29 September 2008

NGUPING JAKARTA MAU NGOMONG #1

Pertama, terima kasih ya, buat teman-teman yang sudah mau meluangkan waktu datang ke blog ini dan terutama buat kalian yang sudah rela berbagi pengalaman nguping ke kami.

Nah, menjelang lebaran ini, kami punya niat untuk bikin satu postingan yang berisi dialog-dialog absurd yang terjadi di hari pertama lebaran tahun ini. Bisa pada saat salam-salaman, ketemu keluarga jauh atau apa pun itu lah. Pasti ada kan momen-momen "Njrit, kok gua ngomong gitu ya?", "Apaaaa siiiih?" atau "Uh oh, kelepasan deh..", hehehe.

Kalau memang ada, silahkan kirim ke nguping.jakarta@gmail.com lengkap dengan tempat kejadian (harus Jakarta!) dan siapa yang mendengar.

Kami istirahat sebentar ya sampai akhir minggu ini. Kami tunggu Nguping versi lebaran ya. Jangan lupa, hanya kejadian pada hari pertama lebaran.

Minal Aidin Wal Faizin semua.

Mari kita canangkan Gerakan Nguping Jakarta! *Halah*

NgupingJakarta Team.

Perlu berapa orang buat bikinnya ya?

Pelayan Lelaki Jutek Gemulai mengulang pesanan teramat detil: "... Terus satu jus jambu biji pake es batu banyak, gak pake gula, gak pake jambu. Hah, ibu pesen jus biji?"
Wanita: "Gak pake biji, mas..."

Kolam Renang Cilandak, didengar oleh teman yang sama sekali tidak mau membayangkan jus itu.

Mau enaknya aja, huh!

Setelah membaca artikel koran, cowo langsung mematikan rokok yang dari tadi dipegang cewe,
Cewe Marah: "Percuma lah dari tadi gua pegang, isep dong dikit!

Kedai kopi di Kemang, didengar oleh satu meja yang langsung berjatuhan.

Mase Mase Basi...

Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.

Tapi gua yakin pasti enak!

Cowo #1: "Anjrit, gua suka banget ama sushi deh! Enak!"
Cowo #2: "Emang loe pernah nyoba sushi di mana aja?"
Cowo #1: "Belum pernah..."

Didengar oleh seseorang yang langsung mengasah pisau.

Nanti gua pajang, terus gua diskon!

Calon Talent: "Jadi saya harus akting apa nih, mbak?"
Casting Director: "Di sini ceritanya kamu jadi anchor breaking news gitu..."
Calon Talent: (Pede) "Oooh, breaking news agner... Ya ya bisa... By the way, agner itu apa ya mbak?"
Casting Director: (Jutek) "Merek tas!"

Didengar asisten produksi yang ingin menggigiti majalahnya.

Like father, like son...

Ibu: "Ketahuan ya kamu nonton VCD porno! Dapet dari mana kamu?"
Anak: "..."
Ibu: HEH! MAMA NANYA KAMU DAPET DARI MANA! DARI TEMEN KAMU?"
Anak: "... Itu aku nemu di lemari Papa, Ma..."

Didengar oleh kakak yang langsung pura-pura tidak mendengar.

Itu mah sekali jepret langsung lari...

Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

27 September 2008

Gak bisa diusahain, mas?

Internet addict: "Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Yang pengting semangatnya!

Pidato 17 Agustus,
Pak RW: "Kita itu harus berjiwa revolusi... (jeda sesaat, matanya turun ke baris kedua)... oner!"

Jakarta Selatan, didengar oleh seluruh warga yang ingin menyelamati pengetik teks pidato.

Maunya biar murah...

Ibu: "Mas mo cari hape donk"
Penjaga Counter: "Cari yang kayak gimana, Bu?"
Ibu: "Yang butut mas "
Penjaga Counter: "Hape second maksudnya?"
Ibu: "Bukaaaaan, yang butut."
Penjaga Counter: "Yah Bu, kita jualnya masih kondisi bagus walaupun second juga, yang butut kita ga jual!"
Ibu: (Agak keras) "Ah masa ga jual sih, dimana-mana kan banyak. Kalo ga ada butut masukin lagunya gimana?"
Penjaga Counter: "Hah? (bengong)..Itu bluetooth, Ibu!" (Sambil mesem-mesem sendiri)

Pertokoan Roxy, didengar oleh anak yang ingin mengambil langkah seribu.

Teknik baru interogasi?

Wartawan: "Pak, jadi maksud Bapak, kerusuhan kemarin itu karena campur tangan provokator?"
Petinggi Panik: (menjawab sigap tapi tergagap) "Ah ya itu. Jangan begitulah kesimpulannya. Saya minta anu-nya jangan diobok-obok."

Medan Merdeka Utara, Jakarta Pusat, didengar oleh belasan wartawan yang setengah mati menahan ketawa.

