31 December 2008

Kalo basah kan sakit nanti!

Ketika hujan mulai turun di sebuah kolam renang,
Ibu Parno: "Kakak, adeeeek, cepet keluar kolam... Nanti basah!"

Cibubur, didengar oleh pengunjung lain yang langsung bingung dengan hakikat kolam renang.

Mendingan gak usah gaya!

Artis: “Iya nih, saya lagi suka gaya geisha; gaya cina gitu...”

Infotainment, didengar oleh seseorang yang ingin mengekspor artis itu ke Siberia.

Maklum, belum mandi...

Orang baik hati: "Bu, repot amat bawa belanjaannya, gak minta dibantuin sopirnya aja?" (sambil menunjuk ke arah orang yang sedang berada di depan kemudi mobil)
Istri: "Oh itu mah suami saya..."

Didengar oleh anak-anak di dalam mobil, yang berharap tidak mirip dengan bapaknya.

Per lahir?

Cowok #1: "Eh, kenapa ini ada pizza?"
Cowok #2: "Bos ulang tahun..."
Cowok #1: "Oh yaa? Per kapan?"

Didengar oleh teman yang malas untuk menjelaskan beda ulang tahun dan... Ah, sudah lah.

Kenapa juga kudu dijawab, mbaaak?

Cowok: “Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?”
Cewek: “Nggak...” (muka heran)
Cowok: “Oooo, latihan Taekwondo ya?”
Cewek: “Nggak.”
Cowok: “Pencak silat kali?”
Cewek: “Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “Abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek: “Saya abis aerobik!”
Cowok: “Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?”
Cewek: “Bukan...”
Cowok: “Bisa bela diri gak, Mbak?”
Cewek: “Nggak...”
Cowok: “Bisa digodain dong...”

Mikrolet M20 Jagakarsa, didengar oleh pegawai yang menyesal tidak membawa pulpen buat mencatat rayuan maut

Yang kompak lah

Group Lead: "Ya, sekarang kalau kita lihat dari garis grafik produksi nih... Yang ini... Yang warna... Hmmm..."
Engineer #1: "Pink."
Engineer #2: "Ungu."
Group Lead: "Ya benar, bisa dilihat dari garis grafik produksi yang warna oranye ini..."

Didengar oleh semua peserta presentasi dan terutama bos yang langsung merasa buta warna.

Mendingan gak usah belajar kalo gitu mah, capek.

Guru biologi yang sedang membahas test: "Iya, satu soal kan nilainya sembilan. Kalau kalian tiga soal ini benar semua kan jadinya total 27 bagi 27, nilai kamu 9!"

SMA negeri di Jakarta, didengar oleh pelajar yang merasa sangat bersyukur guru tersebut tidak mengajar matematika.

Serupa tapi tak sama.

Kenek: "Awas kiri mercy!
Sopir: "Ini juga mercy..."

Depan RSCM, didengar oleh penumpang yang langsung pindah ke faham sosialis.

Atau dalemnya?

Cewe pegawai kantoran: "Itu lho, segitiga apa itu, segitiga yang terkenal."
Cowo pegawai kantoran: "Apaan?"
Cewe pegawai kantoran: "Segitiga, triangle, hmm (mikir sejenak), segitiga merah muda."
Cowo pegawai kantoran: "Segitiga Bermuda kali, kalo segitiga merah muda itu namanya bikini!"

Di perkantoran kawasan TB Simatupang, didengar rekan kerja yang lain yang langsung membayangkan bikini merah muda.

Selalu ada pengalaman pertama kok...

Marketing lady sebuah perusahaan kamera: "Saya bukan bukan blogger handal, jadi belum berpengalaman dengan blogger."

Pesta Blogger 2008, didengar oleh hampir semua blogger di sekitarnya yang ingin mengajukan diri.

19 December 2008

Mutar-muter gak ada juntrungan!

Ibu #1: "Eh anakku temenan loh sama anakmu."
Ibu #2: "Hah anakku yang mana?"
Ibu #1: "Itu lho, yang udah kawin..."
Ibu #2: "Hah, yang mana?"
Ibu #1: "Yang kawinan di rumah..."
Ibu #2: "Eh yang mana sih?"
Ibu #1: "Emang anakmu yang udah kawin berapa?"
Ibu #2: "Satu..."
Ibu #1: "Nah, yang itu!"

