11 December 2009

Mau coba timun? Atau terong?

Cewek #1: "Gua makan wortel tiap pagi..."
Cewek #2: "Emang enak pagi-pagi makan wortel?"
Cewek #1: "Enak tau..."
Cewek #2: "Gua sih suka wortel tergantung bentuk dan posisinya..."

Didengar oleh teman sekelas yang langsung tertarik untuk mendengarkan lebih lanjut.

Semoga gak dinyalain juga...

Teman: "Ih rokok cowok loe kok rokok abang-abang gitu sih?"
Cewek: "Eh, enak tau rokoknya. Gua aja kalau rokok gua abis... gua isep punya dia!"

Didengar oleh si pacar yang ingin membuang semua rokok cewek itu. Secepatnya. Sekarang juga!

Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.

Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”

Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.

Beli bedak gak usah yang mahal, merek Doris aja.

Suami: "Sayang, kamu kenapa garuk-garuk kepala mulu, ada kutunya ya?"

Di sebuah bus travel yang akan berangkat dari Bintaro, didengar oleh penumpang lain yang langsung memakai topi dan memasang kelambu.

Memangnya telor salah apaaaa?

Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"

Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.

Emangnya sini counter informasi!

Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"

Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.

Bluffing lebay...

Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?”
Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!”
Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?”
Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.”
Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!”

Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur.

Kan biar tambah besar jumlahnya... biar untung.

Cewek #1: “Duh... kalkulator gue rusak niiihh...”
Cewek #2: “Hah? kenapa bisa rusak mbak?”
Cewek #1: “Ini tadi gue lagi jumlahin tagihan, terus gue pencet tombol samadengan berkali-kali kok hasilnya berubah mulu yah? Yang bener yang mana nih total nya?”

Sebuah kantor di Pacific Place, didengar cewek #2 yang langsung paham kenapa perusahaan memasuki masa krisis.

Anak si Pitung ya?

Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”

Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.

Koin satu jutanya abis soalnya...

PRT: “Mbak, majikan saya tanya, kenapa bulan lalu saya bayar rekeningnya ke sini tanggal 20 tapi setelah dicek ke kantor PDAM baru dibayarkan tanggal 28? Kan jumlahnya besar, hampir satu juta. Gak mungkin majikan saya terlambat, takut dendanya besar. Uangnya kemana selama 8 hari?”
Petugas: “Oh iya, waktu itu belum ada uang kecil...”

Cimanggis, didengar oleh pelanggan lain yang merasa PDAM terlalu kaya.

Sayang, kamu jangan buka rahasia di angkot ya... gak elit.

Cewek: "Say, gara-gara kamu, sekarang aku tidur dah jarang pake AC lagi lo..." (Diam sejenak)
Cowok: "Oh, aku juga."

Didengar oleh pelajar yang baru pulang les bahasa inggris yang ingin ngakak keras di angkot.

Dan panjang itu long?

Teman #1: "Eh, gua pengen manjangin rambut nih, pake apa ya biar cepet panjang ?"
Teman #2: "Oh rambut, rambut itu hair..."
Teman #3: "..."

Sebuah sekolah di Jakarta, didengar oleh kedua teman yang bingung mau menjawab apa.

Curhat colongan demi menghindari amarah.

Bos: "Loe kok gak bisa afal-afal jalan sih? Kan udah sering lewat!"
Supir: "Gak tau, pak... kayanya waktu kecil saya kekurangan gizi deh."

Jakarta, didengar oleh nyonya bos yang terkikik-kikik di tengah kemacetan.

Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi!

Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!"

Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu.

Garis aja atau diarsir, pak?

Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?"
Guru Killer: "Ya, ditulis dong!"
Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!"

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka.

Itu barusan bertanya atau menghina terselubung?

Wanita #1: "Hebat banget, kakak loe pramugari ya?"
Wanita #2: "Iya nih..."
Wanita #1: "Kok loe nggak jadi pramugari juga sih? Emangnya harus cantik?"

Kemang, didengar oleh semua orang yang langsung mengecek kecantikan wanita itu.

Habis bapak terlihat muda...

Murid ke guru bahasa Inggris: "Pak, bahasa Inggrisnya kembang kempis apa, mas... eh, bang... (diam sesaat)... eh, pak!"

Didengar oleh teman sekelas yang curiga akan keakraban temannya ke guru itu.

Ya maaaan, no brain no cry...

SekJen Pengurus Cabang: "Banyak anggota baru ya di sini? Kepada anggota baru, gak usah malu-malu dan ngerasa takut. Karena di sini gak ada yang namanya rasta-rastaan.
Peserta Rapat: "Huh, rasta?"
SekJen Pengurus Cabang: "Iya... suku, agama dan sebagainya gak berlaku di sini."

Didengar salah satu peserta rapat yang hampir saja membuang koleksi lagu reggae-nya.

Makanya bayarnya penuh!

Mahasiswa setelah olahraga lari: (dengan keras) "Aduh gila, nih badan sakit en pegel semua nih gua, kaya abis digebukin gigolo!"

Didengar oleh sekelompok teman yang merasa informasi itu terlalu personal.

13 November 2009

NGUPING JAKARTA MAU NGOMONG #4

Hmmm...

Ini sedikit susah nulisnya.

Ini update terakhir kuping kanan.

Setelah lama dipikir-pikir, saya memutuskan untuk melanjutkan hidup saya ke level selanjutnya. Selama ini sepertinya hidup ini cuma main-main, bersenang-senang. Jadi saya memutuskan untuk menjadi lebih serius.

Jadi ini adalah update terakhir kuping kanan... sebagai lajang.

Yups. Saya akan menikah akhir minggu ini. Saya akan tetap menyalurkan cerita-cerita kalian setelah hanimun nanti.

Jadi saya meminta do'a restu kalian semua; para sahabat saya yang selalu setia mendatangi blog ini, meski dengan segala kekurangan dan kelambatan postingannya.

Ya sudah lah, saya harus beli sepatu dulu nih. Masa mau ijab kabul gak pake alas kaki. Ketahuan banget bokek beli mas kawin. *curhat colongan*

Sampai jumpa di update berikutnya... tetap nguping, guys!

-kupingkanan-

Banyak iklan...

Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Mas penjaga kios: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Mas penjaga kios: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Mas penjaga kios: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."

Stasiun Gambir, didengar pembeli yang menyesal tertawa sebelumnya.

Maksudnya ibu yang nulisin?

Guru masuk ke kelas lalu mengambil spidol,
Ibu Guru: "SIAPKAN BUKUNYA DI PAPAN TULIS!"

SMA di Jakarta, didengar para murid yang serentak ingin melempar buku mereka ke papan tulis.

Teori kimia versi metromini

Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."

Cileduk, didengar oleh penumpang lain yang baru tahu kalau solar ternyata bukan bahan bakar.

Ternyata bermain itu adalah peristiwa kosmos.

Pewawancara: "Jadi menurut bapak apa sih yang dimaksud dengan kegiatan bermain?"
Responden: "Suatu proses, kejadian alam ya, sifat alam, yang wajib diberikan kepada anak."

Depok, didengar pewawancara yang meragukan kapasitas responden ini untuk kebutuhan artikelnya.

Ohhh, mungkin tentang yoga...

Siswa #1: "Loe entar lanjut kuliah mau kemana?"
Siswa #2: "Ke Universitas X nih."
Siswa #1: "Ooh, emang ke sana ambil jurusan apa?"
Siswa #2: "Harmoni."

Sebuah halte busway, didengar oleh penumpang lain yang ikut berpikir apakah jawaban atau pertanyaannya yang salah.

Tahu sama tahu kalau sama sama tak tahu.

Pembeli: "Mbak, emang sedotan bakal mencair kalo ga dimasukin kulkas ya?"(setelah menemukan sedotan untuk minum teh botol yang ditaruh di kulkas)
Penjaga toko kue: "Wah, gak tau juga saya."

Kebon Jeruk, didengar oleh teman yang ingin memasukkan mereka ke dalam kulkas supaya otaknya tidak cair.

Sungguh iklan yang sangat rumit.

Klien: "Mba, jadi gimana dong layoutnya niiih? Besok pagi udah harus cetak di koran, jam segini belom ada kabar..."
AE: "Ya Mas, sabar sedikit ya... ini saya lagi nungguin kreatif saya renovasi kok. Satu jam lagi saya email renovasinya..."

Didengar oleh tim kreatif yang langsung keluar mencari toko bangunan.

Pertama, bapak harus kerja di sini dulu...

Pelanggan: "Saya mau pesan chicken wings yah, dua porsi..."
Waitress: "Baik pak, tapi meja masih penuh pak, harus waiting list dulu."
Pelanggan: "Oh gak apa-apa, saya cuma mau take home pay kok..."

Restoran Steak di Jakarta, didengar pengunjung lain yang juga ingin menambah isi dompet dengan memesan chicken wing.

Harusnya urutannya 2, 1 baru 3.

Ibu: "Kamu tolong beliin ini yah, Irex..."
Anak: "IREX?"
Ibu: "Eh, salah, maksud Mama inex..."
Anak: "INEX?"
Ibu: "Eeeeeeh... obat sakit kepala itu looooooh!"
Anak: "Bodrex itu!"

Didengar oleh teman si anak yang ingin tinggal lebih lama di rumah itu.

Sepertinya dana tidak akan turun.

Ketua UKM: "Kita gak bisa mengharapkan duit sebanyak itu dari universitas."
Ketua Acara: "Jangan posesif lah."
Anggota: "Pesimis?"
Ketua Acara: "Eh bukan, maksud gue optimis."
Anggota: "Jangan optimis?"