Kan sekarang jaman mahal!

Si bungsu perempuan ke Ibunya: "Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Yakin gak mau minyak tanah?

Pegawai SPBU: "mau isi apa pak? premium atau pertamax?"
Lelaki Yakin: "Ih engga, saya mah bensin aja!”

Didengar satu SPBU yang langsung maklum kalo orang itu bawa mobil pinjeman.

Tapi kan bentuknya beda...

Cewe manja: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja: "36."
Cowo sinis: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.

Oh, mungkin sudut pandangnya yang bikin beda...

Klien: "Kami mau backgroundnya nanti gambar pemandangan alam indonesia dengan laut dan kepulauannya yang indah. Kalau yang seperti anda tunjukan ini, terlalu ketara sekali kalau itu bukan di Indonesia..."
Sutradara: "Kebetulan reference foto yang kami bawa ini adalah kepulauan di Papua, Pak..."

Didengar oleh asisten produksi yang ingin berdiri bertepuk tangan.

Oh oh, kamu ketahuan...

Cowo Matre: "Percaya deh sayang, aku cinta kamu apa adanya..."
Cewe Tajir: (sinis) "Bukan karena ADA APAnya?"

Didengar oleh seseorang yang ikut merasa tertohok.

Mendingan sekalian aja!

Cewe #1: "Ayo ikut kita, di sana kan nanti ada si pacar gelap loe itu..."
Cewe #2: "Ngga mau ah... Gua malu ketemu dia di tempat rame."
Cewe #1: "Malu di depan, tapi pamer kemaluan di belakang!"
Cewe #2: "..."

Didengar oleh seseorang yang dalam hati mengamini.

Title di situ bukan sekedar elemen desain...

Setelah lama presentasi,
Designer: "Jadi kira-kira gitu Bu, mungkin biar komposisinya desainnya lebih menarik..."
Klien ibu-ibu: "Wah hebat kamu ya, kaya designer beneran aja..."
Designer: (sedikit bete) "Di kartu nama saya tadi memang tertulis saya ini 'designer', Bu..."

Kantor di Jakarta, didengar seseorang yang memandang dengan kasihan.

Sambal kami juga kenceng kok . . .

Pecandu internet: "Mas, disini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "uhmm, kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia."

Restoran di Kemang, didengar oleh pengunjung lain yang tiba-tiba berhenti browsing lalapan.

Makanya kamu cepetan lulus ya nak . . .

Anak: "Kok Om X bisa punya simpanan begitu ya . . ."
Bapak: (Dengan nada sinis) "Iya, gak tahu malu. Padahal anaknya udah gede-gede begitu. . . " (Tiba-tiba cengengesan) "Kalo anaknya udah lulus kuliah semua baru boleh begitu."

Jakarta Timur, didengar oleh sang ibu yang merasa harus memasang alat pelacak setelah anak bungsunya wisuda.

26 September 2008

Kita dulu terpisah jauh!

SPG menawarkan ke lelaki: "Kak, Giordano kak..."
Lelaki berjalan beberapa langkah, tiba-tiba berbalik dan berteriak: "Adeeee... kamu ingat aku?? Aku kakakmu!"

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang kabur malu.

Gimana kalo menari-nari dan mengucapkan mantra?

Pegawai Muda: "Wah kacau komputer kena virus nih..."
Pegawai Tua: "Ahh gampang, siram aja pake aer garem, pasti beres..."

BUMN Mineral dan Energi, didengar oleh sekelompok pegawai lain yang berpikir sebaiknya dia pensiun.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...

Nyokap: “Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.

Gaul bener yak...

Penelepon: "Jadi begitu aja, ya... Yuk... Assalamualabye!"

Didengar oleh seseorang yang mencari kamus gaul Arab.

Jangan sampai mereka main komunikata...

Kakak: "Duh... Jerawat gue banyak banget nih!"
Adik: "Apa? Jidat?"
Kakak: "Kok duit sih? Jerawat!"

Didengar oleh Kakak satu lagi yang menyiapkan raket nyamuk untuk menenangkan mereka.

Tambah satu kilo, saya lapar...

Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

25 September 2008

Tujuannya salah ya?

Ibu #1: “Enak ya dia, udah lega, anaknya jadi semua, menantunya anak-anak orang kaya lagi.”
Ibu #2: “Ya gitulah enaknya bisa biayain kuliah anak perempuan.”

Angkot T10 jurusan Cililitan, didengar oleh satu-satunya pria penumpang.

Jauh bener ya?

Office boy baru menyerahkan fotokopian: “Ini bos, sudah”
Art director: “Lha, aslinya mana?”
Office boy baru: “Wonosari, Bos.”

Kebon Jeruk, didengar art director yang langsung ingin membelikan tiket mudik.

Nomornya mungkin salah dikit...

