26 November 2008

Makanya menyerap minyak...

Mahasiswi #1: "Kok muka loe merah-merah, kenapa?"
Mahasiswi #2: "Iyah, abis facial kemaren..."
Mahasiswi #1: "Oh iya, muka loe kan banyak kanebo... Dikeluar-keluarin ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin meminjam muka mahasiswi itu buat mencuci mobil.

Heh, kamu ketauan sering beli...

Cowok sedang memilih film biru: "Yah bang... Kok film ini-ini aja sih bang?"
Penjual DVD: "Abis yang beli itu-itu juga sih mas!"

Glodok, didengar seorang teman yang bertanya-tanya seberapa banyak koleksi temannya.

Itu loe yang bilang ya...

Pertengkaran di kantin sekolah.
Cowok #1 melotot ke cowok #2
Cowok #2: "Apa loe liat-liat? Emang gua pisang?"

Didengar cowok #3 yang dalam hati menghujat teori Darwin.

Terlalu banyak infotainment...

Cewek Metropolis #1: "Duh, hape gua kayaknya jatuh deh..."
Cewek Metropolis #2: "Jatuh dimana? Kok bisa? Ya udah kita lapor aja sama selebritinya..."

Didengar oleh seseorang yang menyiapkan buku tulis buat tanda tangan kalau nanti ketemu satpam.

Akad atau pecah duren?

Saat pengantin pria memasangkan cincin ke mempelai wanita.
Fotografer: "Masukinnya pelan-pelan ya..."
Kerabat: (menimpali) "Masukinnya pake perasaan ya..."

Didengar oleh saksi pernikahan yang langsung kangen istrinya di luar kota.

Basa basi berbisa...

Pelamar Sekolah: "Mbak, jadi gimana acceptance letter saya? Sudah ada kabar dari Uni? Eh iya, lagi hamil berapa bulan, mbak?"
Mbak Agen Sekolah: "Oh udah kok melahirkannya. Ini mah sisa dari hamil kemaren..."
Pelamar Sekolah: "Oh... Udah berapa minggu, mbak? Cewek-cowok?"
Mbak Agen Sekolah: "Uhm... Sebenernya saya melahirkan taun lalu..."

Kantor agen sekolah di Kuningan, didengar para pelamar lain yang mengalihkan perhatian ke pohon terdekat.

Ya sudahlah yaaa...

Satpam #1: "Jangan sering-sering minum kopi dan ngerokok! Nanti cepet tua, cepet kusut!"
Satpam #2: "Udah tua udah kusut ini... Ga ngaruh kale!"

Lift perkantoran, didengar oleh seorang karyawan yang bersyukur dirinya masih muda.

Isinya tukang palak semua...

Pegawai #1: "Eh masa' pas kemaren di parkiran, gua denger suara sapi loh."
Pegawai #2: (dengan lantang & bersemangat) "Oh di belakang kantor kita emang ada tempat pemerasan sapi!"

Perkantoran di Mampang, didengar oleh semua pegawai yang tiba-tiba gembira berasa jadi jagoan.

Sebenernya gua minder...

Mahasiswa #1: "Tapi loe kudu ikutan, itu acara keren banget!"
Mahasiswa #2: "Ah, ngapain sih..." (sok cool, gebetan lagi ada di situ juga)
Mahasiswa #1: "Gimana sih, loe... Kan loe sendiri ngomong, pengen ikutan kalo ada acara kaya gini...!"
Mahasiswa #2: "Ahhh, pokoknya gua gak menarik!"

Universitas di Jakarta Barar, didengar oleh seorang mahasiswa #3 yang nggak tega untuk setuju.

Konotasinya kok jadi negatif ya?

Ibu-ibu #1: “Anak saya, si X hebat loh bu… Sekarang dia bekerja sambil kuliah."
Ibu-ibu #2: “Hebat ya… Kaya peribahasa ‘sambil menyelam buang air’…”

Didengar oleh ibu-ibu yang lain yang langsung muntah-muntah setelah minum air.

Ramah dan jujur...

Penumpang Ambon: "Gila macet banget, kapan sampainya ini! Cukimay!"
Penumpang Jawa: (sok akrab) "Iya. Macet banget yah, mas..."
Penumpang Ambon: (menatap sinis sambil kipas-kipas) "Cukimay! Kurasa matahari ada 4 hari ini!"
Penumpang Jawa: (konsisten sok akrab) "Iya mas saya juga cukimay... Gila emang Jakarta yach!"

Bis 609, Cipulir, didengar oleh penumpang belakang mereka yang gemetar menahan tawa.

Suruh nunggu aja...

Cowok di tengah argumen: "Aku udah diem-diem, kamu masih begitu aja! batas juga ada sabarnya!

