekan tuh Erect buttonnya."

Didengar oleh seorang teman perempuan yang malas mengerek... eh, mengoreksi.

Mungkin mirip juga?

Setelah seribu sekian wisudawan,
Announcer: "X DONAL..."
Rektor memindahkan pita sarjana,
Announcer: "Sarjana BEBEK!"

JCC, didengar oleh 2000an wisudawan yang tertawa melihat muka pucat pasi announcer di layar dan bernostalgia masa kecil.

Ih, mas kepo berat!

Penjual: "Ayo dek, silahkan, nyari apa, dek?"
Pembeli: "Ada deh, kasi tau gak ya?" (pergi tak acuh)

Pasar Mayestik, didengar teman pembeli yang langsung kasihan melihat muka sebel penjual.

Makanya saya gak mau nanya, kak!

Senior sok jadi pemimpin: "Masa malu-malu sih kalian, kalian tau ngga kata pepatah, malu bertanya... Besar kemaluannya!"

Universitas swasta Jakarta, didengar oleh seluruh mahasiswa baru yang semakin yakin untuk tidak bertanya.

I'm working as fast as I can!

Asisten produksi membawa kue ke seorang editor expat: "Would you like some kick?"
Editor menjerit.

Didengar oleh sutradara yang khawatir editornya langsung pulang kampung.

05 November 2008

Jadi waktu saya dulu...

Pada waktu menonton siaran langsung pemakaman mantan presiden RI, Soeharto.
Ibu-ibu: "Lho, kenapa ikatan tali pocongnya dibuka?"
Anak muda: "Oh iya, tante belum pernah dimakamkan secara Islam sih ya."

Didengar oleh ibu-ibu lain berpikir apakah ungkapan si anak muda berdasarkan pengalaman pribadi.

Priiiiit! Kamu kena kartu merah!

Karyawan #1: "Laporan Pak S sudah siap semua belum?"
Karyawan #2: "Sudah, kecuali umpan lambung dari Bu C."

Didengar oleh staf SDM yang akan segera membuat laporan tentang efek demam sepakbola terhadap kinerja karyawan.

Kira-kira sesuai standar gak?

Mahasiswi: "Aduh, apaan sih colek-colek gw terus? Gw laporin ke dekanat loh. Sexual assessment!"

Didengar oleh mahasiswa-mahasiswa lain yang tidak sabar menunggu hasilnya.

B.O.D.O.H

Pelajar pemarah: "Aah, emang lo yee, dasar otak tolol! T.O.T.O.L, tolol!"

Didengar oleh penyebrang jalan yang jadi hampir tertabrak sepeda.

Jadinya mau yang mana?! Si abang apa si dewi?!

Di dalam bioskop, saat pemutaran film yang dibintangi Dewi Persik.
Dialog Dewi Persik: "Aku mau naik abang yang itu aja deh."
Penonton cowok: "Gw juga mau naikin abang itu... (salting) eh...maksud gw, gw juga mau di naikin si dewi persik... (makin salting) eh...ah...au ah..."

Bioskop di Jakarta, didengar oleh pacar si cowok yang ingin menuang popcorn dan soft drink ke celana si cowok.

Sini deh neng, saya aja yang ketik-in...

Di dalam angkot, seorang cewek dan ibu-ibu yang tidak saling mengenal duduk bersebelahan. Si cewek asyik SMS-an dengan telpon genggamnya.
Ibu-ibu: "Duh neng, apa itu? Kok gak kebaca? Jangan cepet-cepet dong ngirimnya."

Didengar oleh penumpang angkot yang ingin memberikan buku TTS ke si ibu-ibu.

Awas nanti kena Undang-Undang lho...

Cewek #1: "Eh di fakultas hukum kan lo? Program kekhususan lo apa?"
Cewek #2: "Belum tau nih, kayanya hukum PERDATA lintas hukum EKONOMI deh."
Cewek #1: "Oh, Per-Ek."
Cewek #3: "Eh aku juga!! Aku perek tau!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh teman-teman yang merasa selama ini ternyata tidak cukup mengenal temannya lebih jauh.