Tamu: "Siang..."
Pemilik Rumah: "Siang pak..."
Tamu: "Maaf ini benar rumah pak Toto?"
Pemilik Rumah:(dengan meyakinkan) "Bukan pak, salah sambung..."

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin membanting pintu.

Bukan, mau saya jadiin pajangan aja...

Calon Klien: “Saya Butuh Desainer Grafis untuk Indoor...”
Desainer: “Oh... Grafis indoor... Bisa, pak.. Materinya apa aja, pak? Back drop?
Calon Klien: “Itu, kemarin desainer grafis saya keluar... saya perlu gantinya...”
Desainer: “Oh.. Maksudnya In-House toh..."

Didengar teman desainer grafis yang ingin melamar jadi konsultan bahasa.

Semua terkontrol deh!

Bos: “Udah belasan kali nih gua bolak-balik sama report lo nggak beres-beres. Yang ini final ya...”
Karyawan: “Tenang aja, yang ini final... dijamin nggak keliru-keliru lagi”
Bos: “Makanya, control di file-nya dibikin yang bener, jangan cuman dibikin pajangan. Kamu tahu kan apa gunanya control?”
Karyawan: “Tahu bos... (pelan) buat kencring kan...”

Didengar karyawan yang langsung sakit perut.

Abis penampilannya...

Ruang rias, seseorang mengetuk pintu,
Lelaki: "Permisii, maaf mbak, Mbak X ada gak?"
Jeung #1: Mbaaaaak X, tukang ojeknya nyariin tuh, udah bayar belum sih loe?"
Jeung #2 buru-buru keluar lalu masuk lagi: Ihh, jahat deh, itu bukan tukang ojek. Itu suami aku! (muka sedih)

Didengar seorang talent yang langsung keselek bulu mata palsu.

Ya, bisa aja sih terjadi itu...

Oknum #1: "Hari Jumat elo dateng gak ke rumah X?"
Oknum #2: "Hah? Emangnya ada apa sih?"
Oknum #1: "Lha di fesbuk ada getu invitation-nya... BarBuk di rumah X!!"
Oknum #2: "BARBUK...?"
Oknum #1: "Buka Bersama, dudulz! Eh... (Terdiam sesaat) BARBUK... (Diam lagi, mulai menyadari ketololan..) BUKBAR deng!" (ngikik malu-malu bodoh)

Senayan City, didengar oleh teman yang mulai berhati-hati dalam semua tindakannya.

Arrrgh... Saya hanya mau menyelaaaaa!

Anak 12 tahun mengejek sepupunya: "Ah, dasar bokek loe!"
Sepupu 8 tahun: (muka polos) "Bokek artinya apa sih?"
Anak 12 tahun: "Payah, masa bokek aja gak tau... Gak gaul loe!"
Sepupu 8 tahun: (masih polos) "Gak gaul artinya apa sih?"

Didengar tante yang langsung gemes mendengar keponakannya.

Emang pasti gak usah dipikirin juga sih, filmnya...

Karyawan #1: "Eh, itu filemnya EGP semua lho..."
Karyawan #2: "EGP ? 3GP kali bos..."
Karyawan #1: (nyengir) "3 ama E kan ndak beda jauh, tinggal dibalik aja..."

Didengar oleh seseorang yang langsung terbalik-balik.

Berarti pasti pas!

Cewe SMA #1: "Eh, liat deh, baju ini lucu bangeeeeet... Pasti muat deh ama loe!"
Cewe SMA #2: "Apaan yang muat. Muat dari Hong Kong!"
Mbak Penjaga: (dengan muka serius) "Beneran dari Hong Kong, Mbak. Bajunya asli import..."

Butik kemang, didengar oleh seseorang yang kasihan ke Mbak Penjaga yang diserbu pandangan sinis anak-anak SMA gaul.

Masa gitu aja gak tau sih!

Istri: "Cape deh ama bos di kantor. Masak urusan negoisasi jadi kerjaan gue sekarang?"
Suami: "Maksudnya neogisasi kali..."

Didengar oleh seseorang yang kebetulan lewat dan ingin memberikan mereka kamus.

Aku kan udah terproteksi...

Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah itu, mama denger virus komputer bahaya, gitu lho. Gejalanya apa aja sih?"

Didengar oleh anak yang langsung mendonlod program anti-gaptek.

Jadi, cari cewek latah asik kali ya?

Mahasiswa Baru: "Jadi kalau fenomena latah itu gimana ya, mas?"
Dosen Gaul: "Jadi harus dikontrol. Kontrol, kontrol, kontrol. Kontrol itu alat vitral."

Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswi senior yang ingin loncat dari lantai lima.

Waduh, gua ngomongnya keras ya?

Cewe #1: "Ehh... Malem ini kita nonton apa jadinya?"
Cewe #2: "Nih liat di websitenya... Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart."
Cewe #1: "Hancock gua mau tuh... tapi Get Smart kurang ah..."
Cowo Nimbrung: (tiba tiba muncul) "Iya tuh Getcock emang lebih seru!"