Didengar wakil ketua yang langsung merasa tidak akan ada harapan lagi.






Memang fungsi paling penting.

Keponakan Perempuan: "Paman, kalo mata itu untuk melihat ya?"
Paman: "Iya, benar, kamu pintar sekali. Sekarang kalo hidung untuk apa?"
Keponakan Perempuan: "Hmmmmmm, untuk ngupil!"

Didengar oleh paman yang langsung mempertanyakan kebiasaan keponakannya.

Ketika nyata dan maya bersinggungan.

Art Director penat sedang curhat: "Kalau gini terus, apa mending gua sign out aja ya? menurut loe gimana?"
Teman: "He? Sign out?
Art Director: "Hmmm, apa tuh namanya kalau mau keluar?"

Radio Dalam, didengar oleh teman yang merasa si Art Director ini terlalu banyak menghabiskan waktu di YM.

29 October 2009

Dan kita kembali ke jaman prasejarah...

Cewek #1: "Eh ini apaan ya?"
Cewek #2: "Belut kali"
Cewek #1: "Ooo... bukan kaki gurame ya?"
Cowok: "Kaki gurita maksud lo?"

Gerai Sushi Mall Kelapa Gading, didengar oleh cewek #2 yang pengen buru-buru ke pasar ikan untuk membuktikan gurame punya kaki.

Rayuan yang sangat (tidak) maut.

Cowok: "Sayang..."
Cewek: "Iya?"
Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"
Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"

Bekasi, didengar oleh seorang teman yang batal mencatat tips dan trik merayu.

Filosofi yang menenangkan.

Bapak-bapak kantoran: "Zaman sekarang sih kantor rata-rata lebih memilih karyawan cewek daripada cowok... untungnya, karyawan cewek lebih memilih cowok daripada kantor."

Warung perkantoran di Jakarta, didengar pengunjung sebelah yang ingin langsung tos.

Lah, bener kan kebalikannya...

Bos: "Setiap kali saya pulang ke rumah, baju saya selalu bau rokok!"
Karyawan: "Mungkin exhaust-nya perlu ditambah pak."
Bos: "Ini bukan masalah exhaust, tapi masalahnya tidak ada inhaust yang masuk ke ruangan ini!"

Ampera, didengar karyawan yang langsung mencari pintu init.

Ini pelajaran rahasia!

Ibu guru: "Eh kamu, tolong ambilin spidol papan tulis dong di ruang tata usaha. Warna item aja tapi kalo ada yang warna putih ambilin sekalian ya"

SMA di Jakarta, didengar oleh satu kelas yang langsung patungan untuk membeli lampu UV.

Decision, destination, ah podo wae, yang penting tenar.

Artis yang sedang diwawancara oleh infotainment mengenai rencana menikah tahun ini: "Iya... orang tua kami menyerahkan destination-nya kepada kami...”

Didengar oleh penonton yang hanya bisa memaklumi dengan miris.

Itu pernyataan retoris kan, Bu?

Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."

SMA di Jakarta, didengar oleh sekelas yang ingin mencari tangan siapa yang tidak bertuan.

Anak ini sangat tinggi cita-citanya.

Ayah: “Dia sekarang menjelang tidur pasti main mobil-mobilan sambil ngayal. Baskom kecil jadi setirnya, sendok jadi koplingnya terus sambil ngisap permen lolipop, katanya pengganti rokok...”
Tamu: “Wah... kecil- kecil bakatnya sudah keliatan. Emang kalo gede kamu mau jadi apa?”
Anak: “Mau jadi sopir angkot, om!”

RS. Mitra Bekasi, didengar oleh penjenguk pasien sebelah yang langsung lari ke toilet menumpahkan tawa.

Jempolnya jangan lupa saling bergesek yaaa...

Teman #1: "Mas, tolong fotoin kita ya. Tapi kameranya dipegang yang bener, pencet yang ini nih, terus jangan goyang ya!"
Pelayan: "Nggak kok mbak... saya cuma goyang kalo ada musiknya."

Restoran di Plaza Senayan, didengar oleh para pengunjung yang menyesal tidak membawa speaker.

Sungguh sangat intelektual.

Pembukaan debat dalam bahasa Inggris :
Mahasiswa: "Okay, country-country in the world..."

Universitas di Depok, didengar oleh seluruh panelis dan penonton yang serentak terbahak.

Aku kan pengen kaya Arnold!

Obrolan suami istri sambil melihat hasil lab sang suami,
Suami: "Ini negatif-negatif semua, maksudnya apa ya?"
Istri: "Tandanya, kamu gak hamil..." (sambil cengar cengir becanda)
Suami: "Kok bisa? Kamu bisa tau dari mana kalau aku gak hamil?"
Istri: "..."

RS. MH Thamrin, didengar oleh seorang istri yang jadi ragu gender suaminya.

Stylist pribadinya dia lho, saya itu istilahnya...

Penjual sandal/sepatu: "Ayo silahkan pilih, murah, dijamin awet... Obama aja kemarin pesen sama saya..."

Mesjid di Setiabudi, didengar oleh orang-orang yang langsung mengerumuni penjual itu.

Orang iklan emang harus selalu up-to-date.

Creative director yang sedang presentasi: “Jadi saya barusan dapet kabar langsung dari India, bahwa ambient ad ini baru saja mendapat award disana.”
Seorang klien yang datang belakangan masuk kedalam rapat: “Wah iya, ini memang iklan bagus, tapi udah lama kayaknya, soalnya sempet juga jadi pembahasan internal di kantor lama saya sekitar 2 tahun yang lalu.

Pondok Indah, didengar oleh Art Director dan Graphic Designer yang ingin menteleportasi Creative Director itu ke India 2 tahun kebelakang.

Jagazlah kebersihan juga.

Anak SMA: "Bang, berenti di Gonz yah.."
Supir Angkot: "Hah, Gons dimana neng?"
Anak SMA: "Yang sekolahan itu bang..."
Supir Angkot: "Ohhh, Gonjaga"
Anak SMA: "Pake 'Z' kali bang..."
Supir Angkot: "Iya, Gonjagaz..."

Pejaten, didengar oleh penumpang angkot yang berharap abangnya langsung tancap gaz.

Tergantung pemesanan dan bentuk ulirnya.

Cowok #1: "Men, gue kepikiran pengen sunat deh..."
Cowok #2: "Heh? Emang lo belom sunat?"
Cowok #1: "Belon. Gue denger ada sunat yang bisa bikin variasi yah?" (dengan serius)
Cowok #2: "Heh? Dimana?" (sama seriusnya)

Kantin karyawan sebuah Mal di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang langsung membayangkan berbagai jenis ukiran kayu.

Yang penting, tolak dulu!

Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Pengawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai: "Bisa."

Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ.

Masih belum sadar jadi pejabat.

Pejabat #1: Oke pak, yang ingin saya tanyakan, kenapa proyeksi gas rumah kaca dari sektor Industri begitu tinggi? Tidakkah sebaiknya mempertimbangkan GDP dan pertumbuhan ekonomi nasional dalam membuat skenario teknologi mitigasi?
Pejabat #2: Benar, tapi metode perhitungan saya sudah mengiikuti acuan IPCC dan data skunder dari BPS dan data2 langsung dari beberapa jenis Industri..
Pejabat #3: Oh, iya benar... benar... sebaiknya kita validasi dan sinkronisasi data saja...
kalau masalah skenario untuk bahan negoisasi transfer teknologi dalam UNFCCC nanti, memang sebaiknya juga memertimbangkan pertumbuhan ekonomi dan sebagainya... dan masalah itu kita serahkan ke pemerintah saja...

Departemen di Jakarta, didengar oleh peserta rapat yang merasa tidak bekerja di kepemerintahan lagi.

Kalau saja ekonomi mikro semudah ini.

Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2: “Pisah”
Tukang Soto: “Delapan ribu”

Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.

Spesial hari ini, kertas minyak balado.

Pramuniaga (sedang kerepotan):"Makan bungkus, mas?"
Pria:"Enak aja! (menggerutu) makan nasi... masa disuruh makan bungkus!"

Warung Padang di Jakarta, didengar pengunjung yang langsung menyemburkan tehnya.

Lulusan LSM mana, Pak?

Polisi: "Bapak melanggar lampu merah!"
Pengemudi: "Iya, Pak..."
Polisi: "SIM dan STNK-nya!"
Sesaat kemudian,
Polisi: saya ini humanis, hukum tapi manis. Bapak salah dan Bapak menyadari jadi saya hukum... tapi manis."
Pengemudi: "..." (sambil mengeluarkan dompet)

Karawaci, didengar oleh pengemudi yang setengah mati menahan ketawa walau miris.

04 September 2009

Kamu pasti jarang diisi pelajaran...

Di sebuah kolam renang,
Anak kecil: "Hai om!"
Cowok: (agak bingung) "Hai juga..."
Anak kecil: "Dalem nggak, om?"
Cowok: "Dalem..."
Anak kecil: "Ooh... diisi air melulu sih ya? Jadinya dalem deh." (ngga jadi nyemplung trus berlalu)

Jakarta Barat, didengar oleh pengunjung lain yang langsung ingin masuk ke air untuk mendinginkan kepala.

Ketahuan deh ngapain aja di Manado...