Didengar oleh anak ibu #2 yang belum kawin yang merasa ibunya tidak akan ingat juga status dia.

Lewat SMS boleh?

Guru killer sedang mengabsen: "Yang tidak masuk, hayo tunjuk tangan!"

Didengar seisi kelas yang memilih diam daripada dirajam.

Biar sakit yang penting usaha!

Suster: “Mas, masih suka merasa pusing-pusing gak?”
Pasien Cowo: “Masih… Single… Mbak.” (lemah)

RS Jakarta, didengar oleh penjenguk yang langsung angkat jempol untuk kegigihan temannya.

Konfirmasi...

Cewek #1: "Gua liat dong foto cowo baru loe..."
Cewek #2: "Jangan ah, cowo gua jelek..."
Cewek #1: "Kok minder gitu, yang penting kan cinta."
Cewek #3: "Iyah, cowo loe gak jelek-jelek amat kok..."

Sampoerna Square, didengar oleh cewek #1 yang menjadi lebih yakin.

Masih kebawa kemarin malam ya?

Lelaki gemulai memasang kabel USB di desktop: "Aduuuuuuh, udah nungging-nungging, salah colok lagiii..."

Warnet di Sarinah, didengar oleh seruangan yang merasa kalimat itu sudah sering terucap sebelumnya.

Gimana jugaaa caranya?

Junior: "Kak, saya mau izin..."
Senior: "Izin mau kemana?"
Junior: "Mau les, kak."
Senior: "Beneran les ya, kalo boong mandul tujuh turunan, inget, mandul tujuh turunan!"

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua junior lainnya yang bertanya-tanya mengenai sistem reproduksi si senior.

Mungkin emang harus lebih kacau lagi?

Cowok #1: "Semalem gua diputusin sama cewek gua."
Cowok #2: "Loh kok bisa? Bukannya loe berdua udah cinta mati?"
Cowok #1: "Yah, loe tahu kan gara-gara masalah keluarga gua yang berantakan, kondisi gua sekarang ini lagi stabil, jadi kurang bisa kasih perhatian ke cewek gua..."

Didengar oleh seorang teman yang tidak mau membayangkan kondisi yang tidak stabil seperti apa.

Keadaan jadi tegang sih...

Cewek #1: "Kemaren gua lihat cowok gua jalan sama cewek lain, gua samperin aja!"
Cewek #2: "Wah seru dong, terus ereksi cowok loe gimana?"

Didengar oleh cewek #1 yang bertanya-tanya kemana pikiran temannya sedang berada.

Aman kok, saya jamin!

Ahli susuk di acara TV: "Banyak orang meragukan kalo pake susuk susah meninggalnya... Tapi gak begitu kok, contohnya kemaren tetangga saya, saya pasangin susuk, meninggal tuh..."

Didengar oleh seseorang yang menjadi semakin yakin dengan teknologi modern.

Sekalian aja ilangin awan di langit...

Anak: "Ma, kemarin kenapa rumah kita kena banjir ya?"
Mama: "Iya, katanya bendungan deket-deket sini dibuka, jadi airnya meluap ke kita..."
Anak: "Oh, jadinya harus digimanain?"
Mama: "Gak tau deh, kayanya harus diilangin aja bendungannya, jadi gak banjir lagi..."

Didengar oleh si anak yang kagum atas logika ibu tercinta.

Bisa kaya gitu ya, Sus? *tendang*

Suster: “Ibu kemarin ngelahirinnya agak lama prosesnya ya, bu?”
Ibu: “Iya, sus... Soalnya babynya gede sih...”
Suster: “Makanya Bu, lain kali kalau Ibu punya anak pertama, jangan gede-gede supaya ngelahirinnya gampang...”

Di rumah sakit bersalin, didengar ibu yang pengen banget ngegampar itu suster kalau saja bekas jahitannya tidak sakit.

Lain kali coba angle lain mungkin?

Cewek #1: "Eh, koq tulisan gua jadi lebih bagus fotokopiannya ya daripada aslinya?"
Cewek #2: "Tulisan loe fotogenik kali..."