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu.

Setiap wanita kan intuisinya kuat...

Wanita Karir: "Iya nih... Gua tuh lagi concern banget sama biaya pendidikan anak gua... Intuition fee hari gini... gila banget."

Perkantoran di Sudirman, didengar oleh bos dan kolega yang tertawa kolektif.

Kebiasaan ngitung diskon ya?

Cewe #1: "Tadi gw ke sency mo beli softlens tapi lupa ukuran..."
Cewe #2: "Liat di kartu lo yang lama dong..."
Cewe #1: "Oh iya noh... Kiri minus setengah, kanan seperempat..."
Cewe #2: "Ohh ya?"
Cewe #1: "Iya... Nol koma tujuh lima itu seperempat kan ya?"
Cewe #2: *bengong*

Kamar kos, didengar oleh teman yang terguling-guling dan terbantal-bantal.

Saya kipasin aja, mau?

Pengendara motor sedang membayar karcis: (muka penasaran) "Mbak, kenapa kipas anginnya ditaruh di depan kaki?"
Mbak petugas loket parkir: (cengengesan) "Anu mas, biar selangkangan saya adem semriwing gimanaaa gitu..."

Mal di Depok, didengar oleh penumpang wanita yang menyesali rasa ingin tahu kekasihnya.

Uhmm, mestinya jauuuh sebelum itu, Dik...

Ibu: "Kenapa, Dik?"
Anak 5 tahun: "Sakit perut, Ma... Kekenyangan."
Ibu: "Dik, inget nggak kata guru agama... Makanlah sebelum lapar, berhentilah sebelum ken...?"
Anak 5 tahun: "TUT!"

Mal di Jakarta, didengar oleh bapak yang hampir tersedak ayam.

Internet emang berbahaya sih...

HRD Bingung bertanya ke IT: "Eh, eh... Internetnya mati ya?"
IT: "Masak sih, Bu... Nggak tuh, nih liat, baik-baik aja tuh."
HRD Bingung: "Kok punyaku gak bisa ya? Wah, jangan-jangan ada masalah lagi di browser Godzilla ku?"

Didengar oleh IT lain yang takut terinjak browser.

23 September 2008

Duh, bikin puswing kamu!

Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..."
Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?"
Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"

SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.

Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...

Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta.

Bis sekarang teladan...

Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang..."

Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".

Ini salah jari atau otak ya?

Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."

Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.

Itu beda lho...

Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"

Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.

Wah, udah lama gak merhatiin dia...

Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.

Ya namanya juga bajakan...

Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya.."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles..."

Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.

AC/DC gityuuu looooh...

Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"

Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

Buah simalakama...

Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Maksudnya dia suka aku, Ma?

Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.

Lengkap banget deh...

Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.

Untung dia bukan penjaga Quality Control...

Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...

Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.

Jadi selama ini masih ada yang lain?

Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain.

Sisanya di luar norma, pak...

Bos: "Berapa orang yang sudah mendaftar ikut seminar di Denpasar?"
Community Relation Officer: "Yang conform sudah 45 orang, Pak. Semua sudah bayar, kok."

Sebuah pabrik kata-kata ternama di Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin memaksa si Officer menelan biji kedondong.

Sehat bener ya, jaringannya...

Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand..."

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Emangnya gua badak?

Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.

20 September 2008

Saya menghormati sejarah...

Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."

Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu.

I'm not worthy, I'm not worthy...

Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya..."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."

Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.

Kami perlu yang representatif...

Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang pasti bisa buat nyelem...

Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat..."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."

Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.

Makanannya seru deh!

Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."

Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.

Jaman susah sih...

Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

Dipotong kecil-kecil?

Pria memesan tanpa melihat menu: "Mas, soto Mazakar-nya satu!"

Warung Soto Makasar, didengar oleh temannya yang tidak mau membayangkan makanan itu.

Jangan terlalu mateng ya!

Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

Yang horisontal kalau bisa!

Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

19 September 2008

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat...

Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

Kalo nyapa yang bener dong... HUH!

Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"

EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"

Ini yang salah ngerti siapa ya?

Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...

Ternyata bukan dongeng anak...

Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek..."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.

Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

Maksud gua buat naruh barang!

Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya!"
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.

Eh tapi asik kali yeee...

Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"

Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.

Gak usah pake mangkok aja!

Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.

Dulu di percetakan ya, mas?

Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Pengetahuanmu luas, nak...

Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

Belum, lagi jelek koneksinya.

Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.

Semoga diterima...

Cowok Panik: "Anjrit, lensa gua copot, gimana ini?"
Cowok Cuek: "Copot gimana?"
Cowok Panik: "Gua lagi pake 55 mm, terus tau-tau nih lensa copot dari dudukannya! Waduuuh, gimana nih?
Cowok Cuek: "Coba sini gua liat. (Setelah beberapa lama) Sob, mari kita panjatkan do'a..."
Cowok Panik: "HAH!"