Teman #1: “X, lihat deh nih kipasku. Khas Manado lho” (menyodorkan kipas cendana)
Teman #2: “Lha ? Apa bedanya ? Bukannya kalau wangi itu Cendana, itu kan asli dari Kupang NTT bukan Manado.”
Teman #1: “Bukan cendananya, bordilannya itu yang khas Manado...”
Teman #2: “Ha ? bordir kali!”

Perkantoran Kuningan, didengar oleh Teman lain yang membayangkan sedang berada di rumah bordil dan dikipasi oleh penghuninya yang asli Manado.

Belanjaan lebih penting!

Bapak: "Neng, bantuin angkat belanjaannya dong di motor..."
Anak perempuan: "Siap pak! Tapi ibu kemana? Bukannya bapak tadi pergi sama ibu ke pasar?"
Bapak: "Ada tuh di belakang lagi bayarin parkir,"
Anak perempuan: "Lha, kan bapak sudah sampai rumah?"

Rumah di jakarta, didengar oleh anak perempuan yang langsung buru-buru pergi lagi jemput ibunya yang ketinggalan di pasar.

Yang penting gaya!

ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”

Carrefour Lebak Bulus, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengadakan tahlilan untuk ABG itu

Mungkin justru kebanyakan racun di sayuran itu?

AE genit: "Ih kalo gue nggak bisa deh boooo... makan sayuran biasa gitu! Gue harus makan sayuran yang or-ga-nik. Soalnya kan bo, sayuran biasa itu banyak kandungan pepsitida nya! Eh... salah ngomong ya gue? Maksudnya, kandungan peptisida! Peptisida kan bahaya banget deh buat tubuh!"

Kantin kantor di daerah jakarta selatan, didengar oleh karyawan lain yang ingin merebus sayur pakai Pepsi

Selama ini dia lah satu-satunya yang mengerti saya *hiks*

Sopir Kopaja berhenti, menengok ke belakang lantas bertanya: "Kenek saya mana ya ?"

Di depan BI, didengar oleh penumpang yang ingin menepuk-nepuk pundak si supir untuk menghiburnya.

Pemain bola kok dianggap mencla-mencle...

Komentator #1: "Greg Nwakolo dari sayap kiri masih terus kuasai bola, giring bola ke tengah dan tendangan langsung... namun hanya menghasilkan tendangan gawang bagi Pelita."
Komentator #2: "Kita lihat memang sedikit kebingungan tampaknya Nwakolo untuk menentukan ke mana harus menendang bola... tentunya ke arah gawang."
Komentator #1: "..."

Didengar oleh penonton yang ingin melempar sendal ke TV.

Gak apa-apa sih selama gak keras-keras ngomongnya...

Anak: "Ada restoran di Bandung, yang menyajikan makanan di dalem kegelapan total lho, Ma!"
Ibu: Buat apa makan gelap-gelap?"
Anak: "Soalnya indera pengecapnya jadi lebih maksimal..."
Ibu: (memotong) "Oh kayak di film yang di poks kraim, yah!" (suara keras)
Anak: "Err... itu fox cri..."
Ibu: (memotong) "Kadang di Ha Be O juga ada tuh!"

Restoran di Jakarta Barat, di dengar oleh anak yang langsung ingin mengganti remote TV dengan tape belajar grammar.

Awas kesetrum...

Pengawas Psikotes: "Jadi adek-adek, sekarang lembar psikotesnya boleh diisi pake pensil elektrik..."
Peserta Psikotes: "Pensil mekanik kali mbak!"

Pelatihan psikotes di Jakarta, didengar seluruh peserta yang curiga mbak pengawas bekas tukang tato.

Ya udah deh, yang adem ayem aja...

Tukang Koran: "Koran, koran, koran, koran. Korannya, pak??"
Calon Pembeli: "Ada koran yang anget, gak?"
Tukang Koran: "Wah, pak, kalo koran anget mah koran yang bekas bungkus martabak"

Di Patas 921 Blok M - Kp. Melayu, didengar penumpang yang ingin meloncat keluar jendela bus.

Itu namanya bubur sangat istimewa...

Penjual Bubur: "Mau pesan apa mas?"
Pelanggan pria: "Bubur, biasa"
Penjual Bubur: "Punya telor ga? Eh, maap, maksudnya pake telor ga, mas?"

Green Garden Boulevard, didengar oleh teman pelanggan yang bertanya-tanya dengan orientasi si penjual bubur.

Tunggu sesi berikutnya aja...

Manager sedang berbicara di telepon: "Kamu jangan ambil liburan waktu high session nanti jatuhnya mahal."

Perkantoran di Jakarta Pusat, didengar oleh seorang staff yang langsung merasa lebih pintar dari sang manager dalam sesi ini.

Dendanya mahal soalnya!

Cewek #1: "Aduh, bawa duit berapa ya? Gua takut kurang nih!"
Cewek #2: "Ya udah, bawa aja duitnya semua, buat in ses aja kalau kenapa-napa!"
Cewek #1: "In ses? In case kali!"

Kost di Pedurenan, didengar seorang cowok yang ingin menjadi kakak cewek #2.

Aroma asam gitu ya?

Auditor #1: "Menu makan siang kita apa ya?"
Auditor #2: "Ayam goreng..."
Auditor #1: "Duh, paha lagi ya.. ada yang mau punya gua gak?"
Auditor #3: "Emangnya kenapa, kak?"
Auditor #1: "Gak suka gua, dagingnya bau paha gitu!"

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh seluruh auditor yang langsung mengendus-endus makanan mereka.

Uhmm, dumbass, kak...

Senior: "Eh, loe kan ahli berbagai bahasa. Gua mau tanya!"
Junior: "Apa kak?"
Senior: "Bahasa inggrisnya handphone apa?"

Didengar sesama senior yang merasa temannya belum lulus les inggris tingkat beginner.

Mental "sedikit telat sah"...

Warga #1: "Ngomong-ngomong 17-an di tempat loe kapan?"
Warga #2: "Ntar tanggal 19, kalo tempat loe kapan?"
Warga #1: "Sama, tempat gw juga tanggal 19..."

Didengar oleh warga lain yang langsung urung niat ikut berbincang .

Saya kan bukan debus?

Seorang Cowo: "Aduh haus nih, ga ada air!"
Seorang Bapak: "Kalau gak ada air, tayamum aja, dek."

Didengar oleh seseorang yang langsung mencari penghisap debu.

Dessert-nya Putri Salju, mungkin?

Cowok: "Kamu mau pesen apa?"
Cewek: "Aku mau Sinderloin..."

Restoran Steak di Jakarta, didengar oleh teman yang berharap si cewek bukan kanibal tokoh dongeng.

Dia gak sebesar itu kok, agak gempal sedikit sih...

Tamu restoran: (membawa anak) " Mbak, boleh minta tolong high chair?"
Pemilik restoran: "..."
Tamu restoran: "Kursi tinggi, buat anak-anak."
Pemilik restoran: "Ooooh, baik! Mas, tolong ambilin kursi babi!"

Restoran di Greenville, didengar oleh pengunjung yang merasa anaknya tidak terlalu besar.

07 August 2009

NGUPING JAKARTA MAU NGOMONG #3

*Celingukan*

Ehem, mau bilang apa ya?

Sepertinya tidak ada alasan yang bisa kami berikan atas kelalaian kami mengisi blog ini selama, errr, 3 bulan. Mau dibilang kerjaan menumpuk, musim pancaroba atau apa lah... Semua itu bukan alasan yang bagus kan?

Jadi kami minta maaf sebesar-besarnya untuk kealpaan kami selama ini.

Kami juga ingin sedikit berbicara tentang hal yang serius.

Hampir satu bulan yang lalu, Jakarta kembali terkena serangan teroris yang cukup melukai persepsi dunia tentang Indonesia. Tepat di saat Manchester United akan bermain melawan tim nasional kita, dua hotel internasional diledakkan oleh para jahanam-jahanam itu.

Pengecut bangsat yang ingin merusak kita sebagai manusia, menyerang sifat dasar kita yaitu takut. Mereka berharap kita akan terpuruk, bermuram durja dan hidup dalam sebuah ketakutan yang berkesinambungan.

Tapi mereka lupa bahwa rasa takut juga adalah sebuah pendorong yang sangat kuat. Ketika bangsa kita sedang terpecah belah dengan adanya pemilu, dengan adanya ideologi yang bertebaran, mereka menciptakan sebuah musuh bersama. Kita pun bersatu.

Gerakan #indonesiaunite pun langsung bergulir di sebuah ranah maya bernama Twitter. Tak disangka, gerakan itu merembes ke dunia nyata. Kita semua punya keinginan untuk bersatu melawan ketakutan itu.

Seruan Kami Tidak Takut pun berkumandang.

Karena rasa takut bisa dilawan dengan mudah ketika kita semua saling bergandeng tangan.

Kita pun sadar, bahwa kita harus tetap berjalan. Tapi satu hal yang membedakan; sekarang kita semua berjalan bersama.

Hidup terus berjalan. Kita pun tetap akan melangkah maju.

Kita bukan melupakan tragedi itu, bukan. Kita menggunakan itu sebagai momentum untuk kembali bersatu.

Mungkin 17 Juli 2009 bisa dibilang menjadi hari kemerdekaan kita sekarang. Sebuah peristiwa yang mengingatkan kita untuk tetap tersenyum melawan ketakutan kita.

Karena setiap orang bisa melakukan kontribusi. Seperti kami berusaha untuk memberikan tawa ke semua teman kami di sini.

Kita semua sudah terhubung dengan dunia lewat berbagai sosial media. Kami ingin mengajak semua sahabat Nguping Jakarta untuk menggunakan semua itu untuk mempromosikan Indonesia.