Didengar oleh cewenya yg bingung mau nangis atau ketawa.

Atau ganti KTP, lebih make sense...

Bapak #1: "Semalem saya baru nolak lamaran pacar anak perempuan saya..."
Bapak #2: "Lhoo... Kenapa?"
Bapak #1: "Karena pacarnya lebih muda umurnya dari anak saya..."
Bapak #2: "Hmm... Yaa tunggu aja sampe umurnya sama..."

Restoran di Poin Squares, didengar oleh seseorang yang merasa generasi tua bukan berarti lebih pintar.

Mantap! Cita-cita mulia!

Ibu-ibu: "Wah cepet ya udah gede aja anak ibu, udah gede mau jadi apa dek?"
Sang Ibu: "Tuh adek, ditanyain mau jadi apa..."
Anak SD: "Jadi... Dokter!"
Ibu-ibu: "Wah, mau jadi dokter apa?"
Anak SD: "Dokter cinta!"

Angkot trayek depok-pondok labu, didengar oleh seseorang yang langsung terkena virus-virus cinta.

Kasihan anak mereka nanti...

Cewek: “Aduh say aku kok ga ngerti sama sekali buku ini ya, minta otakmu setengah dong?” (berkata dengan manja)
Cowok: “Jangan dong sayang, masalahnya otakku saja sudah setengah, nanti abis dong...”

Didengar oleh seseorang yang kasihan dengan kapasitas otak pasangan itu.

Namanya unik ya, Mas...

Vokalis band tenar: "Ya, gua mau kasi surprise gitu buat my wife, rencananya gua mau kasih flower gitu. Buat my wife... My wife itu istri gua"

Didengar oleh reporter infotainment yang berharap vokalis ini belajar bahasa inggris sebelum go international.

Di hidung mas aja ya!

Pembeli: “Mas, laptopnya ini baterenya tahan berapa lama?”
Penjual: “Ya, Standarlah, sekitar 1,5 - 2,5 jam.”
Pembeli: “Ga ada yang lebih lama ya mas?”
Penjual: “Dicolokin aja mas. Biasanya bisa lebih lama lho.”

Mangga dua, didengar pembeli yang ingin membeli batere alkalin biar tahan lama.

Dikuahin gak?

Cewek A: (sebelumnya melihat Cowok C yang sarapan ketupat sayur) "Ah, besok aku mau makan lontongnya mas C ah..."
Cewek B: (mendelik kaget) "Hah? tadi kamu ngomong apa, A?"
Cowok C: (bingung) "Mau makan "lontong"ku?"
Cewek A: "Iya, mau makan lontongnya mas... (tersadar, salah tingkah) Eh, maksudnya... (makin salah tingkah) Ah,mas..."

Perkantoran SCBD, didengar oleh satu ruangan yang menyiapkan kamera buat esok hari.

Otoriter, bagus, kamu calon pemimpin.

Tante: “Halo adik manis... Ini ada mangga arum manis buat kamu...”
Ibu: “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak: “Kupasin dong.”

Didengar tetangga yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

Dia emang suka prakarya.

Pelajar cewek #1 melihat teman makan belimbing: "Gila ya si A rajin banget!"
Pelajar cewek #2: "Loh? Emang dia biasanya bawa buah ke sekolah kan? Emang kenapa? Sehat dong!"
Pelajar cewek #1: "Iya sih. Tapi rajin banget liat! Sampe buahnya dibentuk bintang-bintang gitu!"

Didengar oleh teman sekelas yang pengen nimpukin Pelajar cewe #1 pake gorengan yang dibeli di kantin.

Tapi kan beraaaaat...

Di rumah cewek, saat cowoknya sedang hendak mengantarkannya les bahasa Inggris.
Cowok: "Aduh, kamu enak ya, buku les bahasa Inggris di X cuma satu."
Cewek: "Kenapa emang?"
Cowok: "Buku lesku banyak banget, berat, jadi males bawanya."
Cewek: "Hah? Emangnya buku les bahasa Inggris Y berapa?"
Cowok: "Dua."

Didengar oleh si cewek yang diam-diam langsung meragukan titel 'Jagoan' cowoknya di sekolah.

Maaaaju dan gentaaaaaar!

Pengamen #1: “Busyeeet... Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!”
Pengamen #2: “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?”
Pengamen #1: “Lagu-lagu nasional aje!”
Pengamen #2: “Loe apal lagu ape?”
Pengamen #1: “Kaga ada yg apal gua, loe?”
Pengamen #2: “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong?
Pengamen #1: “Turun aje yuk?”
Pengamen #2: “Yuk!”

Didengar oleh penumpang Metro Mini yang langsung mau loncat keluar.

Kelepasan sebenernya kali...