Hunting foto daerah Pasar Senen, didengar oleh fotografer lain yang mulai mengheningkan cipta.

18 September 2008

Kalo bisa yang triple L!

Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.

Makanya perhatian dong!

Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.

Ah, jangan buka rahasia dong...

Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.

Yang penting kan tata krama!

Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!"
(Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.

Otomatis ya, mbak?

Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Tetep harus pongah!

Pelajar Pongah: "Gua dapet 9, GUA DAPET 9!"
Pelajar Sebelah: "Lah, gua dapet 13..."
Pelajar Pongah: "#@$!"

SMA Negeri di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang langsung ngacir.

17 September 2008

Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!

Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.

Ini pasti artinya tentang teknologi...

Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.

Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!

Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter..."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper..."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.

Ini tindak lanjut yang penuh cinta!

Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...

Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!

Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.

Gak mau tawar aja?

Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis."

Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.

Si Pitung ada gak, Beh?

Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.

Tapi kami cuma teman... beneran!

Cowo bercerita ke teman Singapura-nya: "So, you know, this café is a quite famous for gay people, a lot of them come here. But noooooo, I don't know any of them (Seorang gay tiba-tiba menepuk pundak dia dan menyapa riang)... except this one right here. Damn."

Sebuah cafe bilangan Thamrin, didengar oleh turis Singapura yang tidak akan pernah melupakan momen itu.

Boleh deh kalo emang gak ada...

Cowo: "Mbak, mau minta Parmesan Cheese ada?"
Pelayan: "Oh, kalo cheese gak ada, mas, adanya keju... mau?"

Gerai pizza di sebuah mal, didengar oleh teman yang tidak jadi pesan Aglio Olio.

Tapi kuntilanak nya cuma satu kan?

Sopir: "Eh, sudah nonton Pocong 2 belom?"
OB: "Belum, kenapa?"
Sopir: "Serem banget! Pocongnya ada dua!"

Pantry sebuah kantor di Ragunan, didengar oleh perokok yang ingin buru-buru menelan rokoknya.

16 September 2008

Nanti jadinya u'u, mas...

Lelaki: "Mbak, mau susu coklat ya..."
Pelayan: "Hot atau iced?"
Lelaki: "Iced, tapi jangan pake es."

Restoran di Jakarta Selatan, didengar oleh istri yang langsung cekakakan.

Yang jual turunan Madura, gan!

Suami: "Tolong beliin sate padang di belakang ruko itu yah..."
PRT Sok Tau: "Iya, mana duitnya?"
Suami: "Tapi kamu tau kan sate padang?"
PRT Sok Tau: "Tauuuuuu... Mau pake bumbu kacang atau bumbu kecap?"

Didengar oleh si istri yang langsung berdiri bersiap-siap pergi membeli sendiri.

Haruuus dijelasin yaaaaaa?

Cewe Lapar: "Mbak, teh botol dua ya..."
Pelayan: "Oh, teh yang pake botol kan?"
(Beberapa saat kemudian)
Cewe Lapar: "Sama saya mau steak juga."
Pelayan: "Oh, daging yang dibakar itu kan...?"

Restoran mie di Lebak Bulus, didengar oleh kakak si cewe yang menelan tisu supaya tidak terbahak.

Tapi gua bukan psikopat, tenang!

Cewe #1: "Eh, tau gak? Gua kan dah putus sama si X!" (cowo favorit kampus)
Cewe #2: "Oh ya? Putus melulu? (Berpikir sebentar) Lah, emang kapan loe jadian sama dia?"
Cewe #1: (garuk-garuk kepala) "Eh iya yah, kenal aja belum..."

Perpustakaan sebuah kampus di Depok, didengar oleh seseorang yang langsung menyingkir kabur.

15 September 2008

Turunnya kaki kiri duluan ya!

Penjual Tiket: "Maaf Pak, tiket Jakarta - Medan sudah habis..."
Lelaki Maksa: "Tapi aku harus pulang hari ini, bang!"
Penjual Tiket: "Mohon maaf, Pak, tapi yang hari ini sudah habis tiketnya."
Lelaki Maksa: "Yah, gak papa deh, aku berdiri juga gak papa, Bang!"

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh teman lelaki yang langsung menjauh dan bersiul-siul.

Berguna tuh, abis Lebaran...

Cewe di antrian bank ke temannya: (setelah melihat papan nama) "Wah, ternyata bank ini menyalurkan pembantu juga ya!"

Sebuah Bank Kantor Cabang Pembantu, didengar oleh seluruh pengantri yang ingin menghakimi secara massal.

Pokoknya gua gak suka...

Cowo #1: "Eh, Bangkok Dangerous sama Hellboy bagusan mana yah?"
Cowo #2: "Hellboy..."
Cowo #1: "Lu udah nonton Bangkok?"
Cowo #2: "Belum..."