Didengar cewek lain yang ingin memfotokopi mukanya sendiri.

Emang kaya gimana ya? Ada yang tahu?

Lelaki setengah baya: "Hmm es kelapanya gak enak, rasanya kaya sperma."

Kantin di Salemba, didengar segerombolan orang yang malas membayangkan darimana beliau tahu rasanya.

Justru banjir lah itu...

Bapak (sambil liat berita di tv): "Wah bakal ada badai la nina di indonesia kayaknya."
Ibu: "Apa tuh badai la nina?"
Bapak: "Badai angin tapi pake hujan, bukan badai yang bikin kering. Kalau badai kering itu..."
Anak (langsung nyamber): "Aku tau... Badai onani, kan?"

Didengar si bapak yang akan segera memberikan edukasi seks ke anaknya.

Oh, kalo itu gak suka gua...

Cewek Junior (malu-malu): "Eh, lo suka nonton film um... Itu nggak?"
Cowok Senior: "Apaan? Film bokep?"
Cewek Junior: "Bukan. Itu tuh. Yang porno gitu dey."

Didengar oleh seorang teman yang tidak heran temannya masih perawan.

Yang penting... PD aja gitu loh.

Seleksi wartawan mahasiswa,
Pewawancara: "Jadi hobi kamu fotografi?"
Calon Wartawan: "Iya."
Pewawancara: "Suka pake kamera apa?"
Calon Wartawan: "Gak suka motret, cuma suka-suka aja ngeliat foto-foto yang bagus gitu..."

Universitas di Pondok Labu, didengar oleh pengantri wawancara yang menemukan bakat bokis calon di depannya.

Refleksnya kenalan ternyata...

Petugas: “Permisi, karcis…”
Cewek muda menyerahkan karcisnya dan setelah karcis dikembalikan,
Cewek muda: “Halo.”
(Hening)
Petugas: “Halo juga, mbak.”
Cewek muda (tampang kaget): “Eeeh... Maksud saya ‘terima kasih’, mas.”
Petugas: “Iya, saya tau, mbak.”

Kereta ekonomi AC, didengar sebaris penumpang yang bersepakat untuk menyapa cewek muda itu.

Sekecil itu?

Mama: “Dulu suami kamu lahirnya prematur, karena beratnya Cuma 2,6 kg.”
Menantu (sambil serius): “Ooo... Ga sangka ya, Ma, sekarang malah besar banget badannya.”
Mama: “Iya, padahal sampai masuk kalkulator 3 hari loh...”

Didengar menantu yang merasa dirinya bagian dari sebuah lawakan kosmik.

Saya cucunya Mbah Marijan, hayo!

Guru: "Hei,kamu! Masukkan bajunya!"
Murid: "Iya, pak..."(belum memasukan baju juga)
Guru: "Kamu nantangin saya ya! Saya ini raja gunung berapi!"

SMA di Kelapa Gading, didengar oleh senior yang tiba-tiba merasa ada awan Wedus Gembel di atas sekolah.

Why not one, why not ten?

Mahasiswa #1: "Eh mendingan kita cari tempat yang ada why five-nya yuk!"
Mahasiswa #2: " Wi fi kaleee!"

Sushi Tei Plaza Senayan, didengar oleh pengunjung lain yang teringat pancasila lima dasar.

Sombong gak boleh nanggung atuh!

Ibu #1: “Iya lho jeung, rumah aku tuh beda ama rumah-rumah laen di komplek aku... Desain dan pondasi, sampe ke beton-betonnya segala sama kayak rumah Pondok Indah... Kuat dan bagus, jeung...”
Ibu #2: “Ooo ya?”
Ibu #1: “Iya jeung, saya ga boong... Tapi saya agak pusing nih kalo pas musim hujan, pada bocor...”

Angkot di Ciputat, didengar oleh penumpang lain yang ingin memasang genteng di mulut ibu itu.

Hati-hati bu, diluar becyek...

Guru bahasa inggris baru nan centil: "As you already know, this school has a lot of myurids..."

SMA swasta di Menteng, didengar oleh seisi kelas yang langsung bangun dari mimpi masing-masing.

Iya, memang usia yang riskan...

Expat pada PRT yang terlihat pucat: "Are you sick?"
PRT: "Ooh, no no Bu, I am sepentin..."