Ibu Gaptek: "Yeee... Mama bisa juga ngirim sms!"
Anak: "Mana liat isi smsnya? (ngebuka sent item message-nya) Ya ampuuuun mama, kok nulis smsnya "Nyet, aku baik-baik aja kok di Jakarta"... Kan namanya Yet?"
Ibu Gaptek: "Yah, namanya juga orang udah tua..." (dengan muka cuek & polos)

Pos Pengamben, didengar oleh seseorang yang tidak akan memberi nama anaknya Yet.

Kombo yang menarik...

Copywriter: "Gua cabs duluan yaaaa..."
Art Director: "Okay, Titi DJ Rhoma Irama..."
Copywriter: "Heh?"
Art Director: "Ati-Ati di jalan, jangan begadang... hehehe..."

Didengar oleh copywriter yang ingin merebut pensil mekanik dan menusukkannya pelan-pelan.

Berarti gua Halim deh...

Cewek #1: "Eh gua denger loe selingkuh ya? Mesti di sidang nih..."
Cewek #2: "Iya bener tuh... Kalo gitu gua jadi hakimnya aja!"
Cewek #1: "Gua pembela deh!"
Cewek #3: (Dengan semangat) Gua... Gua jadi joglonya aja!"

Kamar kos di Jakarta, didengar oleh terdakwa yang tiba-tiba merasa aman.

Kenapa ayam nyebrang laut hayooooo...?

Mbak-mbak berusaha meyakinkan sekelompok teman: "Ih angin laut mah ga jahat. Yang jahat-jahat tuh semuanya dari darat: angin darat, lintah darat, buaya darat, ayam darat..."

Ancol, didengar oleh semua teman yang tiba-tiba memilih untuk masuk angin.

Ntar catetannya ilang soalnya!

Teman #1: "Jek... Kok buru-buru amat mau kemana?"
Teman #2: "Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift."

Al-Azhar, didengar oleh teman yang ingin mengecek jadwal malaikat.

21 November 2008

NGUPING DI PESTA BLOGGER 2008!

Buat yang ke Pesta Blogger 2008 besok, ayo buka kuping lebar-lebar. Siapa tahu ada dialog-dialog absurd antar blogger. Kalau terkumpul banyak, NgupingJakarta akan bikin satu thread khusus buat itu.

Have fun tomorrow!

Beneran beda tipis...

Teman adik: "Tadi gue dipanggil guru BP..."
Adik: "Terus loe diomelin guru BP apa guru BP ngomelin elo?"

Didengar oleh kakak yang terharu mendengar kepintaran adiknya.

Mesra sekali... tayaaaang.

Office Boy: "Ada yang mau nitip makanan?"
Karyawan sambil mengacungkan tangan: "Yaaaaaang!" (tiba-tiba sadar dan pura-pura sibuk kembali)

Kemang Raya, didengar satu ruangan yang terguling-guling di lantai.

Ngedesain reaktor nuklir?

Designer: "Tolong mintain materi hi-res-nya dong ke klien..."
AE baru: "OK, nanti saya mintain materi Hi-Risk-nya."

Rapat produksi, didengar oleh tim produksi yang ingin segera meninggalkan gedung begitu materinya telah tiba di kantor.

Uhm, mending gak ada kali ya?

Cewe #1: "Entar kita ke Jogja maen ke Pantai Parangtritis ya..."
Cewe #2: "Ih seru banget... Pantai Parangtritis kan yang banyak dalemannya kan?"
Cewe #1: "...?"
Cewe #2: "Itu yang naek kuda..."

Pacific Place, didengar oleh seseorang yang ingin pergi ke Jogja saat itu juga.

Kebanyakan mikir kali?

Cewek sambil pegang perut: "Aduh perut gue pusing banget nih.."

Didengar oleh teman yang langsung memastikan otaknya tidak ikut pindah.

18 November 2008

Gimana kalo loe barengan jedotin muka di keyboard?

Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Sebuah kantor di kawasan perumahan Jakarta Selatan, didengar oleh seorang karyawan yang merasa perlu dua tangan lagi untuk bekerja.

Siapa suruh nembak di kelas?

Cowo: “X, loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Heh? Mau pinjem buku biologi?”
Cowo: “Loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Hah? buku biologi buat apaan?”
Cowo: (menyerah)

Kelas biologi SMA Jakarta, didengar oleh teman sekelas yang kasihan ke cowo itu.

Semua nama itali emang sama...

Mama: "Kamu udah nonton Gangs of New York belum?"
Anak: "Belum. Bagus gak ma?"
Mama: "Bagus sih, tapi mama ngga suka tuh karakternya si itu … Capriano Da Vinci disitu."

Didengar oleh teman si anak yang ingin tertawa sepuas-puasnya.

Gak usah yang ayu, yang seksi...