Pondok Indah, didengar oleh seseorang yang ingin menimpuk pakai asbak.

Ah, gua kan cuma becanda... (right)

Cewe SKSD: "Hey, apa kabar? udah lama gak ketemu, kemana aja loe?" (terus nyerocos berusaha akrab selama beberapa waktu)
Cowo Risih: "Eh, apa kabar si X, masih ketemu dia gak loe?"
Cewe SKSD: "Ohh, sama, udah lama gak ketemu dia, kayanya sih baik-baik aja dia..."
Cowo Risih: "Gua si X."

Pondok Indah Mall, didengar oleh seorang teman yang hampir terpelanting.

12 September 2008

Jadi selama ini...?

Art Director selagi berkumpul di ruang TV ke Account Manager cowo: "Bro, menurut loe threesome gimana?"
Account Manager dengan muka jijik: "Ih, males banget deh gua!"
Art Director: "Lah, kenapa?"
Account Manager: "Ya, males aja gitu gua ngeliat ada cowo lain!"
Art Director: "................ Loe tau kan threesome bisa sama DUA CEWE?"

Agensi daerah Manggarai, didengar oleh belasan kolega yang sampai sekarang mempertanyakan orientasi Account Manager itu.

Ih, dalem banget tuh kayanya...

Setelah dilewati pramugari kereta karena menolak untuk memesan,
Cowo bimbang: "Ma, pesenin kopi dong..."
Ibu Kesal: "Kamu tuh ya! Selalu gitu. Kalo ceweknya udah pergi aja baru bilang mau!"

KA selepas Gambir, didengar oleh dua sejoli yang menahan ketawa di kursi belakang.

Terserah, yang penting asik.

Account Executive ke Graphic Designer setelah semalam suntuk lembur: "Yuk, sekarang giliran kamu."
Graphic Designer: "Mau dicolok dimana?"

Sebuah agency di Tebet, didengar oleh seorang copywriter yang langsung menyiapkan kamera.

Nah, sekarang baru pas!

Art director, di depan layar komputer : "Diapain lagi nih?"
Copywriter, menunjuk ke layar komputer : "Anunya kayaknya mesti dikesini-in sedikit lagi."

Di sebuah biro iklan di Jakarta, didengar oleh rekan di meja sebelah yang tiba-tiba jadi tidak peduli dengan deadline.

11 September 2008

Kita harus sharing!

Bos di sebuah restoran bersama anak-anak buahnya: "Siapa yang mau chocolate cake? Hmmm, oke, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... Mas, pesan chocolate cake-nya dua ya!"

Restoran di Jakarta Selatan, didengar oleh para karyawan yang mulai melupakan THR mereka.

Ya kan belum imsak...

Lelaki di sebuah restoran jam 9 malam,
Lelaki lapar: "American Breakfast satu, mbak..."
Waitress (memandang sinis): "Sahur, mas?"

Kedai kopi di Plaza Senayan, didengar oleh peminum kopi yang memandang kagum si waitress.

Ceritanya simpel kok... (lanjutan)

Cewe #1: "Eh, masa di kantor gua tadi ada cewe diajak nonton Fantastic Four, tapi dia bilangnya belum nonton 1 sampe 3, hahahahaha..."
Cewe #2 (tersenyum ragu): "Tapi gua sebenernya juga belum nonton yang 1 sampe 3 lho..."

Admin Office hotel bilangan Senayan, didengar oleh belasan kolega yang tiba-tiba menunduk.

Trilogi ya?

mahasiswa #1: "Eh, nyewa film apa?"
mahasiswa #2: "Crouching Tiger..."
mahasiswa #1: "Terus apa lagi?"
mahasiswa #2: "Hidden Dragon."

Kantin Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswa yang siap mengeluarkan pedang.

09 September 2008

Sungguh ide yang luar biasa!

Bos production house ke bawahan-bawahannya: "Gue ada ide bagus nih buat konsep program tv, tapi apa ya kira-kira?"

Cempaka Putih, didengar dan diceritakan kembali oleh salah satu bawahan yang mempertimbangkan secara serius untuk pindah kantor.

Nyelametin atau ngarep?

Account executive ke copywriter: "Buatin running text dong, kira-kira isinya X mengucapkan selamat berpuasa, semoga amal ibadah Anda diterima di sisi-Nya."

Agensi iklan di belakang toko barang antik, didengar oleh penghuni ruangan kreatif yang tiba-tiba mules.

Gua maunya aman!

Cowok metroseksual (duduk di bagasi dan tak sengaja menduduki botol oli): "Wah, netes nih."
Cowok botak (menyetir): "Keluarin di luar, keluarin di luar!"
Cowok metroseksual: "Nggak bisa, lo goyang-goyang mulu."