Apartemen Pacific Place, didengar oleh tuan rumah yang berencana memberikan les inggris ke PRT-nya.

11 December 2008

Genit tapi gak berpendidikan, klop deh.

Om-om PD: "Mbak baru ya kerja di sini?"
Pelayan: "Iya, pak..."
Om-om PD: "Ooh, pantes, saya baru liat ada yang cakep... Mbak ditransmigrasi dari cabang mana?"

Gerai donat Bintaro Plaza, didengar oleh pelanggan lain yang ingin memasukkan si Om ke Kelompencapir.

Untung dia sering bolos kelas...

Anak SMA Sangar: "HEH LOE! ANAK MANA LOE?"
Anak SMA Baru: "Ampun bang! kita anak seventy..."
Anak SMA Sangar: (dengan tampang lega) "Oohh seventy... Gua kira anak 70."

Didengar dua anak SMA lain di belakang bis yang merasa lega pelajaran inggris di Indonesia tidak terlalu sukses.

Sumpah, mending gua pinjemin kaca...

Teman #1: "Eh jalan-jalan ke tempat yang jarang kita pergi yuk sekali-kali..."
Teman #2: "Boleh, emang mau ke mana?"
Teman #1: "Ke Taman Mini aja yuk, udah lama gak liat binatang."
Kampus swasta di Jakarta Barat, didengar oleh hampir semua teman sekelas yang ingin memasukkan temannya ini ke kandang.

Mungkin mereka sebenarnya sedang berkaca?

Cowok: (Dengan yakinnya) “Wah gila ada kingkong!”
Cewek: (Dengan yakinnya juga) “Hey, itu bukan kingkong, tapi gorilla, bulunya aja coklat, kingkong kan item!”

Ragunan, didengar sepasang kekasih lain yang merasa yakin kalo papan keterangan di depan mereka bertuliskan "Orang Utan Kalimantan".

Hmmm, pijat atau apa nih?

Klien di kamar sebelah: (dengan semangat 45 berlogat surabaya kental) "Iya mbak, di situ mbak, enak banget mbak, mak nyoss mbak, puoooOOOOOLLLLLL!"

Panti Pijat Fatmawati, didengar oleh seseorang yang merasa menyesal menraktir kliennya di panti pijat.

Belajar inggrisnya pasti di 1001...

Cowo bule: (mau masuk lift) "Excuse me, sir..."
Bapak-bapak berkumis sok jago: (langsung menyingkir)" Oh, yes, yes! Kiss me, kiss me!"
Cowo bule: "..."

Didengar oleh seisi lift yang kasihan ke istri bapak itu.

Awas, saya jadiin susu kalian semua!

Boss: “Kalian tuh selalu saja melakukan kesalahan. Salah lagi, salah lagi, berapa kali harus ngomong?”
Anak buah: (diam tak membalas).
Boss: “Emang kalian tak belajar dari pengalaman...” (terus mengoceh)
Anak buah: (tetap diam)
Boss: “Kalau kalian kaya gini terus sama aja kaya kedelai!”
Anak buah: (diam menahan tawa)
Boss: (terus mengoceh)”... Kedelai aja tidak akan melakukan kesalahan dua kali.”
Anak buah: (diam dan badan bergerak-gerak menahan tawa)

Didengar oleh seluruh departemen kreatif yang berusaha tetap menghormati bos mereka.

Gak mungkin deh menang adu mulut sama ABG...

Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Wijaya, didengar oleh sekumpulan warga yang menonton dan tertawa diam-diam

Dinamo saya lagi rusak, mas...

Pengendara motor: "YEEE... Bang, kalo belok pake sen donk!" (dengan emosi marah luar biasa)
Tukang Roti bersepeda: "Hah?" (dengan muka binggung)
Pengendara motor: "..." (Malu, langsung tancap gas)

Jalan Pangeran Antasari, didengar oleh seseorang yang kebetulan di samping pengendara motor tersebut.

Mungkin jadi kuah?

Pembeli: "Bu, nasi, ayam, teh botol."
Penjual: "Nasi, ayam, teh botol... Minumnya?"

Wisma mulia, didengar oleh pembeli lain yang baru tahu teh botol bisa dijadikan lauk.