Tunjukkan ke dunia keindahan Indonesia, keunikan alam negara ini, kehidupan yang terus berjalan di sini. Tunjukkan kita masih bisa berjalan maju tanpa rasa takut.

Tunjukkan tawa kita ke mereka.

Karena tawa kita adalah jari tengah untuk para jahanam itu.

Tetap tertawa, Indonesia.

PS: Oh, tadi lupa... peluk cium untuk ngupingjakartaperjuangan yang merupakan bentuk pujian yang paling keren yang pernah kami terima. :)

Iya, biar kalau haus gampang; colok sedotan aja.

Pria #1: "Wah... bagus nih jaket, tebel... Waterfull ya?"

Lift perkantoran di Tendean, didengar penumpang lain yang ingin menusukan jarum ke jaket itu.

Biar salah jurusan yang penting keren!

Teman #1: "Eh loe kuliah di mana akhirnya?"
Teman #2: "Gue di UnPad ngambil antropologi..."
Teman #1: "Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?"
Teman #2 (yang pada dasarnya pecinta alam): "Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu... kan seru!"
Teman #1: "Itu bukannya arkeologi?"
Teman #2: "Ah masa sih? Iya yah? Ah gak apa apa deh... yang penting UnPad!"

Plaza Senayan, didengar oleh teman lain yang ingin bersalto ala Lara Croft.

Cukup mendekati sih, bu...

Ibu Guru Berlebih: (menuduh murid nyontek) "Ngelawan terus! Kamu pikir Ibu nih apa? Kecoa busuk?"

SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang akan membawa pembasmi serangga besok pagi.

Semua tergantung perspektif sih...

PRT: (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Penghuni: "Lho, emang mbak mau kemana?"
PRT: "Mau ke basement."

Apartemen di Harmoni, didengar seluruh penumpang lift yang merasa sumber gravitasi langsung berubah.

Fanta bukan Voltus...

Sekretaris: "Oh gua baru tau kalo VP itu singkatan dari vice president, gua pikir first president..."

Kantor di daerah Kuningan, didengar oleh karyawan lain yang merasa proses rekruit di kantor harus diperbarui.

I lop you pull deh...

Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"
Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"
Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising... itu PC... Pull Colour!"

Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.

Sekalian celana gua dong!

Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu..."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"

Kantor IT di Jakarta, didengar oleh seruangan yang ingin melempar cucian mereka ke programmer #1.

Sudah waktunya makan siang...

Petugas informasi via loudspeaker: "Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang."
Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.

Sebesar muka lah, Pak...

Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?"

Sebuah kantor engineering consultant, didengar oleh junior engineer yang berharap kenaikan jabatan tidak harus dikompensasi dengan penurunan intelektualitas

Kalau lagi hamil memang waktu berasa lebih panjang...

Karyawan #1: "Mas, istri mas kan baru melahirkan, 'puasa' donk?"
Karyawan #2: "Iya niy, puasa 40 Hari deh..."
Karyawan #3 (sedang hamil): "40 Hari berarti 10 bulan donk mas!! lama banget donk..."

Kuningan, Jakarta, didengar oleh satu mobil yang merasa karyawan #3 masih menggunakan kalender suku kanibal Amerika Selatan.

30 July 2009

Pekerjaan yang menarik...

Cewek #1: (Melihat rekannya bekerja) "Program analyzer yaa... hmm ahli anal ya?"

Bank swasta di Jakarta, didengar oleh semua rekan yang ingin tahu apa yang ada di pikiran cewek itu.

Digoreng dan disate aja kayanya...

Orang #1: "Ini (sambil menyodorkan HP)..mumpung masih nyala, bagi
lagunya kirim pake brutu aja ya"
Orang #2: "Brutu?? Masa HP ada brutunya??"
Orang #1: "Iya itu yang buat transfer lagu dari laptop lo, apa namanya?"
Orang #2: "Bluetooth!! bukan brutu, emangnya ayam!!"

Didengar orang ketiga yang langsung berdiri penasaran ingin tahu bentuk HP temannya itu.

Yang ada komputer gua ngebor nanti...

Cowok: "Duh, sialan laptop gue ngehang lagi neh!"
Cewek: "Loe seh, disuruh ganti software jadi Inul Vista, ga diganti-ganti!"

Didengar satu kantor yang langsung ingin memberikan microphone ke si cewek.

Sangat desperate...

Satpam Lama: "Kamu sekeluarga berapa bersaudara?"
Satpam Baru: "Berlima, saya anak bungsu..."
Satpam Lama: "Cewenya berapa?"
Satpam Baru: "Belon punya bang… abang bisa cariin?"

Di sebuah sekolah di daerah Cipete, didengar oleh seorang karyawan yg dengan antusias segera menunjuk kucing betina di pojokan pos jaga.

Enak dong hujan-hujanan?

Bule di sebuah halte: "Hujannya dewasa sekali!"

Didengar calon penumpang lain yang penasaran bentuk hujan di negara bule itu.

Biar gak kaget, pak?

Guru Agama: "Jadi, kalau ada petir, bilangnya... (ada tempat pensil jatuh, seluruh kelas menoleh kaget)... Apa itu?"

SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang mengangguk-angguk paham dan bertekad akan meniru contoh dari guru mereka

Gak terlalu niat kayanya...

Pengamen #1: "Pindah situ yuk, rame..."
Pengamen #2: "Males ah, gua malu..."

Cibubur, didengar pengunjung warung yang ingin membesarkan hati mereka.

Perasaan ini bukan tahun 80an lagi pake kaset...

Adik: “HP nya baru ya, teh?”
Kakak: (Mengangguk)
Adik: “Boleh liat gak?”
Kakak: (sambil berbisik) “Kamu ngomongnya jangan kenceng-kenceng, teteh lagi transfer lagu lewat bluetooth. Nanti suara kamu ikut kerekam.”

Perumahan di Bekasi. Didengar oleh adik ipar yang langsung masuk kamar sambil tertawa tanpa bersuara.

Itu namanya porterpacking...

Cewek #1: "Wah asik nih, hotel murah! Cocok buat backpacking!"
Cewek #2: "Gua mau ah, backpacking... tapi gak mau bawa barang sendiri!"

Didengar seisi rumah yang merasa cewek #2 harus mulai belajar mandiri.

Terlalu sopan mbaknya...

Sambil menunggu sampai tempat tujuan di dalam angkot.Seorang perempuan melamun.Tiba-tiba ia teriak.
Penumpang: "Assalamualaikum, Bang!! Assalamualaikuuumm!!"
Supir angkot: "Waalaikumsalam, Mbak! (setengah kaget)"
Penumpang: "..."
Supir angkot: "..."
Penumpang: "Maksut saya kiri, Bang.."
Supir angkot: "..."

Angkot jurusan Slipi Jaya, didengar oleh penumpang-penumpang yang lain sambil meringis menahan tawa.

Tuan masukin saya ke warisan kan?

Rumah mati lampu,
Pembantu ke majikan yang sedang menyalakan sekering:
"Eh awas, jangan pake kayu nanti kesetrum, ini aja pake tongkat besi."

Didengar oleh majikan yang merasa si pembantu dendam kesumat ke dirinya.

Mungkin gurunya lahir di Thailand.

Guru: "Jadi, kalau kalian bekerja sebagai diplomat, kalian bisa bekerja ditempat yang jauh seperti Malaysia. Atau yang lebih jauh lagi, Singapura."

SMA di Kebayoran, didengar seisi kelas yang ingin tahu apakah guru itu selalu membaca dengan arah terbalik.

Dasar phone addict!

Karyawan #1: "Duh, flashdisk gua mana ya, bantuin cariin dong!"
Karyawan #2: "Di-misscall aja..."

Cawang, didengar karyawan lain yang kagum akan kecanggihan teknologi sekarang.

Kan kalo kena sakit; langsung periksa!

Pembeli: "Mas, ini airsoft-nya bisa dipasang stetoskop?"

ITC BSD, didengar oleh pelanggan lain yang curiga pembeli itu suka memeriksa orang dengan teleskop.

Saya bangga tinggal di kota Persija...

Guru SD: "Yak anak-anak, contoh-contoh kota di negeri Italia adalah Milan, Roma, dan... Ehmm..."
Murid Sok Tahu: "Juventus, paak!"
Guru SD: "Iya itu salah satunya juga. Jadi kota-kota di Italia ada Milan, Roma, Juventus..."

Didengar murid yang ingin menjadi komentator bola saat itu juga.

Berarti harus dikandangi?

Cewek: "Say, liat deh tu anak-anak kecil."
Cowok: "Hmm, kenapa?"
Cewek: "Kecil-kecil udah ngamen, jualan koran, ngemis. Kasian ya hidup mereka, sebatang kera."
Cowok: "..."

Bekasi, didengar oleh cowok yang merasa ingin membeli topeng.

Baik tapi gak eksis...

Cowok: "Si X emang baik ya orangnya..."
Cewek: "Iya, dia tuh no profile banget."

Didengar oleh cowok yang merasa ceweknya harus diisi kepribadian.

Mungkin maksudnya angkatan...

Pegawai #1: "Dulu anak mana?"
Pegawai #2: "81."
Pegawai #1: "WEITS, ANAK SEVENTY!"

Kantor Pusat Bea Cukai, didengar oleh pegawai lain yang ingin menari-nari.

Ya siapa tahu, jaman modern...