Cheap sir! - 50% discount sir!

WNA: (menunjuk ke sebuah tas) "How much is this?"
Pemilik toko: (celingak-celinguk lalu bertanya ke pegawainya) "Eh dul, harga tas yang ini berapaan?"
Pegawai toko: "100 ribu."
Pemilik toko: "One hundred and fifty thousand rupiah sir."

Toko tas di Jakarta, didengar oleh calon pelanggan yang langsung cek harga di toko sebelah.

Dikasih antibiotik aja sekalian...

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.
Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Fakultas hukum universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang berharap ada pasal anti kebodohan.

Kamu pingin saya mutasi ke Timbuktu ya?

Atasan: "Kerjaan yang saya kasih sudah selesai belom?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diprint."
Atasan: "Memang udah selesai diketik semua?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diketik."

Gedung pemerintahan di Jakarta, yang untungnya tidak didengar oleh warga pembayar pajak yang bisa ramai-ramai turun ke jalan.

03 November 2008

Today's special: Missionary with Cranberry Sauce

Waiter: "Untuk hidangan pembuka, kami menyajikan shrimp roll, caesar salad dan garlic bread."
Ibu-ibu berkonde: "Mmm...saya minta caesar saladnya. Intercourse yang spesial hari ini apa?"

Didengar oleh ibu-ibu lain yang tersipu-sipu malu dan diam-diam menelpon suami masing-masing.

Jadi ibukota Paris adalah . . . ?

Teman #1: "Eh, emang produk perusahaan lo darimana asalnya?"
Teman #2: "Dari Paris dong! Eh, Perancis ... eh ... Paris itu sama gak sih sama Perancis?"

KRL Bogor-Jakarta, didengar oleh penumpang yang ingin mendorong si teman #2 keluar di stasiun berikutnya.

Walau gak lulus SD, cintaku tulus apa adanya . . .

Cowo lagi PDKT: "Hmm rumah kamu di jalan Bunga No. berapa ya?"
Cewe jual mahal: "kan udah dikasih tau... nomor 90-an."
Cowo lagi PDKT: "Ganjil apa genap?"
Cewe jual mahal: "Ganjil!"
Cowo lagi PDKT: "Hmm, 94? 96?"

Halte Trans Jakarta Bundaran HI, didengar oleh calon penumpang yang ingin berdiri dan menyelamatkan si cewe.

Jadi bisa hemat waktu . . .

Mahasiswa #1: "Kalo mau beli komputer ntar aja nunggu prosesor yang terbaru, speed-nya bisa 4.3 Ghz! Cepet gila!"
Mahasiswa #2: "Emang yang sekarang rata-rata speed-nya berapa?"
Mahasiswa #1: "Palingan 2 - 2.5 Ghz."
Mahasiswa #2: "Wah, kalo pake yang 4.3 Ghz, nonton DVD 45 menit juga selesai yak?"

Pusat perbelanjaan komputer di Sudirman, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir kalau si mahasiswa #2 sudah saatnya di format ulang.

Kalau menurut Darwin sih . . .

Di dalam lift.
Cewe#1: "lo orang mau kemana abis kelas ini?"
Cewe#2 yang lagi bete: "lo orang...lo orang...kalo gw orang, lo apa? Monyet?"

Universitas di Karawaci, didengar oleh teman-teman yang menyesal masuk lift yang sama.

Komputernya belum otomatis ya?

Cewek: "Eh, tolong bukain notepad di komputer situ dong..."
Cowok: (Meng-klik icon notepad) Tuh udah, trus?"
Cewek: (Melihat layar yang kosong) "Aaaah...kok yang kemarin gw ketik ngga ada seh?!"

Kebayoran Baru, didengar oleh rekan kerja yang segera membongkar gudang mencari mesin tik manual untuk si cewe.

30 October 2008

Teknologi ternyata tidak menjamin kecerdasan otak . . .