Dasar lebay!

Cowok SMA: "Kalau berani jangan keroyokan, by to by aja!"

Didengar oleh lawan-lawannya yang tidak jadi emosi.

A=Anti bodoh...

Karyawan #1: “Eh gay itu termasuk SARA gak sih?”
Karyawan #2: “Iya donk. S! SEX!” (dengan pede dan lantangnya)
Karyawan #1: “Hahahaha... Bukan kaleee... S nya itu suku!”
Karyawan #2: “Eh iya yah... Wahahaha (menertawakan diri sendiri tanpa dosa) Tunggu tunggu, SARA itu apa ya... Suku, Agama, Ras, dan... Agama?”
Karyawan #1: “Hayah!”

Didengar oleh supervisor yang pengen menghadiahkan KBBI untuk si karyawan #2.

Shampoo mahal, bos!

Pejabat BUMN: "Mas yang mau presentasi ya dari agency?"
Art Director: "Iya Pak. Saya dair departemen kreatif, berdua sama AE kami."
Pejabat BUMN: "Mas dari bagian kreatifnya? Kok gak gondrong? Biasanya kan kalo orang kreatif, gondrong-gondrong!"
Art Director: "Saya kan kreatif syariah, pak!" (sambil BT)
Pejabat BUMN: "Hahaha!" (ketawa puas)

Didengar oleh seisi ruang yang berpikir bahwa mahalnya perawatan rambut seseorang yang bekerja di agency iklan sebagai kreatif.

Jawaban instan dari yang di atas...

Cewek: "Serius deh, gue dah bosen ma segala macem cowok jakarta. gue
sekarang pinginnya cowok yang biasa aja, seorang cowok dengan segelas
air putih di tangannya."
Penjual minuman yang kebetulan lewat dengan segelas air putih di
tangannya: "Ini mbak, buat mbak..." (tersenyum menyerahkan air putih)

Kampus di Jakarta, didengar oleh teman yang ikut merasa bahagia.

Aha, ente kegep...

Anak: "Permainan ini sih ga begitu serem, cuma bangkunya aja yang goyang-goyang"
Bapak: "Emang kamu udah pernah?"
Anak: "Udah."
Ibu: "Tapi waktu itu kan filmnya beda..."
Bapak: "Emang Mama juga udah pernah?"
Ibu: "..." (terdiam seribu bahasa)
Anak: "Emang Mama udah pernah kan, Ma?"
Bapak dengan nada memaksa: "Ma, emang Mama udah pernah? Kok Papa gak
tau? Ma? Ma?"
Ibu: "..."

Antrian Extreme Log Dunia Fantasi, didengar oleh pasangan muda yang merasa si Bapak mengerti mengapa si Istri selalu meminta uang tambahan.

Mau sehat malah terhina...

Partisipan Bike to Work beristirahat di warung,
Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Cibubur."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Pinggir Jakarta, didengar oleh calon pembeli yang ingin mendoakan pedagang dapet duit banyak biar bisa beli stand di mall.

Memakainya atau barangnya?

Bapak-bapak Arab #1: "Ane kalo pake celana dalam lecet."
Bapak-bapak Arab #2: "Jangan keras-keras..."

Stasiun Transjakarta Kota, didengar oleh dua pemuda yang bingung dengan pembicaraan yang sangat teramat ambigu itu.

Haus tontonan ya?

Ibu: "Tante X lagi sakit tuh. Dirawat di Rumah Sakit Y. Kalian kalau ada waktu datanglah nonton."

Didengar oleh sekeluarga yang langsung mengantri beli karcis.

Halo, McErot selamat malam, ada yang bisa dibantu?

Atasan #1 sedang menelepon mau pesan delivery: "Eh, loe mau digedein gak kentangnya?"
Atasan #2: "Gak usah, kentang gua dah gede!"

Didengar oleh karyawan yang curiga jangan-jangan mereka sedang pesan viagra.

Jangan-jangan itu product placement?

Artis di acara gosip: “Iyaa, nyalon-nyalon, pedicure, manicure, creambath nih emang menguras kroscek banget deh!”

Didengar seseorang yang langsung tahu si artis ternyata sering menonton acara gosip.