Cewek: "Tadi pestanya lumayan yah?"
Cowok: "Iya... By the way, kalo married kamu maunya resepsionis yang sederhana aja kan?"
Cewek: "Euhhh..."

Didengar oleh seseorang yang berempati dengan nasib si cewek.

Duh sayang, kamu crispy ternyata...

Cowok: "Kita mau makan apa nih?"
Cewek: "Aku kan harus menghindari kolesterol, jadi harus makan yang sehat. Makan makanan original aja yuk!"
Cowok: "Organik maksudnya?"

Mal di Jakarta, didengar pengunjung lain yang bertanya-tanya apakah ayam goreng memang tidak berkolesterol.

Kan panas kalo rame pestanya...

Konsultan A: "Eh katanya di kampus loe ada pesta halloween yah? Ga dateng loe?"
Konsultan B: "Iya, tapi males ah... Repot mesti pake baju..."

Didengar oleh rekan yang ingin menelanjangi temannya.

Susu memang mengusir penyakit...

Expatriat: "Ibu, would you mind telling X(manicurist) that i want to have pedicure and pijat refleksi?"
PRT: “Iya, okeh... Okeh... X, itu si bule mau di pediasure sama epilepsi.”

Didengar oleh semua anggota rumah yang sampai sekarang menggunakan kedua istilah itu.

Hmm, mulainya aja pake airsoft, terusannya gimana ya?

Cowo Sok Keren dengan semangat menggebu: “Saya dari dulu senang main air soft gun, memang ga ada aturan bakunya kalo main, yang penting, kita mainnya foreplay...”

McD, didengar oleh semua rekan kantor yang merasa terlalu banyak mendengar informasi yang tidak penting tentang cowo ini.

Bukan bajakan kaaan...

Bos: "Ini saya sudah printkan laporan hariannya. Tolong diterjemahkan ke bahasa Inggris ya."
Bawahan: "Oh iya pak, bapak sudah punya copy-nya?"
Bos: "Oh, belum. Kalau software-nya sih saya sudah punya. Kemarin minta diketikin sama anak saya."

Kantor pemerintahan di Jakarta Selatan, didengar oleh bawahan yang pesimis dengan nasib negara.

Satu truk, bahkan satu kontainer bos!

Marketing Manager: "We have to put the money in the bank, because we can get the flower, imagine if we put 300.000.000 rupiah, how much flower we can get a month?"

Didengar oleh staff kecil yang langsung bangun melotot.

Adminnya juga berasa dilecehkan nih, hehehe...

Junior Editor: "Eh liat deh, ada website seru."
Editor Bahasa: "Oh ya? Website apaan?"
Junior Editor: "Ngupingjakarta.blogspot.com"
Editor Bahasa: (mengetik alamat website)
Setelah beberapa saat,
Editor Bahasa: "Mana? Kok nggak bisa sih?"
Junior Editor: (menghampiri komputer Editor Bahasa) "Bukan 'kuping'! 'NGUPING'! Nggak usah diedit gitu dong bahasa gue!"

Kantor media di Jakarta Selatan, didengar oleh semua orang yang kasihan ke junior editor yang berasa dilecehkan.

Harusnya masih sih...

Tante: "Ya alooh... Ponakan... Udah gede ya?"
Keponakan: "Hehe... Iya tan..."
Tante: "Udah gede banget? Udah perawan sekarang!"

Acara keluarga di Jakarta, didengar oleh sekeluarga yang ingin kabur saat itu juga.

Kalo teriak ya dipikir dulu...

Calon pembeli jam berteriak ke penjaga toko: "Mas, ini edited limition ya!"

PIM, didengar oleh pengunjung yang ingin mengedit orang itu habis-habisan.

Korban TV ya, jeung...

Ibu #1: “Eh, tasnya bagus jeung...”
Ibu #2: “Iya, hadiah suami saya.”
Ibu #1: “Beli dimana tuh?”
Ibu #2: “Mmm... Mereknya O-CHANNEL (ekspresi bangga)

Mall Metropolitan, didengar oleh sekelompok remaja yang terbahak-bahak.

Aku gak sehijau itu lho...

Cowok: "Kamu kenapa gak pesen makanan?"
Cewek: "Disini ga ada sayuran, aku ga bisa makan daging"
Cowok: "Oh, kamu vegetable ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menumis cowok itu.

Jujur sejujur-jujurnya...

Mahasiswi #1: "Si X susah diajak jalan2. senengnya dirumah, baca, nonton."
Mahasiswi #2: "Sama dong sama gua, sebenernya kan gua cewek murahan..."
Mahasiswi #1: "Hah? rumahan kalee..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin tahu kehidupan pribadi mahasiswi itu.

Jagalah hati, jagalah mobil...