Seorang cewe masuk ruang meeting dengan buru2
Cewe: "Soriii banget ya nunggunya lama...duh banyak kerjaan niy...ntar mo ke klien...mana diminta bikin rekap lah, bikin order lah...uuuh pokoknya HI-TECH banget deh hari ini!"

Ruang meeting agency, didengar oleh teman kantor yang curiga kalau si cewe ternyata sebuah robot.

Suster sentimen sama kami ya?

Dalam sesi latihan pernafasan untuk ibu-ibu hamil
Suster: "Ayo ibu-ibu, kita mulai latihan pernapasan...tiuup...buang...tiuup...buang..."

RSB di Panglima Polim, didengar oleh ibu-ibu yang mukanya mulai biru kehabisan nafas.

Nggak perlu kamera-kamera segala! langsung ACTION!

Asisten Sutradara: "Mas, figuran cewenya mau dimasukin ga?"
Sutradara: "Ya, iyalah dimasukin, masa dicuekin gitu aja, kan sayang..."

Ciputat, didengar oleh si asisten sutradara yang semakin yakin akan tujuan hidupnya menjadi sutradara.

Asik deh Ma, rasanya kayak terbang...

Ibu muda: "Anak mama sayang, tadi kamu belajar apa di sekolah? Tadi belajar prakarya kan?"
Anak umur 5 tahun: "Iya mama, tadi aku belajar ngelem... "

Didengar oleh teman-teman si ibu yang terbayang-bayang masa depan sang anak.

29 October 2008

Susah pastinya!

Penggila bola: "Gol! Yes! Gila, golnya bener-bener ekstrakurikuler, men!"

Salemba, didengar oleh teman yang ingin menendang temannya ke les bahasa inggris.

Tes Orang Enggak Faham Linguistik...

Teman #1: "X, lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Teman #2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Teman #1: "Murah kok. 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Teman #2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"

Didengar oleh teman #1 yang mulai frustasi dan mempertanyakan eksistensi temannya sebagai manusia.

Harus sopan dalam apa pun!

Legislator sedang pidato: "Jadi kalo nyadap... Bilang-bilang dulu dong."

Didengar oleh para hadirin yang ingin membuka manual intel.

Semoga bukan Boys Band...

Teman #1: "Eh, loe punya lagu-lagunya band X ga?"
Teman #2: "Punya, tapi yang kopulasi..."

Didengar oleh teman yang ingin melihat videoklipnya.

Ibu mau lempar saya atau saya loncat sendiri keluar?

Petugas TransJakarta: "Mas bisa tolong kasih bangkunya ke ibu ini. Kasian lagi hamil."
Ibu cukup besar: (tersinggung) "Pak, saya ga hamil."

Didengar oleh penumpang lain yang langsung melupakan sesaknya bis ini.

Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...

Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.

Kan biar sah?

Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.

Dalam judul Bangkit dari Kubur...

Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”

Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.

Banyak, tapi suka susah aksesnya!

Bapak kos: "Sewaktu di KLIA (Kuala Lumpur International Airport) kok bisa kirim offline message di YM?"
Anak kos: "Kan bisa nge-net disitu..."
Ibu kos: "Iya, disitu kan ada G-spotnya..."
Anak kos: "..."
Bapak kos: *senyum-senyum*

Didengar oleh anak kos yang tidak ingin tahu apa yang lagi di kepala si ibu.

Jadi kalo loe cacingan, minumnya... euuuuugh!

Cewek #1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek #2: "Owwhh... Dioles Combatrin aja".

Didengar cewek #3 yang langsung guling-guling ketawa sampai sakit perut.

Konsep ekonomi yang unik!

Cowo #1: "Eh, ada foto gratis tuh!"
Cowo #2: "Eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
Cowo #1: "Ga papa bayar yang penting gratis!"

Dufan, didengar oleh cowo #2 yang ingin mengikat temannya di bagian luar Kora-Kora.

Pekerjaan ideal!

Tante: “Ade kalo sudah besar mau jadi apa ?”
Keponakan: “Mau jadi seperti Kakek aja”
Tante: “Lho, kok Camat ? Kenapa gak Presiden aja ?”
Keponakan: “Bukan, ehm, itu (mengingat-ingat), pensiunan ! Enak kan gak usah kerja tapi tiap bulan dapat uang pensiun!”

