25 February 2009

Sebentar ya, saya buka halaman kuning dulu...

Wartawan #1: "Hasil sidaknya bagaimana, bu?"
Narasumber: "Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan."
Wartawan #2: "Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?"
Narasumber: "Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5... Aduh, panjang deh pokoknya."

Didengar puluhan wartawan yang berniat membelikan narasumber walkie talkie, supaya tidak perlu menghapal nomer telepon.

Harusnya malah gak masalah kan?

Mahasiswa #1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa #2: "Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"

Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.

Beginilah administrasi negara kita..

Petugas #1: "Woi, kalo WNA bisa ke luar negeri gak ya?"
Petugas #2: "Gua gak tau, kalo WNI bisa ke dalam negeri gak?"

Kantor Pajak Jakarta, didengar oleh istri WNA yang berpikir keras mengapa harus ada negara.

Kebanyakan mengkonsumsi Vivid?

Di mesin fotokopi,
Manajer Produksi ke Sekretaris: "Masukinnya telentang atau tengkurep nih?"

Didengar oleh semua karyawan yang langsung menyalakan kamera video handphone masing-masing.

Uranus! Bukan your an... ah, lupakan saja.

Cewek #1: "Tuh, yang itu Uranus, terus yang sebelahnya Neptunus..." (Sambil menunjuk ke arah langit)
Cewek #2: "Mayan jelas sih, tapi coba kalau pake stetoskop. Pasti lebih jelas lagi."

Didengar oleh salah seorang teman yang merasa cewek #2 terlalu terobsesi menjadi dokter.

Saya bos! Bebas!

Finance: "Harusnya ini bisa diambil kemarin, tapi bapak tidak masuk..."
Bos: "Tapi kan kamu bisa hubungi saya!"
Finance: "Iya, tapi butuh tanda tangan bapak..."
Bos: "Alasan aja kamu! (Melirik sekretaris) Kita aja sering berhubungan, iya gak?"
Sekretaris: (Ragu-ragu) "Euhh, i... iya, pak..."

Kuningan, didengar seluruh peserta rapat yang langsung ingin bekerja keras untuk cepat menjadi bos.

Dan harus bisa getar!

Cewek Cakep: "Boooo, gua kepengen punya HP baru deeeh!"
Teman Kerja: "HP apaan? Nokia?"
Cewek Cakep: "Bukan, itu loh... Sony Erection! (Terdiam) Eh..."

Didengar oleh semua teman kerja yang langsung mempertanyakan fungsi utama handphone buat cewek itu.

Bakat jualan yang alami!

Penjual wig: "Iya, mbak, jadi wignya bisa dicuci. Tapi jangan dijemur di bawah matahari ya, keringnya mesti alami pake kipas angin..."

ITC Mangga Dua, didengar oleh keponakan calon pembeli yang menjadi yakin udara AC lebih alami daripada udara segar pegunungan.

I... see... dead... people...

Cowok #1: "Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7..."
Cowok #2: "Ooh, terus loe mati nggak?"

Sekolah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang merasa cowok #2 punya bakat supernatural.

Kan jadi bahagia sama dia...

Cewek: "Tapi gua gak terlalu suka sifatnya Naruto, kayak ceria banget gitu..."
Cowok: "Tapi kan lucu, happy-go-lucky gitu kesannya..."
Cewek: "Iya, tetep aja, gua lebih suka Sasuke. Lebih cool, gitu."
Cowok: "Ah, tapi gua lebih suka cowok yang ceria!"
Cewek: "..."

Bintaro, didengar oleh sepupu yang semakin yakin orientasi cowok itu.

Itu trik dari majalah kesehatan, bebiii...

Sambil menonton DVD,
Cewek: "Widiiih, I really want that kind of body! Perutnya flat banget!"
Cowok: "Makanya, tiap pagi shit up aja..."

Didengar oleh si cewek yang membayangkan di WC sambil kayang.

24 February 2009

Salah profesi ya, sob?

Pembeli: "Bang sate cie"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Bara hargonyo?"
Abang Sate Padang: "..."
Pembeli: "Bang kok diem aja sih?"
Abang Sate Padang: "Ora iso ngomong padang, bu..."

Duren Sawit, didengar keponakan si ibu yang merasa si Abang harusnya jualan gudeg.

Dan berenang di antara bintang-bintang...

Cewek #1: "Ini sekarang kita mau kemana?"
Cewek #2: "Kita mau ke planetarium"
Cewek #1: "Ooh, kita mau liat ikan yaa?"

Busway arah Cikini, didengar oleh cewek #1 yang berasa akan kejatuhan meteor.

Terus habisin bautnya...