Seorang perempuan seksi di bengkel mobil: "Iya nih mas, mobil saya nggak enak banget dibawanya, katanya kalburatornya lagi di service"

Didengar oleh seseorang yang bertanya-tanya apakah dia ada di bengkel atau pesantren.

Kamu direct sekali ya...

Cowo menelepon: "Iya nih, udah lama ya kita gak senggama!"

Didengar oleh yang ditelepon yang langsung malas meneruskan pembicaraan.

Makin panas kayanya...

Bos: “Kalian ini bisa diam tidak! Saat ini kita sedang rapat, jangan hanya bicara sendiri-sendiri saja!”
Staf yang duduk paling belakang: “Wah, wah... Bos lagi temperatur nih.”

Ruang rapat, didengar oleh rekan yang ingin mengukur suhu bos.

13 November 2008

Finger lickin' good...

MC sebelum acara: "Wah, chocolate fondue-nya terlihat enak!"
Mbak EO: "Oh iya, nanti kalian boleh coba pas acara, supaya penontonnya, ehm...delicious gimanaaa...gitu."

Atrium Plaza Senayan, didengar oleh dua MC yang langsung ingin menjilat penonton...literally.

Memang bawaan lahir ternyata...

Cewe #1: "Coba yang pelan deh ngomongnya, en...si...klo...pe...di...a."
Cewe #2: "En...si...klo...pe...di...a."
Cewe #1: "Nah tuh bisa. Coba yang cepet?"
Cewe #2: (Dengan wajah yakin) "Ensikopledia!"

Didengar si cewe #1 yang bingung antara mau ngakak atau mau mengubur kepalanya di dalam tanah.

Ya kalo adik maksa sih, abang bisa apa?

Anak SMP hampir telat masuk sekolah.
Anak SMP: "Bang, sekolah X, berapa?"
Supir Bajaj: "Lima?"
Anak SMP: "Tujuh deh!" (terdiam sebentar lalu naik dengan malu)

Didengar oleh pejalan kaki yang menjadi saksi betapa berseri-serinya wajah sang supir bajaj.

Saya ini pensiunan jagoan!

Setelah dua motor bertabrakan.
Pengendara #1: "Malah nyalahin gw lagi! Lu tuh gak liat-liat, gw tonjok juga lu!"
Pengendara #2: "Eit, gw tangkis!"

Bendungan Hilir, didengar oleh pengguna jalan yang lihat kiri-kanan mencari posisi strategis untuk menonton adegan laga penuh aksi.

All work and no play

Co-worker #1: "Eh, nomor telepon lo berapa?"
Co-worker #2: "Kosong delapan satu..."
Co-worker #1: "Bukan...nomor extension lo...don't make it personal lah..."

Didengar oleh co-worker di cubicle sebelah yang merasa gathering kantor berikutnya tidak akan seakrab yang dia harapkan.

Oh, ternyata bapak juga ya...

Calon Pembeli: "Mas, bisa lihat HP yang itu?"
Penjual: "Bisa pak, ini model terbaru lho."
Calon Pembeli: "Bisa dinyalain gak mas?"
Penjual: "Wah, ini dummy pak."
Calon Pembeli: "Iya, tapi coba dinyalain, saya mau lihat..."
Penjual: "Tapi ini dummy pak...(mulai bingung)."
Calon Pembeli dengan nada tinggi: "Iya! Tapi tolong dinyalain dong! Pelit amat sih!"

Gerai HP di jakarta, didengar oleh calon pembeli lain yang berpikir mungkin si calon pembeli lupa dipasangi otak saat keluar dari pabrik.

Ah kamu, pake alasan minta rokok segala...

Cewek: "Eh katanya ngerokok bikin pengen boker ya? Gw minta dong rokok lo dong, dari kemaren belum boker nih."
Cowok #1: "Iya juga sih, tapi rokok gw kurang ngaruh...rokok kretek tuh yang lebih ngaruh, kayak rokoknya dia (sembari menunjuk ke cowok #2)."
Cewek ke cowok #2: "Oh, ya udah, kalo gitu gw isep punya lo aja..."

Didengar oleh cowok #1 yang menyesal tidak memilih rokok kretek.

Memang itu tujuannya sih . . .

Adik #1: "Rokok yang gak pake filter apa namanya tuh?"
Adik #2: "Oh, yang kalo dinyalain langsung nyala itu ya?"

Didengar oleh kakak yang langsung ingin melinting dan menyalakan adiknya.

10 November 2008

NGUPING MAU NARSIS AH...