Di atas mobil ke arah Cikini, didengar oleh seluruh penumpang di bagian tengah yang kebetulan cowok semua.

Ceritanya simpel kok...

Marcomm Manager: Eh, nonton Fantastic Four yang baru yuk ntar malem.
Project Manager: Aduh mau banget, tapi gue belum nonton yang 1 sampai 3 nih, takutnya gak ngerti.

Di sebuah ruangan kantor bank asing di Jakarta, didengarkan oleh tetangga-tetangga kubikelnya sambil cekikikan.

Itu kan juga binatang laut...

Suami: Aku mau pesan pepes ikan.
Istri (setelah membaca keterangan di menu): Sayang, ini ada pisangnya. Kamu kan gak suka pisang.

Keterangan di menu: Pepes Ikan (Grilled and stuffed fish wrapped in banana leaf)

Di sebuah restoran Sunda di Jakarta. Lagi-lagi didengarkan semua hadirin yang hanya bisa menepuk jidat.

Terus jangan kemanisan ya...

Istri terlambat datang: "Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.

Hmm, padet banget...

Suami sedang melinting: "Lagi ngapain loe?"
Istri: "Lagi misahin biji ama batangnya..."
Suami: "Ah kelamaan... Nih, isep aja!"

Jakarta Selatan, didengar oleh seorang teman yang langsung sadar.

Ahhh! Ayo keluar dari sini!

Cewek dengan muka panik: "Gua baru nemu barang menyeramkan di kamar X!"
Cewek kaget: "Apaan?"
Cewek dengan muka panik: "TIMBANGAN BADAN!"

Di rumah si X, didengar oleh cewek yang nahan ketawa sambil nahan kolak dimulut.

07 September 2008

Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?

Cowok berisik: "Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!"

Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.

Nah, kalau XL apaan?

PRT 1: "Denger-denger, ukuran baju 'S', 'M', 'L' teh dari bahasa Inggris bukan?"
PRT 2: "Salah lu! Itu mah singkatan bahasa kite: Sedeng, Muat, ame Longgar!"

Perumahan di bilangan Jakarta Selatan, didengar oleh salah satu penghuni rumah yang menahan pipis.

06 September 2008

Atau mau full-service?

Seorang Casting Director ke seorang ibu lewat telepon: "But she has to come to the studio right now, she has a hand job to do!"

Wijaya, didengar oleh si anak yang juga seorang hand talent untuk iklan.

Dari jaman nenek moyang kali...

Seorang lelaki cuek datang bergabung ke sekelompok pengopi, duduk, memandangi salah seorang wanita dan berkata ke dia
Lelaki cuek: "Loe bikin orang jadi kaya nelayan..."
Wanita bingung: "Eh?"
Lelaki cuek: "Lupa daratan."

Kedai kopi di Kemang, didengar oleh sekelompok peminum kopi yang langsung jatuh gedubrakan.

Makanya jangan cepet-cepet mencetnya!

Pengendara motor #1 setelah menabrak motor depan: "Woi mas, kalo ngerem jangan mendadak dong!"
Pengendara motor #2: "Siapa yang ngerem? Saya berenti buat SMS dari tadi!"

Perempatan Kuningan, didengar oleh pengemudi yang ingin keluar menyalami pengendara kedua.

Berdamailah, hai manusia!

Setelah dua motor bertabrakkan pelan, para pengendaranya saling berkonfrontasi.
Pengendara #1 (mendorong #2): "Hai, anak muda!"
Pengendara #2 (balas mendorong): "Hai, orang tua!"

Jeruk Purut, didengar oleh pengemudi mobil sebelah yang sampai tidak mampu ngegas.

Yuk,mareeee...

Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera: "Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?"
Pemuda gemulai: "Ngondek maksud loe?"

FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.

Euh, kenapaaaaa?

Perempuan ke pemuda yang lagi makan ting-ting dan lengket di gigi: "Makanya, kalo gua gak pernah gua kunyah, biasanya gua... (jeda) kulum."

Kedai kopi Kemang, didengar oleh sekelompok anak muda yang tiba-tiba sulit menelan permen.

Selama bukan gagang sapu...

Account Executive cewe frustasi ke Art Director cowo jago ngeles: "Jangankan oral, written brief juga udah! Tinggal satu cara lagi yang belum, tapi kan loe ngakunya straight!"

Agensi iklan bilangan Blok M, didengar oleh copywriter yang mengamini langsung.

Yang sopan dong kamu!

Keponakan #1: "Kak, Awas ada mosquito!"
Keponakan #2: "Nahla gak boleh manggil daddy, Mas Tito.. Mas Tito gitu!"

Acara buka puasa, terdengar oleh sang paman yang ingin keluar dari kerumunan dan tertawa sepuasnya

Anak ini perseptif sekali...