Teman #1: "Eh! Ada taman makam pahlawan tuh di kanan!"
Teman #2: "Iya!"
Teman #3: "Kakek gue dua-duanya dimakamin disitu loh!"
Teman #2: "Oh... kakek lo cewek apa cowok?"
Teman #3: "Cowok dua-duanya."
(Diam 5 detik)
Teman #1: "EMANG ADA KAKEK CEWEK!"

Kalibata, didengar oleh teman lain yang langsung memberi hormat ke pengamen sebelah.

T-O-L-O-L... nah itu pas!

Cewek: (Main TTS)"Yang, pengampunan hukuman apa?"
Cowok: "Amnesti"
Cewek: "Cuma lima kotak kok..."
Cowok: "Kalau gitu nulisnya kecil-kecil aja..."

Didengar oleh teman yang langsung percaya hukuman mati.

100 tahun mungkin?

Teman 1: "Eh, yang taun 1967 itu di Timur Tengah ada apa gitu, terkenal banget peristiwanya.."
Teman 2: "Oh, iya emang ada perang besar waktu itu, namanya Six Day War, antara Israel sama negara-negara Arab"
Teman 1: "Emang itu perangnya berapa hari?"

Sebuah kampus di Jakarta, didengar oleh mahasiswa yang berharap temannya akan mengulang Bahasa Inggris 1.

18 May 2009

10 persen bakat, 90 persen...skill?

Pengunjung #1: "Aku dulu pinter main drama lho waktu kecil."
Pengunjung #2: "Oh ya?"
Pengunjung #1: "Iya, aku sampai sering banget disuruh main drama."
Pengunjung #2: "Emang kamu seringnya jadi apa?"
Pengunjung #1: "Domba."

Stan pameran di Jakarta, didengar penjaga stan yang beringsut-ingsut sembunyi di bawah meja pameran.

Makanya lain kali yang realistis ya...

Guru yang sedang membahas tentang UAN: "X, target nilai kamu berapa?"
Siswa optimis: "Sepuluh, Bu."
Guru: "Sepuluh yang mana?"
Siswa: "Hah? Maksud Ibu?"
Guru: "Sepuluh yang nolnya satu apa dua?"

SMA di Jakarta, didengar oleh siswa optimis yang tiba-tiba menjadi siswa pesimis.

Konstruksi Cinta

Cowok, bernyanyi: "You cut me open, and I keep building, keep keep building love..."
Cewek: "Keep building? Lagunya siapa?"
Cowok: "Leona Lewis, norak!"
Cewek: "Bleeding kalee..."

Kantin SMA di Jakarta, didengar oleh si cewek yang ingin melempar semen satu sak ke si cowok.

Kalau sistem engkol mau mbak?

Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."

Dealer motor di Jakarta, didengar sales lain yang tanpa belas kasihan memperhatikan si sales yang gelagapan memberikan penjelasan.

Silahkan lompat lho mas, daripada malu...

Cowok: "Turun dimana mbak?"
Cewek: "Di stasiun, mas."

KRL Jabotabek, didengar penumpang satu gerbong yang yakin si cowok akan kabur di stasiun terdekat.

Oke, deal ya!

Bapak yang gemas dengan anaknya tidak berani tidur sendiri di kamarnya: "Sana tidur di kamar kamu di atas! Nanti papa kasih uang 5000 kalau kamu tidur di kamar kamu sendiri."
Anak: "Papa aja di atas, nanti aku kasih uang 10.000."

Rumah di Jakarta Selatan, didengar oleh sang kakak yang kagum dengan bakat bisnis adiknya.

Kata mama, nemo kena katarak...

Anak 1: "Aku besok mau gak masuk..."
Anak 2: "Kenapa?"
Anak 1: "Aku mau dioperasi..."
Anak 2: "Operasi apa?"
Anak 1: "Operasi mata ikan..."
Anak 3: "Jadi yang mau dioperasi itu kamu atau ikan kamu?"

Taman kanak-kanak di Cilandak, didengar oleh staf yang hanya bisa senyum-senyum sendiri.

HP merk Friskies?

Cewek: "Bang, si anu baru beli handphone loh. katanya keren banget. Dia bilang harganya 2 juta setengah."
Cowok: "Ah, aku tau itu. Salah beli dia. Itu cina punya. Paling kalo dijual cuma laku lima ratus rebu."
Cewek: "Ih, dia mah kebanyakan duit ya, Bang?"
Cowok: "Dia itu gak tau barang. Selalu beli barang dalam kucing."

Warung indomie di Jakarta, didengar pengunjung lain yang mulai punya pikiran jahat ke kucing di rumahnya.

Makanya saya ngajar fisika, bukan geografi...

Guru fisika ke salah satu murid: "Semoga kamu nanti kuliah S1 di Melbourne Amerika, terus kuliah S2 nggak di Amerika lagi tapi di Harvard."

SMA di Jakarta, didengar satu kelas yang sepakat mau membelikan peta dunia untuk sang guru.

Topik hari ini: Ironi

Presenter cowo: "...biarpun di luar sana mendung, dan ada yg banjir, tapi semoga masih tetep semangat ya!"
Presenter cewe: "Eh..gue seneng banget taukk..biarpun maceeettt, banjiiirrr, tapi tuh jalanan gak macet!"

Infotaintment di salah satu TV swasta, didengar oleh seorang pemirsa yang berharap studio siaran infotaintment tersebut kebanjiran.

Jawaban yang tepat sih...

Dua orang perempuan yang sedang ngobrol di dalam mobil.
Perempuan #1: "Eh, bentar gw angkat telepon dulu ya, nanti kita lanjutin lagi."
Perempuan #2: "oke."
Perempuan #1, beberapa menit kemudian: "Jadi, sampai dimana kita?"
Supir: "Terogong."

Terogong, didengar oleh kedua penumpang yang jadi lupa topik pembicaraan sebelumnya.

Yang penting ada atap...dan dinding

Cowok: "Eh, lain kali kita pergi-perginya outdoor dong!"
Cewek #1: "Iya tuh, seru. Mau kemana?"
Cewek #2: "Dimana aja deh. Asal tempatnya asik dan dingin aja! Tapi jangan mall sih, bosen juga kesana."

Didengar oleh cowok dan cewek #1 yang merasa temannya sudah keseringan piknik di mall.

Yang regular atau large?

Cewek: "Mas, minta french kiss."

Gerai ayam goreng di Jakarta, didengar oleh teman-teman si cewek yang akhirnya sadar kenapa si cewek sering makan disana.

Kapster! Beri saya whisky!

Istri jawa: "Pak, rambutnya mbok ya dipotong, dirapihin gitu ke salon."
Suami betawi: "Ogah, emangnya gue koboy!"

Rumah di Jakarta, didengar oleh tamu yang menahan diri mau menantang si suami duel pistol di jalanan.

Boleh bodoh, selama gigi tetap putih cemerlang

Eksekutif: "Mas, boleh minta toothbrush mas?"
Pelayan: "Oh, mohon maaf pak, kalau toothbrush kami tidak menyediakan. Kalau toothpick kami punya..."
Eksekutif: "Oh, kalau gak ada, gak usah deh mas."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain berniat menawarkan dental floss untuk mengikat si eksekutif.

17 May 2009

Tolak kekejaman pada ikan!

Pelayan restoran: "Mau pesen apa bu?"
Ibu: "Ehm...bandeng protes nya satu ya mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang turut simpati pada sang bandeng yang malang.

Udah gak tahan ya mbak?

Cewek: "Mas beli paku penis nya satu kotak ya"
Mas penjual: "Oh, nggak ada mbak, adanya paku pines"

Toko bangunan di Jakarta, didengar pembeli lain yang jadi ingin menawarkan paku miliknya.

Siapkan kacamata 3D kalian!

Anak, sembari menyetir: "Duh, macet banget yah ma."
Ibu: "Ya udah, makanya ambil kanan aja masuk ke down to earth."

Di depan mal di pondok indah, didengar oleh si anak yang diam seribu bahasa sambil belok ke underpass pondok indah.

03 May 2009

Buka rahasia di tempat umum...

Cewek: (senang) "Sayang, IP-ku 3,7 dooong!"
Cowok: (melamun) "Wah, keren..."
Cewek: (bangga) "Iya dong, akuuuu!"
Cowok: "Hebat! Cowoknya siapa dulu dong kamu!"
Cewek: "..."

Patas AC52, didengar penumpang lain yang sekarang tahu peran mereka masing-masing dalam berpasangan.

Bukkake 101...

Guru biologi: "Nah, selain kondom dan spiral, ada lagi nih kontrasepsi alami; namanya coitus interuptus."
Siswa: "Apa tuh, pak?"
Guru biologi: "Jadi waktu mau keluar, penis diangkat jadi tidak mengeluarkan sperma di dalam vagina."
Siswa: "Terus ngeluarinnya dimana, pak?"
Guru Biologi: "Kata anak kelas lain sih, di muka..."

SMA di Jakarta, didengar oleh seluruh murid yang merasa menonton porno sudah menjadi kurikulum.

Nyetopnya juga susah...

Cowok #1: "Mas, besok mau pulang ya?"
Cowok #2: "Iya, naik kereta besok pagi dari gambir. Enaknya dari sini naik apa ya? Busway dari sini bisa ngga?"
Cowok #1: "Kalau bawa koper jangan naik busway mas, nanti naikinnya susah. Kemarin saya liat busway pintunya tinggi banget, ntar mas susah ngangkat ke atas buswaynya."