Cowok #1: "Eh, loe pernah denger gak Nguping Jakarta? Yang blogspot gitu!"
Cowok #2: "Kenapa?"
Cowok #1: "Iya, jadi orang ngirim dialog lucu gitu. Gua juga pernah ngirim. Ada satu nih yang gua suka, jadi ada orang presentasi gitu, terus kliennya gak mau karena copywriternya jelek bilangnya! Hahaha, harusnya kan copywritingnya!"

Kedai kopi di Kemang Utara, didengar oleh tim Nguping Jakarta DAN puji Tuhan, copywriter yang dibilang jelek itu. Makasih ya, guys, promo-nya!

Antara internet dan singkong...

Ayah: "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh."
Adik: "Internit Pah??"
Ayah: "Iyah, internit... Biar kita bisa buka2 website. Jadi Papah gak gaplek-gaplek amat!"
Adik: "Pah, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!"
Ayah: "Ya lah itu..."


Didengar oleh sang kakak yang berfikir keras apakah strata pendidikan dan tingginya jabatan bisa menjamin intelegensi seseorang.

Satu keluarga kali?

Bapak-bapak: "Wah selamat ya dek, akhirnya bisa juga dapetin si Ayu..." (sambil salaman dan tangan satunya menepuk pundak)
Pengantin Lelaki: "Namanya bukan Ayu pak, tapi Rahma" (senyum)
Bapak-bapak: "Aaahhh sama ajaaa, Ayu, Rahma... Apa bedanya... Deket kok namanya..." (sambil tetap menepuk pundak)

Didengar tamu lain yang merasa para pengantin ini akan pisah ranjang malamnya.

Kalau ada cara lain, kasih tau ya...

Satpam berfilsafat: "Pada dasarnya semua manusia sama, mereka dibuat oleh bapak ibu mereka"

Pasaraya Blok M, didengar oleh pengunjung yang langsung mengiyakan pernyataan itu.

Bukan berarti loe pelit kok, bro... *kabur*

Di sela acara dengan pejabat-pejabat penting,
Wartawan #1: "Loe dapet THR dari pejabat X ngga bo?"
Wartawan #2: "Mana mungkin? Orang pelit kaya gitu..."
Wartawan #1: "Iyaa, udah tua bukannya tambah dermawan"
Wartawan #3: "Ehhh... gua cucunya loh..."

Didengar wartawan lain yang langsung keluar untuk tertawa terbahak-bahak.

Biayanya aja 4000 per menit...

Sepupu #1: "Gue tau nih. Pasti ini Gindara lokal!"
Sepupu #2: "Emang apa bedanya?"
Sepupu #1: "Kalo Gindara interlokal lebih gurih!"

Yoshie Dharmawangsa, didengar oleh satu keluarga yang ngakak kecuali ayahnya yang sangat amat malu.

Kalo ngomongnya pelan emang gak vokal sih, pak...

Guru Bahasa Indonesia: "Jadi huruf vokal itu adalah A, E, U dan O!"
Murid: "Pak, huruf I-nya?"
Guru Bahasa Indonesia: "Lho? emang I termasuk huruf vokal?"

Bimbingan Belajar di Fatmawati, didengar oleh seorang murid yang ingin duitnya kembali.

Posisi nomor 273 di buku kamasutra tuh...

Calon menantu cewe sibuk dengan air mineral gelas: "Kok ga bisa ya? Pipetnya tumpul nih..."
Calon bapak mertua: "Masukinnya dari samping, pasti masuk. Jangan lurus! tuh kan masuk!"

Didengar oleh calon suami yang merasa bapaknya sedang memberikan edukasi.

Bahasa fisik, pak?

Guru pengganti kelas pemula bahasa Jepang: "Ada yang bisa jawab, bahasa burungnya jepang apa ayo?"

Didengar oleh satu kelas yang merasa si guru terlalu banyak menonton Miyabi.

Jelas kan, mbak, tulisannya? Informatif kan? Warna oke?

SPG kartu kredit: "Mas, silahkan (menyerahkan brosur) layanan ini bagus banget lho mas"
Cowok: "Bagus ya? makasih lho.."
SPG: "Iya mas, bagus banget!" (lalu menjelaskan produk)
Cowok: (setelah terdiam berapa lama) "Ya jelas bagus lah, ini saya yang bikin brosurnya lho mbak!"
SPG balik badan buang muka dan si cowok tetep manggut-manggut ngeliat brosur bikinannya

Pacific Place, didengar pengunjung yang bertanya kenapa dia tidak pernah ditawarkan kartu kredit.

Oh, berarti gak cukup duit gua..

Bapak-bapak sok penting dan berbicara keras lewat handphone: "Kalo cuma lima milyar sih gua ada, cash, tunai, loe boleh pake dulu buat bayar utang... (diam sejenak kayaknya ngedengerin omongan temennya di seberang telepon sana) Tunggu dulu, lima milyar itu nolnya berapa ya?"