Didengar sepupu yang merasa niat anak itu cukup mulia.

Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!

Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."

Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.

Gak mood atau gak enak, pak?

Bawahan: "Bapak besok mau berangkat ke Amerika ya? Sudah siap-siap?"
Atasan: "Iya nih, saya mau pulang cepet ya, mau faking-faking dulu..."
Bawahan: "..."

Perusahaan minyak asing di Gatot Subroto, didengar oleh bawahan yang mengasihani istri si bos.

Keluar, belok kiri, masuk ke fast food sebelah...

Nyonya Pelanggan: "Mas Mas, kalau Chicken Set ada di bagian mana?"

Di sebuah toko perkakas elit, didengarkan dengan seksama oleh si Mas Mas dan beberapa pengunjung lainnya yang merasa perlu membersihkan telinga.

Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?

Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"

Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.

Pasti karena insomnia :p

Karyawan Pelupa: "Eh, gue bukan pelupa, dia itu lebih banyak lagi lupanya!" (dengan pandangan penuh emosi menunjuk rekannya)
Teman lain: "Oh ya, kayak apa misalnya yang dia suka lupa?"
Karyawan Pelupa: (terdiam beberapa saat) "Ga inget, pokoknya banyak deh!"

Didengar seisi ruangan yang ingin membelikan vitamin ingatan.

Kalo bapak yang bilang pasti bener...

Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"

Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.

Satu atau dua tapi di depan?

Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.

28 October 2008

Semoga langgeng nan abadi . . .

Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."

TPU Tanah Kusir, didengar oleh pelayat lain yang ingin sembunyi di belakang nisan dan tertawa.

27 October 2008

Asli bajakan . . .

Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."

ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.

Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

Ternyata kamu tidak se-populer itu, nak . . .

Di sebuah taksi, seorang teman mengusulkan ganti haluan.
Anak kuliah #1: "Pak, kita ngga jadi ke Binus, jadinya ke rumah saya aja ya."
Anak kuliah #2: "Iya, rumah lo di manee? Kita aja ga tau rumah lo di mana, apalagi si Pak Supir!"

Didengar oleh anak kuliah dan si pak supir yang langsung mengarahkan taksi ke RSJ Grogol.

Santai dulu lah, masih sempat kok . . .

Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.

Oh, kirain mau sekalian . . .

Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.

Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .

Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.

Gerakan Wajib Dengar . . .

Seorang anak dan pembantu sedang menonton acara musik Indonesia di TV.
Pembantu: "Sekarang musik kaya gini semua lagunya . . . "
Anak: "Ya loe sih dengerin, jadinya laku deh. Kalo loe ga dengerin kan jadi ga laku."
Pembantu: "Ya gimana donk, harus . . ."

Didengar oleh si anak yang dengan sigap mendengarkan lagu tersebut dengan khidmat.

Mama kok mukanya merah?

Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Tante X: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku mencongak loo!" (masih di luar pagar)
Tante X: "Oyaa? Dapet berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Tante X: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Kelapa gading, didengar oleh tamu si ibu yang berpikir keras mencari alasan untuk pulang.

Emangnya eke cowok apaan?!

Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.

Memang banyak sih yang nanya hal yang sama . . .

Petugas penerima phone order: "Malam, anda ingin pesan apa?"
Pemesan: "Eh, ini mbak atau mas?"

Ruang kerja tim yang sedang dikejar deadline, didengar oleh semua anggota tim yang memutuskan untuk pergi ke warteg sebelah.

Memangnya lo pikir gw ada dimana?

Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.

Masih trial version sih kayaknya . . .

Perbincangan dengan klien mengenai implementasi sistem baru.
Klien:
"Apakah pihak top manajemen sudah ter-upgrade dengan informasi ini?"
Karyawan: "Ter-update maksudnya, bu?"
Klien: "Ya, update maksud saya."

Didengar oleh karyawan yang jadi berpikir apakah si klien juga bisa di install ulang.

Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .

Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.