Pos satpam di Ragunan, didengar oleh pejalan kaki yang ingin mengikat si cowok #1 di halte busway.

Kompresor cuma buat bengkel cemen!

Ketika sebuah angkot kempes ban dan merapat ke tukang ban,

Supir: "Bang, beli anginnya. Yang depan kiri sama kanan!"
Tukang ban: "Angin kok dibeli... Ditiup!"

Bekasi, didengar penumpang yang langsung menarik nafas dalam-dalam.

Karena intelek, lebih mahal, mas...

Cowok: Mbak, yang satu skripsi, yang satu original...

KFC Jakarta Selatan, didengar oleh pacar yang merasa cowoknya butuh kuliah lagi.

Hari Vampir Dunia...

Ibu: "Emang hari minggu ada apaan sih, jalanan ditutup?"
Bapak: "Kayaknya ada Fun Bite deh, makanya banyak yang naik sepeda..."

Senayan, didengar oleh anak yang ingin menggigit leher bapaknya.

Mungkin dia kanibal?

Cowok #1: "Gila ya, si X. Ceweknya yang di supermarket dimarah-marahin abis!
Cowok #2: "Emangnya kenapa?"
Cowok #1: "Gara-gara pake baju kancingnya kebuka dikit. Parah, langsung dimarahin sama survivornya!"

Didengar teman yang ingin mematikan rokoknya di mulut temannya.

Tapi bener juga sih...

Guru: "Kalian harus belajar dari sekarang kalau mau nilai UN-nya bagus..."
Murid-murid: "Iya, bu... (menjawab dengan kompak)
Guru: "Kalau nilai kalian jelek yang salah siapa? Ibu atau kamu?"
Murid-murid: "Kamu... (dengan kompak juga)

SMP di Kebayoran Lama, didengar oleh salah satu murid yang baru menyadari kesalahan fatalnya.

Saya memang multilinguistik...

Calon pegawai: (menjawab panggilan interview lewat telepon) "Ok sir, Thursday is ok... Nine o'clock piye?"

Didengar teman yang ingin menciptakan bahasa baru, jowenglish.

Mesinnya buat ngegoreng...

Cowok: "Pak, gerobaknya rusak?"
Tukang Nasi Goreng: "Nggak, ini baru kok, pak..."
Cowok: "Kok didorong?"

Didengar oleh dua teman yang ingin mendorong cowok itu ke jurang terdekat.

Cara kita beda...

Di sebuah acara gosip,

Personil band: "Iya, aku suka koleksi yang berbau babi-babi gitu. Salah satunya ini, apa tuh namanya, karburator. Yang buat bolongin kertas itu lho..."

Didengar pemirsa yang penasaran kalau ada radiator berbentuk sapi.

Multifungsi memang...

Kakak ketika mulai hujan: "Dik, payungnya nyalain dulu..."

Didengar oleh teman si adik yang menunggu payung bersinar.

Kurang ASI waktu kecil ya?

Melihat seorang cewek yang sedang merangkul pacarnya yang berbadan lebih kecil,

Cowok: "Wuih, gila parah banget cowoknya aja sampe diputing gitu sama ceweknya!'

Pondok Indah Mall, didengar pacar si cowok yang ingin tahu apa yang sedang ada di pikiran cowoknya.

28 April 2009

Yang pasti sih kalian depresif...

Karyawan #1: "Eh, persuasif tuh apa sih artinya?"
Karyawan #2: "Persuasif itu sama kayak agresif kali..."
Karyawan #3: "Bukan, bukan! Persuasif itu lawannya agresif!"

Mal di Pondok Indah, didengar beberapa pelanggan yang hampir termakan persuasi karyawan yang agresif.

Nonton TV aja sana!

Cowok (ditelepon): "Sayang, aku lagi BT nih di rumah. Sendirian. Kamu ke sini dong! Hibur aku..."
Cewek: "EMANGNYA GUE WANITA PENGHIBUR!"

Cipinang, diceritakan oleh si cowok sendiri yang menyesal bangun tidur hari itu.

20 April 2009

Kesat bersih dan beraroma lemon

Cewek: "Iya, dulu kan gue les bareng si Ana. Rambutnya masih panjang tuh, yang lurus gitu kayak rambut Sunlight."

Mall di Depok, didengar beberapa pengunjung kini tahu cara menghilangkan lemak berlebih pada rambut.

15 April 2009

Pake soda juga gak?

Murid #1: "Gue titip coca-cola float dong."
Murid #2: "Pakai ice cream gak?"
Murid #1: "Gak usah."

Kantin sekolah di Cilandak, didengar oleh teman-teman yang ingin menumpahkan teh manis tanpa gula ke muka temannya.

Atas-bawah 1000 perak

Pengguna lift: "Kiri Kiri!"

Lift di Jakarta, didengar seluruh pengguna lift yang memutuskan untuk berhati-hati saat keluar nanti jangan sampai terserempet lift lain.

Alasan berhenti: Tidak tahan orang bodoh...

Pelanggan: "Pak, saya mau berhenti berlangganan."
Customer Service: "Sebelumnya bapak sudah berlangganan?"

Gerai jaringan selular di Roxy Mas, didengar oleh pacar si pelanggan yang bersyukur kekasihnya orang yang sabar.

Aroma dosa...

Pemain #1: "Ntar pada mau makan dimana?"
Pemain #2: "Makan miyabi yuk. Mie ayam babi."
Pemain #1: "Babi? Haram tau!"
Pemain #2: "Kalo mentah haram, kalo udah mateng harum."

Lapangan basket di Jakarta, didengar satu tim yang sepakat untuk makan gado-gado.

Untung bukan masuk minggu keluar minggu...

Rekan #1: "Selamat ya pak, atas kelahiran anaknya."
Bapak baru: "Terima kasih."
Rekan #2: "Cowok apa cewek pak? Namanya siapa?"
Bapak baru: "Cowok, namanya Rakam."
Rekan #1: "Artinya apa pak?"
Bapak baru: "Itu...ibunya masuk rabu keluar kamis..."

Gatot Subroto, didengar seisi lift yang bersyukur orang tuanya dulu lebih kreatif.

Resolusi tahun baru: ganti teman...

Cowok: "Thanks ya, udah ngundang kita ke acara tahun baruan lo."
Cewek: "Ah, gak apa-apa kok. Thanks for welcome ya."
Cowok: "Ha? Welcome? Coming kali?"
Cewek: "Welcome! Yang kayak di keset-keset gitu lho."

Didengar oleh sekelompok anak muda yang pura-pura gak denger sambil menikmati makan & minum gratis.

Maaf bu, untuk servis lebih silahkan bicara dengan manager kami...

Bapak: "Nak, minta bon nya."
Anak: "Bon? Maksud papa, bill kan?"
Ibu, tidak sabar dan berseru dengan lantang: "Mas! Mas! Minta boll nya dong!"

Rumah makan di Jakarta Selatan, didengar oleh seantero pengunjung dan staff rumah makan yang terdiam menanti adegan selanjutnya.

Pasti hotel bintang tujuh...

Cewek: "Eh, nanti kita pake hotel apa sih buat perpisahan di Bali?"
Cowok: "Oh, ada dua nih pilihannya, hotel A sama hotel B."
Cewek: "Kayaknya yang hotel A lebih enak deh."
Cowok: "Kalo gue bilang sih, mendingan yang hotel B, soalnya ada kolam renang yang ada airnya gitu..."

SMA swasta di Jakarta, didengar oleh murid lain yang bersyukur tidak lama lagi akan segera berpisah dengan teman-temannya.

11 April 2009

Gak tuh. Gue coba sekali lagi ya...

Teman #1 menoyor kepala teman #2 dengan keras.
Teman #2: "Sakit nggak?"

SMP di Jakarta, didengar oleh teman-teman sekelas yang ingin ikut mencoba menoyor kepala teman #2.

Tuh kan, saya bilang juga apa...

Pedagang #1, sambil menyalakan rokok: "Panas ye, bang."
Pedagang #2, bergaya sok santai: "Ya jangan dirasain."
Pedagang #1 menyundut tangan pedagang #2 dengan rokok.
Pedagang #2: "Panas goblok!"

Jelambar, didengar banyak pejalan kaki yang ingin menyelamati si pedagang #1

09 April 2009

It's complicated...

Saat sedang membuka Facebook.
Cowok X: "Eh siapa tuh cewek, lucu banget. Liat deh fotonya..."
Cowok Y: "Oh itu tuh, tanya sama si Z deh."
Cowok Z: "Itu mah cewek gue."
Cowok X: "Wah, lucu banget. Udah punya cowok belum?"

Kantor pemerintahan di Jakarta, didengar oleh cowok Y yang sedang susah-payah berusaha menahan emosi si cowok Z.

Nikmatnya meledak-ledak

Karyawan #1: "Eh, bos kita besok ulang tahun ya?"
Karyawan #2: "Oiya, biasanya ada makan siang gratis lho di kantor."
Karyawan #1: "Waah, asik dong! Biasanya makan siang apa?"
Karyawan #2: "Kalo tahun lalu sih nasi gegana gitu..."

Didengar karyawan lain yang langsung mempertimbangkan alasan untuk absen besok.

Hati-hati, kalau kentut bisa berabe...

Cewek: "Eh, lo tahu handphone semar gak?"
Cowok, terdiam sebentar: "Handphone smart maksud lo?"

Didengar oleh seseorang yang berpikir brand mana yang punya produk seri punakawan.

Corri sob, gak cengacha...