Mungkin berasa di jaman 80an?

Cewek #1: "Besok kuliah pake baju apa ya?"
Cewek #2: "Apa aja kali, kan besok bebas ga harus formal..."
Cewek #1: "Hmmmm, santai aja kalo gitu ya, gue pake baju jeans celana kaos ah!"

Didengar oleh teman yang yakin cewek #1 tidak punya cita rasa fashion.

Jawaban yang sangat teologis!

Seorang nenek naik angkot dan duduk dekat pintu,
Sopir: "Duduknya didalem aja, Nek! nanti masuk angin"
Nenek: "Gak apa-apa, bang... Yang penting gak masuk agama laen."

Depok, didengar oleh penumpang yang ingin langsung turun sebelum ada kerusuhan.

Bosan sama kehidupan loe ya?

Cowok #1: "X, gua minta file yang itu, di-share dong.."
Cewek #1: "Di-share full? yang 'allow network to change my life' dicentang ga?"
Cowok #2: "Hah? Iya dicentang aja!" (semangat)
Cewek #1: "Eh, file maksud gue..." (sambil malu-malu mau)

Istana Harmoni, didengar oleh seluruh team programmer yang hampir bisa menjadi dewa untuk cewek #1.

Mendingan takut deh!

Cowok kurus: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Didengar oleh seseorang yang merasa si cowok itu akan kena bogem mentah.

Jadi kamu anak siapa?

Cewek #1 berteriak kaget, sambil nunjuk majalah yang dibaca: "Sumpah! Ini kan anak bokap gua!"
Cewek #2: "Wah, ganteng banget anak bokap loe!"
Cewek #1: "Eh, nggak ding. Ini anak temennya bokap gua."

SMA di Rawamangun, didengar oleh teman yang ingin tahu jumlah istri ayah si cewek #1.

03 December 2008

Padahal bagusan Caslon Pro...

Cewek: "Dia emang nyebelin sih, tapi loe harus baca tulisannya, bagus deh!"
Cowok: "Oooh, kayak Times New Roman gitu?"

Didengar oleh seseorang yang bingung mau komentar apa.

So where's the connections?

Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa... So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Wisma BNI 46*, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.

*Udah bener kan sekarang? Hehehe*

Sungguh administratif!

Pria #1: "Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
Pria #2: "Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung formulir!"

Warung bakso Blok S, didengar pengunjung lain yang hampir tersedak bakso.

Jelek-jelek masih bisa nelepon dan sms lho!

Pembeli: "Mbak liat henponnya dong yang itu, berapa harganya?"
Penjual: "Ini 1.2 juta, mas"
Pembeli: "Bukan ituu mbak... Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah..."
Penjual: "Itu kan henpon saya..."

Poin Square, didengar oleh adik ipar pembeli yang kasihan ke penjual yang dizalimi hatinya.

Kacanya tipis soalnya...

Pengemudi: "Woi, DVD gua jangan ditaro di dashboard, entar kena wiper! Lagi ujan neh!"

Parkiran PIM, didengar oleh semua penumpang yang serempak menyentuh kaca depan mobil.

Ternyata kamu tidak sepintar itu...

Mahasiswa #1: "Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?"
Mahasiswa #2: "70. Napa?"
Mahasiswa #1: "..." (terdiam dan maklum)

Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.

SIM-nya nemu di jalan, ya?

Teman #1: "Pak, udah siap?"
Supir Taksi: "Siap bos!" (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Teman #2: "Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya.."
Supir Taksi: "Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Mas, ini buat buka bagasinya yang mana ya?"

Jagakarsa, didengar oleh calon penumpang yang ingin segera mengganti taksinya.

Cari perkara namanya...

Cowok nyinyir: "Anjrit! Mobil siapa tuh? Norak abis... Pake ditempelin stiker gambarnya gitu pula... Yang naek pasti cewek!"
Cowok berbadan besar di meja sebelah: "Itu mobil gua tauk!"

Cafe menghadap parkiran di Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung keluar sebelum perang dimulai.

Jamannya metrosexual, joooo...

Ketua Himpunan cowok: "Acaranya keren, tengkyu yak..." (jabat tangan)
Mahasiswa: "Makasih. Gila tangan loe halus banget, ketauan ga pernah kerja di rumah..."
Ketua Himpunan cowok: "Ngga kali, gua cuma sering facial aja..."