Balita: "Nenek, bukan gitu cara gambarnya!"
Nenek: "Yaaa, sorryyy mek!"
Balita: "It's ok tit!"

Pondok Aren, didengar oleh kakek yang cengengesan.

Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...

Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah."

Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.

Tapi kan... Ah, sudah lah...

Ibu marah-marah ke 2 anak balita dengan penuh emosi (lengkap dengan jari telunjuk menunjuk-nunjuk anaknya): "SEKALI LAGI kalian lempar-lempar batu ke kolam ikan, mama ga bolehin kalian main lagi! Nanti ikannya bisa mati! Kasihan dong ikannya! Udah mama bilangin berapa kali kok ga ngerti juga sih?"
Balita berteriak gembira ke yang satu lagi: "Wah, boleh sekali lagi!"

Bintaro, didengar oleh tante para balita yang tiba-tiba terbahak.

05 September 2008

Ada, tapi kecil. Mau?

Scriptwriter kepada pelayan rumah makan padang: "Mbak gak ada otaknya ya?"

Bintaro, didengar oleh beberapa teman yang menahan tawa sekaligus menatap kasihan ke si mbak pelayan.

Ya udah, Kangen Band deh...

Pemuda kos #1: "Eh, ngeband yuk?"
Pemuda kos #2: "Bawa apaan?"
Pemuda kos #1: "Led Zeppelin."
Pemuda kos #2: "Emangnya gua tuhan?"

Tebet, didengar oleh tetangga yang menganggap percakapan itu tidak ada.

Satu gelas lagi! Dan jangan lupa sausnya!

Cowok posesif: "Heh, kamu mabuk ya?!"
Cewek insensitif: "No, I'm noooot! I drank too much calamari, that's all.

Kebayoran, didengar oleh dua orang teman yang langsung tertawa berguling-guling.

Rokoknya gak jadi aja deh

Bapak tua: "Aduuuuh . . . Haduuuuh"
Cowok panik kepada ibu penjaga warung: "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu . . . gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"

Tebet, didengar dari dalam mobil oleh istri si cowok panik, yang tanpa sengaja telah melindas kaki si bapak tua

Ngerti cara buka laptop kan?

Sutradara bitchy ke Art Director-nya: "Do me, yourself and the crew of this film a favor: go online and google 'Art Director'!"

Rumah susun Petamburan, didengar oleh seluruh kru yang ingin bersorak.

Sebentar yaaaa..

Seorang perempuan muda ke seorang Art Director berumur: "Pak tungguin, kita keluar bareng yaa!"

Kantor di Tebet, didengar oleh semua otak kotor yang tiba-tiba aktif.

04 September 2008

Pulo Mas gak terlalu jauh sih...

Seorang musisi muda cantik: "I could so see myself doing it with a horse!"

Apartemen di daerah Senayan, didengar oleh teman yang langsung membayangkan.

Mungkin kita bikin aja?

Creative Director banyak keinginan: "Kami mencari lokasi di jalan utama Jakarta yang banyak gedung-gedung pencakar langit dan look-nya seperti Singapore. tapi jangan yang terlalu familiar seperti jalan Thamrin dan Sudirman..."

Didengar oleh seorang Line Producer yang mulai habis kesabarannya.

Selama bisa dikantongin sih...

Account Executive: "Untuk promosi ini, kita akan memerlukan suvenir yang kecil dan gampang dibawa-bawa... gimana kalo GAJAH?"

Didengar oleh copywriter bitchy yang menahan diri untuk tidak melempar kursi.

Tapi Ibu lebih cantik pastinya...

Seorang wanita yang terlalu semangat presentasi: "Nah untuk karakter iklan ini, kita akan menggunakan talent ibu-ibu nyinyir, judes, jenis-jenis Ibu Subangun... Naaah, kaya ibu iniiii!" (sambil menunjuk salah seorang supplier perusahaan)

Didengar oleh copywriter yang minta ditelan bumi

Kirim aja formulirnya...

Cewe dengan muka berbinar: "Heeeey, gua baru putus lho!" (tersenyum mengundang)
Cowo clueless: "Ah, welcome to the club!"

Cewe pun berbalik badan.

Didengar oleh sahabat yang menepuk jidat sekeras-kerasnya

Kan biar gak bosen maksudnya...

Cowo berisik: "Iya, jadi pas anjing gua sakit, gua gak sadar gitu..."
Teman pencinta anjing: "Kenapa gitu?"
Cowo berisik: "Iya, dia kan hobi duduk nonton tivi, pas dia berbaring sambil nonton, gua pikir, wah cara baru nonton tivi nih! Beberapa lama kemudian, mati dia"

Didengar oleh pencinta anjing lain yang ngakak.

Segampang itu?

Gadis pemarah: "Kalo ada cowo tau-tau ngajak gua ke Maldives, uhhhh, I am sooooo coming"

Didengar oleh semua teman yang serentak tersedak.