Cowo, baru selesai piket membersihkan kelas: "Eh! Buang sampah sembarangan! Gue udah nyape capu-capu!

SMA di Depok, didengar teman sekelas lain yang langsung sembunyi di balik buku dan tertawa.

Cepet basi maksudnya?

Remaja #1: "Duh, gue capek banget nih."
Remaja #2: "Lho, kenapa?"
Remaja #1: "Gila, di perusahaan X tuh kerjanya kayak susu perah!"

Gerai sushi di jakarta, didengar sekelompok pengunjung lain sibuk mencari gelas kosong.

Mama lihat bagian mananya sih?

Anak: "Mama, itu patung yang gak pake baju namanya apa ma?"
Ibu: "Oooh, itu namanya patung pancuran."
Anak: "Kok pancuran gak ada airnya?"
Ayah: "Pasti gak ada airnya. Itu bukan pancuran tapi pancoran!"

Didengar oleh mertua yang agak merasa menyesal memilih menantu.

06 April 2009

Beli motor bonus kontrasepsi

Alumni #1: "Eh, aku sekarang jadi sales motor."
Alumni #2: "Oh ya..laris gak?"
Alumni #1: "Lumayan. Kalo kamu perlu motor beli di aku saja, langsung dapat BKKBN-nya."

Didengar oleh alumni lain yang bertanya-tanya apakah alumni #1 sebenarnya sales atau mantri KB.

Kebanyakan nonton kartun ya?

Teman #1: "Aaaaaah!" (sembari menunjuk ke langit-langit)
Teman #2: (terkejut) "Apaan sih?"
Teman #1: "Itu! Ada cicak masa kakinya empaaat?!"
Teman #3: "Emang cicak kakinya berapa?"
Teman #1: "Dua kan?"

Didengar oleh teman #2 dan #3 yang ingin menyihir temannya jadi laron.

Bisa sih, tapi agak pesing sedikit...

Cewek: "Mas, tolong teh nya nambah ya."
Pelayan: "Iya mbak, sebentar ya."
Cowok: "Eh, emang teh nya bisa di recycle?"

Plasa Semanggi, didengar oleh pengunjung lain yang hampir tersedak es teh manis.

Makanya santai aja sob...

Teman #1: "Bal, tadi saya makan siang numpahin sambel banyak. Saya ganti tiga ribu perak aja."
Teman#2: "Kok bisa tumpah?"
Teman #1: "Gak tau, tangan saya rileks."

Didengar teman kerja satu ruangan yang langsung refleks melempar bolpen ke teman #1

Mat Kumis, pialang saham

Cowok: "Gue ga ngerti kenapa orang sibuk main saham dan stock options."
Teman: "Memangnya kenapa? sah-sah aja kok."
Cowok: "Perusahaan itu kayak peternak, sahamnya itu kambing imajinernya yang tinggal di atas awan tanpa ada yang tahu."
Teman (manggut-manggut): "Lalu kalo stock options?"
Cowok: "Kutunya kambing-kambing yang tinggal di atas awan itu..."
Teman (tertarik): "Nah, kalo tukang goreng saham?"
Cowok: "Orang yang narik uang sewa kandang kambing di atas awan dari para peternak"

Dalam bis di depan BEJ, didengar oleh penumpang yang jadi tertarik investasi di peternakan kambing.

Sing a (Mr) happy song!

Cewek #1 : "Ayo kita menyanyi..."
Cewek #2 : (memainkan piano) "Oke, this is a song about happenis..."

Didengar oleh teman-teman lain yang sigap duduk tenang siap mendengarkan.

Maap neng, tinggal sisa yang paha...

Cewek: "Pak, saya pesan pecel lele ya, yang dada jangan lupa!"

Didengar oleh pengunjung warung pecel lele yang hampir keselek sirip ayam.

Ngurah Rai - Blok M PP

Adik #1: "Pas aku pulang dari Bali, yang jadi pilotnya, bapaknya temen aku."
Adik #2: "Oh ya?"
Adik #1: "Iya, terus temen aku duduknya di kelas bisnis."
Adik #2: "Kelas bisnis itu yang pake AC ya?"
Adik #1: "Lo kira patas apa?!"

Didengar oleh sang kakak yang merasa adiknya keseringan naik bis.

23 March 2009

Yang penting long...

AE yang penuh semangat: "Jadi pasti message kita akan tepat sasaran, Pak. Apalagi belakangan ini kan sedang marak-maraknya terjadi bencana longshot."

Tebet, didengar oleh anggota tim presentasi yang mendadak ingin menjadi sutradara.

Lebih sensual metromini sih...

Cowok melambai bergenit ria di depan cermin kamar pas: "Eh, liat gue dong, dandanan gue udah kayak pria metrosensual, yah?"

Di Plaza Indonesia, didengar oleh pengunjung yang tiba-tiba merasa bahwa Mpok Atik jauh lebih menggairahkan.

Ternyata tidak membantu...

Ibu muda menuntun anaknya: "Kalo ga percaya ama Mama,
kita coba tanya Kak X yuk! Kak, sunat itu enggak sakit kan?"
Keponakan: "Ya lumayan sakit sih sebenernya, soalnya kan..."
Ibu muda: "Tuh khaan, Mama bilang juga apa..." (sambil cepat-cepat
menarik tangan anaknya menjauh).

Sebuah resepsi di Jakarta, didengar seorang anggota keluarga lain yang merasa kejujuran keponakan tidak terlalu dihargai dengan semestinya.

Saya rasa otopet bukan Harley...

Calon Pembeli: "Mbak ada celana dalam pria?"
Pelayan: "Sebelah sini mas.(sambil ikut mengantar)... Ukurannya apa mas?"
Calon Pembeli: "Kira-kira ukuran saya apa ya, mbak?"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh pelayan lain yang juga ikut mengira-ngira.

Keluar, terus masuk lagi, terus lahir lagi?

Cewek #1: "Temenin gue beli kado buat bokap dulu ya?"
Cewek #2: "Eh, bokap lo tahun berapa lahirnya?"
Cewek #1: "'53..."
Cewek #2: "Oooh... Kalo bokap gue '55."
Cewek #3: "Wah jangan-jangan bokap kalian sama!"

Plaza Senayan, didengar oleh kedua teman yang merasa cewek #3 punya masalah berhitung.

Karena dia tidak pernah bolos les inggris...

Ibu-ibu #1: "Wah, habis nonton Harry Potter di TV aku jadi ngefans lho sama dia!"
Ibu-ibu #2: "Karena apanya bu?"
Ibu-ibu #1: "Dia tu yah... Udah ganteng, pinter main sulap, terus pinter bahasa inggris! hebat kan?"

Angkot 43, didengar oleh semua penumpang yang ingin melontarkan Crucio ke Ibu #1.

Emang pasti jadi rukun sih...

Mahasiswa #1: "Ada tugas bikin karangan ya? Temanya apa sih?"
Mahasiswa #2: "Tentang kerukunan umat bersenggama..."

Didengar oleh dosen yang ingin memberikan pelajaran tambahan agama ke kedua mahasiswa itu.

Yang penting kan sopan mintanya!

Adik kelas 1 SD: "Bu, aku kan pernah tuh uji kompetensi, terus kata bu guru gak boleh nyontek. Eeeh, tapi tetep aja ada yang nyontek!"
Kakak: "Loe nyontek gak?"
Adik: "Nggak lah, aku cuma nanya kok!"
Ibu: "Nanya sama gurunya?"
Adik: (Tampang polos)"Sama temenku lah!"

Didengar oleh sekeluarga yang ingin menjelaskan bahwa konsep malu bertanya sesat di jalan kadang tidak bisa diaplikasikan.

Bukannya makin lama makin asoy?

Ibu-ibu: "Mas, saya mau cari laptop baru, tapi jangan yang fiesta ya, katanya suka lemot"

Mangga Dua Mall, didengar oleh penjaga toko yang merasa kata sifat itu lebih pantas untuk pembicaranya.

Emang jaman modern sih, tapi kan...

Anak Muda: "Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?"
Bapak-bapak: "Iya, di toko X itu."
Anak Muda: "Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?"
Bapak-bapak: "Saya belum nikah dek..."
Anak Muda: "Oh... Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!"

Angkot M29, didengar oleh penumpang angkot yang lain yang tiba-tiba merasa bahwa ramah dan bodoh bedanya tipis.

Kalau malam berubah soalnya...

Penjaga rental PS: "X, kamu liat kucing hitam warna putih gak?"

Didengar pengunjung yang yakin penjaga ini tidak akan menang main Winning Eleven.

Daaaan, manjur!

Siswa SMA sedang menunjukkan penghapus barunya,
Siswi: "Ihhh, kok panjang banget ya! Wow, gua sampe takjub ngeliatnya!"

Sebuah SMA di Jakarta, didengar seluruh teman sekelas yang langsung bergosip.

Dan kamu seperti murid...

Pelajaran fisika,
Murid SMA: "Eh, ini rumus, kaya rumus fisika ya?"

Didengar oleh teman sebangku yang bingung mau menjelaskan dimana mereka sedang berada.

Tapi yang ini bukan anti pornografi kan?

Cowok: "Eh, ini nanti udangnya kalo mau dibakar dipakein apa ya biar enak?"
Cewek: "Ooohhh gampang... Ini nanti undang-undangnya diolesin mentega, dikasih lada boleh tapi dikit aja..."

Didengar oleh seseorang yang bingung mau melegalisasi hasil barbecuenya.

Logika yang sangat benar.