Warung tenda sekitar BNI 47 Sudirman, didengar oleh seseorang yang langsung blank.

Siapa tahu beda zona waktu?

Calon menantu grogi: "Hmm, disini kalo sholat jumat hari apa ya pak?
Calon mertua: "..."

Didengar oleh seisi rumah yang pengen nyolatin calon menantu di hari jumat

Aku sampe buka kulkas biar anget!

PRT #01: "Kemaren jadi TKW dimana? Kok udah balik?"
PRT #02: "Di Singapur. Ini barusan pulang, abis kontrak. Disana lagi musim dingin loh, dingin banget!" (sambil gemeteran)

Ciledug, didengar penumpang angkot C01 yang ingin keluar dan main ski.

Siapa tahu dia kidal?

Pengemudi cewe yang melewati lubang: "Anjrit! Kaget gua... Jantung gua sampe pindah ke kiri!"

Didengar oleh semua teman semobil yang ingin memasukkan kepala pengemudi ke lubang.

Tergantung jenisnya siiiih...

Cewek: "Eh, loe jangan makan susu dari Cina loh"
Cowok: "Kenapa emang? Kan sehat tuh susu."
Cewek: "Tadi gua denger di berita, susu Cina tuh berkelamin."

Mall di Jakarta, didengar seorang pengunjung yang terbahak melihat muka pasrah si cowok.

Jangan di umum atuh...

Cowo #01: sedang mengutak-atik handycam: "Mana sih tombol untuk mengeluarkan kasetnya?"
Cowo #02: "Ini nih, ada tulisannya. Tekan tuh Erect buttonnya."

Didengar oleh seorang teman perempuan yang malas mengerek... eh, mengoreksi.

Mungkin mirip juga?

Setelah seribu sekian wisudawan,
Announcer: "X DONAL..."
Rektor memindahkan pita sarjana,
Announcer: "Sarjana BEBEK!"

JCC, didengar oleh 2000an wisudawan yang tertawa melihat muka pucat pasi announcer di layar dan bernostalgia masa kecil.

Ih, mas kepo berat!

Penjual: "Ayo dek, silahkan, nyari apa, dek?"
Pembeli: "Ada deh, kasi tau gak ya?" (pergi tak acuh)

Pasar Mayestik, didengar teman pembeli yang langsung kasihan melihat muka sebel penjual.

Makanya saya gak mau nanya, kak!

Senior sok jadi pemimpin: "Masa malu-malu sih kalian, kalian tau ngga kata pepatah, malu bertanya... Besar kemaluannya!"

Universitas swasta Jakarta, didengar oleh seluruh mahasiswa baru yang semakin yakin untuk tidak bertanya.

I'm working as fast as I can!

Asisten produksi membawa kue ke seorang editor expat: "Would you like some kick?"
Editor menjerit.

Didengar oleh sutradara yang khawatir editornya langsung pulang kampung.

05 November 2008

Jadi waktu saya dulu...

Pada waktu menonton siaran langsung pemakaman mantan presiden RI, Soeharto.
Ibu-ibu: "Lho, kenapa ikatan tali pocongnya dibuka?"
Anak muda: "Oh iya, tante belum pernah dimakamkan secara Islam sih ya."

Didengar oleh ibu-ibu lain berpikir apakah ungkapan si anak muda berdasarkan pengalaman pribadi.

Priiiiit! Kamu kena kartu merah!

Karyawan #1: "Laporan Pak S sudah siap semua belum?"
Karyawan #2: "Sudah, kecuali umpan lambung dari Bu C."

Didengar oleh staf SDM yang akan segera membuat laporan tentang efek demam sepakbola terhadap kinerja karyawan.

Kira-kira sesuai standar gak?

Mahasiswi: "Aduh, apaan sih colek-colek gw terus? Gw laporin ke dekanat loh. Sexual assessment!"

Didengar oleh mahasiswa-mahasiswa lain yang tidak sabar menunggu hasilnya.

B.O.D.O.H

Pelajar pemarah: "Aah, emang lo yee, dasar otak tolol! T.O.T.O.L, tolol!"

Didengar oleh penyebrang jalan yang jadi hampir tertabrak sepeda.

Jadinya mau yang mana?! Si abang apa si dewi?!

Di dalam bioskop, saat pemutaran film yang dibintangi Dewi Persik.
Dialog Dewi Persik: "Aku mau naik abang yang itu aja deh."
Penonton cowok: "Gw juga mau naikin abang itu... (salting) eh...maksud gw, gw juga mau di naikin si dewi persik... (makin salting) eh...ah...au ah..."

Bioskop di Jakarta, didengar oleh pacar si cowok yang ingin menuang popcorn dan soft drink ke celana si cowok.

Sini deh neng, saya aja yang ketik-in...