Didengar mahasiswa lain yang merasa sudah salah memilih ketua himpunan.

Gak usah ngacung jari pas jawab!

Cowok Jakarta: "Makanya jangan kebanyakan ngeceng!"
Cowok daerah: "Apa hubungannya?"
Cowok Jakarta: "Elu tau ngeceng kagak?"
Cowok daerah: "Tau! Ereksi."

Halte bus BenHil, didengar oleh seseorang yang tidak akan lagi melewati Lintas Melawai seumur hidupnya.

Bagian yang mananya ya?

Teman #1: "Gile, mesen seabreg-abreg tambah ndut, dah!"
Teman #2: "Tenang aja, kan lu udah rajin fitness sekarang..."
Teman #3: "Iya, harus rajin luh… Biar bodynya yahud kayak jeruk nipis..."


Didengar oleh seisi meja yang bingung membayangkan bentuk badan seperti itu.

Absolutely absurd...

Temen #1: "Eh gua tadi baca blog yg lucu abis, namanya ngupingjakarta. Judul blognya 'Dialog absurd di tengah kota Jakarta'. Tapi gua gak ngerti absurd itu apa siy?"
Temen #2: "Absurd itu mutlak. Pasti."
Temen #3: "Bukannya itu absolut?"
Temen #2: "Oh iya itu absolut. Absurd apa yah... Gak tau gua..." (sambil cekikikan)
Kantin sebuah universitas di meruya, didengar oleh alumni yang merasa perlunya mata kuliah bahasa indonesia di perbanyak sks-nya.

Bukan berarti gua bodoh kan?

Cewek #1: “Loe tau nggak kemaren ini si X bilang gue kurang pinter lho gara-gara gue nggak gitu ngerti omongan dia.”
Cewek #2: “Terus loe bilang apa?”
Cewek #1: “Gue bilang no way, gue cantik kok!”
Cewek# 2: “Yes you are! Biar tau rasa tuh si X! Enak aja kata-katain loe”

Sebuah kampus swasta di Jakarta, didengar teman sekampus yang sangat mengerti perasaan si X.

Gede gak ujannya kalo gitu?

Anak SMA #1: (masuk di mobil setelah kehujanan) "Eh, kok kepala gue jadi pusing ya?"
Anak SMA #2: "Pasti gara-gara tadi gerimis"
Anak SMA #1: "Iya nih kayaknya. Padahal cuman kena gerimis setetek eh, setitis doang!"

Didengar oleh teman dan supirnya yang langsung menyalahkan polusi yang membuat hujan jadi beracun.

Aaaah, ribeeeet!

Cewek #1: “Cong, ayo dong kerjain nih proposal proyeknya!”
Cewek #2: “Aduh, entar aja deh ya...”
Cewek #1 (mulai emosi): “Eehh! Karena banyakan gua yang ngerjain, kalo proyek ini menang, bagian gua berbanding elo 2:3 lho ya! Eh... Lho koq gedean loe sih… Maksud gue, loe 70% gua 30%!”

Didengar oleh semua teman seruangan yang serempak menepuk kepala masing-masing.

Duh, kamu yakin bapak anakku?

Di sebuah Rumah Sakit Bersalin,
Bapak-bapak ke istrinya: "Ma, kok semua pasien pada bunting ya?"

Ciputat, didengar oleh pengantri lain yang menahan diri untuk tidak mencela demi calon bayinya.

Selama bukan darat sih...

Anak Kecil: (berteriak girang) "Wah... Liat, Ma! Ada komodo!"
Ibu: "Eh! Awas jangan deket-deket! Nanti dimakan anak buaya itu!"

Ragunan, didengar oleh remaja yang ingin menjadikan ibu itu santapan komodo berikutnya.

Jangan lupa pake pengaman kalau masuk...

Cowok #1: "Eh eh, bahasa inggrisnya 'hati-hati, sedang ada proyek pembangunan' apa ya?"
Cowok #2: "Warning, erection in progress."
Cowok #1: "... Bener juga."

Halte Transjakarta Karet Sawah, didengar oleh sekumpulan yuppies yang seketika itu juga menyingkir.