Anak Kecil #1: "Angkatin dong telur yang udah mateng itu!"
Anak Kecil #2: "Jangan, nanti aja 10 menitan lagi deh."
Anak Kecil #1: "Kenapa?"
Anak Kecil #2: "Satu telur kan matengnya 3 menit, lu masak 5 telur 15 menit, masih lama donk."
Anak Kecil #1: (Terdiam) "Oh iya ya, pinter kamu"

Kembangan, didengar oleh ayah anak kecil #1 yang berjanji akan memanggil guru les matematika

Sudah terlalu mendarah daging profesinya...

Pramugara Kereta Api jam 6 sore: “Nasi goreng.. Nasi gorengnya.. Sarapan.. Sarapan..”

Stasiun Gambir, didengar oleh penumpang yang curiga semua pramugara sudah diganti dengan robot.

Kan kalo rumah, itu beda RT-nya? Harus bikin baru...

PNS #1: "De, tolong bantuin bikin facebook juga dong."
PNS #2: "OK mbak, account emailnya apa yah?"
PNS #1: "xxxxx@xx.xx"
PNS #2: "Wah, ga bisa nih mbak. Udah pernah di daftarin ya sebelumnya?"
PNS #1: "Iya sih, udah pernah. Tapi kan waktu itu di komputer yang di sebelah sana."

Sebuah Departemen di Sudirman, didengar mahasiswi magang yang langsung mengerti mengapa birokrasi di Indonesia bisa kacau.

Anak kecil biasanya jujur...

Sepupu 6 tahun: "Waktu itu aku dua minggu ngomong bahasa inggris terus dong sama sepupuku yang dateng dari Amerika!"
Cewek: "Oh ya? Coba ngomong bahasa inggris sama aku!"
Sepupu 6 tahun: "BITCH!"

Senayan City, didengar oleh cewe yang ingin mencubit tapi tidak enak karena baru ditraktir ayah si sepupu.

Gundalina Putri Petir...

Pedagang kain: "Kalo buat pemberkatan udah pasti bagusan putih, mbak. Lebih saklar gitu."

Pasar Cipadu, didengar pelanggan lain yang ingin mengisi batere handphonenya.

Itu makanan orang gede (berotak kecil?)

Anak kecil: "Pa, mau otak-otak, otak-otak!"
Bapak: "Jangan, kamu kan masih kecil."

Halte Busway Sawah Besar, didengar penumpang lain yang memikirkan batas umur makan otak-otak.

16 March 2009

Cari berita kecil, barangkali?

Ibu: (menunjuk TV) "Tolong ganti channel-nya dong..."
Anak: "Channel apa, Ma?"
Ibu: "Itu, metromini..."

Didengar oleh anak yang jadi menunggu liputan perempatan CSW.

Yes, but you should not talk anymore...

Guru: "A, kamu jadi pelayan call delivery-nya. B, kamu jadi pemesan."
Murid #1 dan #2: "Okay, m'am!"
Murid #1: "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Murid #2: "Yes, do you have fried chicken?"

LIA Kalimalang, didengar seisi kelas yang langsung ingin berguling-guling di lantai.

Mungkin harusnya ada tanda kutip?

Cowok: "Itu kakak loe ya?"
Cewek: "Iya itu kakak gua."
Cowok: "Kok gak mirip?"
Cewek: "Iyalah, bukan kakak gua..."

Rumah Sakit di Jakarta, didengar oleh seseorang yang mempertanyakan siapa yang mau punya adik seperti cewek itu.

Sepertinya ada beberapa hal yang masih ketinggalan di luar kota.

Mahasiswi sepulang ko-ass di luar kota: "Halo semuanya! I'll be back!"

Universitas Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi ruangan yang langsung menunggu mahasiswi itu pergi lagi.

Oh, kalau sudah, bilang-bilang ya... *keluh*

Karyawan: "Mas, tolong beliin makanan dong, ke warung padang aja..."
Office Boy: "Maaf Pak, saya belum laper..."

Gedung Ariobimo Kuningan, didengar oleh karyawan lain yang terbahak-bahak melihat tampang bingung rekannya.

Makanya nama jangan pasaran...

Cewek #1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Cewek #2: "Sama X."
Cewek #1: "X yang mana ya, kan banyak yang namanya X di kampus?"
Cewek #2: "Itu lhoo, si X, X yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"

Didengar oleh tukang fotokopi yang ingin mengopi sifat selebritis si cewek #2.

Mending pacarin gua aja, gimana?

Cewek: "Kok pacar gua begitu ya, (curhat panjang). Bete kan kalo digituin terus?"
Cowok: "Loe pikir gua gak bete dicurhatin loe terus?"

Kantor Media di Jakarta, didengar oleh seseorang yang merasa sedang menonton sinetron; live.

Tanpa suara lebih asik lagi...

Karyawan #1: "Eh, bagusnya bawain lagu apa ya di lomba karaokean nanti malam?"
Karyawan #2: "Kita acapella-an aja!"

Agensi iklan di Hang Lekir, didengar oleh seseorang yang ingin menjelaskan secara detil fungsi alat karaoke.

Habis itu pijet pakai Hino!

Cowok #1: "Badan jadi seger ya, habis latihan!"
Cowok #2: "Iya, apalagi tadi gua kan mandi soluna, keringet pada keluar semua. Badan jadi enteng!"

Fitness First, Mega Kuningan, didengar oleh pengunjung lain yang merasa sedang dalam klub latihan debus.

Masih berbentuk pikiran kali!

Cewek: (sambil membuka album foto tua) "Ih, ini kan foto kawinan bokap nyokap gua!"
Sepupu: "Ih iya, ada gua juga lho disini, ya ampun masih kecil banget... (hening lama, sambil membalik-balik halaman)... Loe-nya kemana sih, kok dari tadi gua liat gak ada di foto-foto kawinan bo-nyok loe?"

Tebet, didengar oleh si cewek yang merasa bahwa sepupu tidak mengerti norma punya anak seharusnya setelah nikah.

Jadi berasa diliatin gak sih?

Pegawai #1: "Aduh... Hidup gue sekarang lagi menderitakan nih."
Pegawai #2: "Bukan... Memperhatikan!"

Supermarket Mal Kelapa Gading, didengar seorang pengunjung yang merasa ada kamera di setiap penjuru.

Suaranya jadi ketimpa suara jet ya?

Teman #1: (sambil mendengar lagu Titi Kamal yang baru) "Christian Sugiono ga ill-feel apa denger dia nyanyi lagu begini?"
Teman #2: "Iya, daripada nyanyi mendingan dia... (berpikir)... Naik pesawat."

Lenteng Agung, didengar oleh teman yang sedang menyupir dan bingung mau komentar apa.

Nanti ada angka-angka keluar dari TV lho!

Anak: “Pa, beli softlens yang itu aja... Warna putih bagus.”
Bapak: “Ih...jangan! Nanti kayak sudoku loh!”
Anak: “Sudoku? Sadako kali!”
Bapak: “Iya itu lah...”

Optik di Kelapa Gading, didengar oleh si anak yang langsung dihantui angka.

Mending loe gak usah nafas juga, gimana?

Mahasiswi #1: "Iiiih... Hujaaannn... Aduh gimana dong?"
Mahasiswi #2: "Kenapa emangnya?"
Mahasiswi #1: "Kasihan kan ikannya kebasahan..."

Kampus di Depok, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin memasukkan mahasiswi #1 ke ruang hampa udara.

... Just like our ancestor.

Guru Bahasa Inggris: "OK, children... Read the next text. We drank coffee in a cave..."

SMA Negeri Jakarta Selatan, didengar oleh seluruh murid yang mencari café bernuansa gua.

13 March 2009

Nonton sinetron lagi?! Ayo sana berdiri di pojok!

Cewek #1: "Eh, lo nonton Nanny 911 gak di Metro TV? Seru banget deh."
Cewek #2: "Iya, anaknya bandel-bandel banget!"
Cewek #3 (menyambar pembicaraan): "Iya, Suster Eny kan? Jahat tuh dia! Muslimahnya kasihan banget deh."

Didengar cewek #4 yang merasa perlu ada nanny yang mendisiplinkan cewek #3 agak tidak terlalu banyak nonton sinetron.

Hobi membaca dan menyanyi di kamar mandi

Pembaca berita di radio, menjelaskan ciri-ciri orang hilang: "Ciri-ciri lainnya adalah rambut lurus pendek dan mengenakan kerudung putih."

Didengar oleh pemirsa radio yang mempertanyakan kesungguhan si pembaca berita untuk menemukan si orang hilang.

Saya mantan penjahit di kapal bajak laut...

Pelanggan: "Bang, pendekin jeans saya dong, kepanjangan nih."
Penjahit: "Udah dilipet?"
Pelanggan: "Udah saya tandain segimana motongnya."
Penjahit: "Oke, yang mau dipendekin yang kanan atau yang kiri dek?"

Vermak jeans di Ciputat, didengar oleh pelanggan yang ingin menyumpal mulut si penjahit dengan kain perca

25 February 2009

Sebentar ya, saya buka halaman kuning dulu...

Wartawan #1: "Hasil sidaknya bagaimana, bu?"
Narasumber: "Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan."
Wartawan #2: "Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?"
Narasumber: "Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5... Aduh, panjang deh pokoknya."

Didengar puluhan wartawan yang berniat membelikan narasumber walkie talkie, supaya tidak perlu menghapal nomer telepon.

Harusnya malah gak masalah kan?

Mahasiswa #1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa #2: "Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"

Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.