Di dalam angkot, seorang cewek dan ibu-ibu yang tidak saling mengenal duduk bersebelahan. Si cewek asyik SMS-an dengan telpon genggamnya.
Ibu-ibu: "Duh neng, apa itu? Kok gak kebaca? Jangan cepet-cepet dong ngirimnya."

Didengar oleh penumpang angkot yang ingin memberikan buku TTS ke si ibu-ibu.

Awas nanti kena Undang-Undang lho...

Cewek #1: "Eh di fakultas hukum kan lo? Program kekhususan lo apa?"
Cewek #2: "Belum tau nih, kayanya hukum PERDATA lintas hukum EKONOMI deh."
Cewek #1: "Oh, Per-Ek."
Cewek #3: "Eh aku juga!! Aku perek tau!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh teman-teman yang merasa selama ini ternyata tidak cukup mengenal temannya lebih jauh.

Cheap sir! - 50% discount sir!

WNA: (menunjuk ke sebuah tas) "How much is this?"
Pemilik toko: (celingak-celinguk lalu bertanya ke pegawainya) "Eh dul, harga tas yang ini berapaan?"
Pegawai toko: "100 ribu."
Pemilik toko: "One hundred and fifty thousand rupiah sir."

Toko tas di Jakarta, didengar oleh calon pelanggan yang langsung cek harga di toko sebelah.

Dikasih antibiotik aja sekalian...

Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.
Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Fakultas hukum universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang berharap ada pasal anti kebodohan.

Kamu pingin saya mutasi ke Timbuktu ya?

Atasan: "Kerjaan yang saya kasih sudah selesai belom?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diprint."
Atasan: "Memang udah selesai diketik semua?"
Bawahan: "Belom pak, sebentar lagi mau diketik."

Gedung pemerintahan di Jakarta, yang untungnya tidak didengar oleh warga pembayar pajak yang bisa ramai-ramai turun ke jalan.

03 November 2008

Today's special: Missionary with Cranberry Sauce

Waiter: "Untuk hidangan pembuka, kami menyajikan shrimp roll, caesar salad dan garlic bread."
Ibu-ibu berkonde: "Mmm...saya minta caesar saladnya. Intercourse yang spesial hari ini apa?"

Didengar oleh ibu-ibu lain yang tersipu-sipu malu dan diam-diam menelpon suami masing-masing.

Jadi ibukota Paris adalah . . . ?

Teman #1: "Eh, emang produk perusahaan lo darimana asalnya?"
Teman #2: "Dari Paris dong! Eh, Perancis ... eh ... Paris itu sama gak sih sama Perancis?"

KRL Bogor-Jakarta, didengar oleh penumpang yang ingin mendorong si teman #2 keluar di stasiun berikutnya.

Walau gak lulus SD, cintaku tulus apa adanya . . .

Cowo lagi PDKT: "Hmm rumah kamu di jalan Bunga No. berapa ya?"
Cewe jual mahal: "kan udah dikasih tau... nomor 90-an."
Cowo lagi PDKT: "Ganjil apa genap?"
Cewe jual mahal: "Ganjil!"
Cowo lagi PDKT: "Hmm, 94? 96?"

Halte Trans Jakarta Bundaran HI, didengar oleh calon penumpang yang ingin berdiri dan menyelamatkan si cewe.

Jadi bisa hemat waktu . . .

Mahasiswa #1: "Kalo mau beli komputer ntar aja nunggu prosesor yang terbaru, speed-nya bisa 4.3 Ghz! Cepet gila!"
Mahasiswa #2: "Emang yang sekarang rata-rata speed-nya berapa?"
Mahasiswa #1: "Palingan 2 - 2.5 Ghz."
Mahasiswa #2: "Wah, kalo pake yang 4.3 Ghz, nonton DVD 45 menit juga selesai yak?"

Pusat perbelanjaan komputer di Sudirman, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir kalau si mahasiswa #2 sudah saatnya di format ulang.

Kalau menurut Darwin sih . . .

Di dalam lift.
Cewe#1: "lo orang mau kemana abis kelas ini?"
Cewe#2 yang lagi bete: "lo orang...lo orang...kalo gw orang, lo apa? Monyet?"

Universitas di Karawaci, didengar oleh teman-teman yang menyesal masuk lift yang sama.

Komputernya belum otomatis ya?

Cewek: "Eh, tolong bukain notepad di komputer situ dong..."
Cowok: (Meng-klik icon notepad) Tuh udah, trus?"
Cewek: (Melihat layar yang kosong) "Aaaah...kok yang kemarin gw ketik ngga ada seh?!"

Kebayoran Baru, didengar oleh rekan kerja yang segera membongkar gudang mencari mesin tik manual untuk si cewe.