Bapak: "Kamu udah sahur belum?"
Anak: "Udah, pa..."
Bapak: "Udah minum susu?"
Anak: "Uhmm..."
Bapak: "Kalo belum, itu ada energizer, minum aja..."

Didengar oleh si anak yang mempertanyakan apakah dia manusia atau robot.

Terlalu banyak informasi, neng...

Cewek: (Sambil memegang Blackberry) "Ih, enak ya, punya loe masih bagus, punya gua udah baret-baret bekas punya bokap, soalnya bokap gua gak pernah pake kondom..."

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin pergi ke apotik terdekat.

Makanya gua pacarin...

Murid SMA #1: (Sambil menunjuk) "Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!"
Murid SMA #2: "Oh, itu kan cewe gua..."

Bulungan, didengar oleh seluruh tongkrongan yang langsung memalingkan pandangan dan bersiul-siul.

Acaranya gak lulus!

Cewek #1: "Loe nonton reality show kemarin?"
Cewek #2: "Iya, nonton, kok kayanya terlalu dibuat-buat ya? Kaya boongan gitu..."
Cewek #1: "Iya, kayanya beli skripsi orang deh, bukan cerita asli!"

Roxy Mas, didengar oleh karyawati lain yang yakin cewek #1 dulu beli skripsi orang buat lulus.

Sungguh tradisi yang harus dipertahankan!

Teman #1: "Mau kemana loe?"
Teman #2: "Gue dapet telpon, nenek gua meninggal, jadi gua besok harus zinah..."
Teman #1: "Eh?"

Buperta Cibubur, didengar anggota regu setenda yang ingin diadopsi keluarga itu.

Bukti kebenaran teori genetik

Ibu: "Kak, gimana tesnya tadi, bisa gak?"
Anak: "Gak bisa satu soal, ma. Ada soal istilah buat takaran obat gitu. Aku gak tau, jadi aku kosongin..."
Ibu: "Ya ampun, kamu gitu aja gak tau. Itu osis kali!"

Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang langsung ingin menuliskan resep Xanax ke ibu itu.

Kecuali kalo gosong sih...

Cewek #1: "Loe udah nelpon kantin? Cemilannya apa?"
Cewek #2: "Bubur kacang ijo..."
Cewek #1: "Ooh, bubur kacang ijo. Eh, eh, bubur kacang ijonya yang mana nih, yang item atau yang ijo?"

Cipete, didengar oleh cewek #2 yang merasa temannya buta warna kronis.

Cara mematahkan kesombongan #16

Cowok: "Gua tau loe cantik, tapi loe boker juga ngeden kan!"

Kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa lain yang yakin si cewek tidak akan jumawa lagi.

Mungkin harus cari hobi lain...

Pegawai #1: "Liat apaan sih, ketawa-ketawa sendiri?"
Pegawai #2: (terkikik-kikik) "Eh liat nih, ada posting baru di Ngupil Jakarta... Lucu!"

Depok, didengar oleh pegawai lain yang ingin menyodok hidung pegawai #2 dengan pensil.

*BTW, mungkin menampilkan foto koleksi upil se-Jakarta bisa jadi lucu ya?

Pantulannya sebenarnya yang terang...

Pelanggan Gaptek: "Wah, lampu motornya terang banget, putih lagi warnanya... Lampu hologram ya?"

Kalideres, didengar oleh pelanggan lain yang ingin beli album koleksi lampu hologram.

Mungkin buatan Cibaduyut ya?

Cewek Sok Tahu: "Wah, gila! Kamera siapa nih, gede banget!"
Pemilik kamera: "Kamera gua, itu namanya SLR... Emang kenapa?"
Cewek Sok Tahu: "Bokap gua juga punya kayanya, tapi namanya Kinon!"

Fakultas SRD di Grogol, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin menjejalkan lensa ke mulut cewek itu.

Pertama, di Arab gak ada... Ah, sudah lah.

Cowok: "Kamu mau kemana malam ini?"
Cewek: "Hmmm, tempat yang waktu itu aja, yang di Kemang."
Cowok: "Food Fest? Rame banget ah, males..."
Cewek: "Bukan Food Fest, yang arab-arab gitu... Little Panda!"

Jakarta, didengar oleh cowok yang sekarang sudah menjadi jomblo lagi setelah pacarnya memutuskan untuk belajar kungfu di tempat itu.

Dua negatif tidak selalu jadi positif

Cewek #1: "Hadooohh... Sumpah tegang banget gua tadi! Gua takut salah ngomong!"
Cewek #2: "Loe vermes gitu yah?"
Cewek #1: "Hah? Vermes?"
Cewek #2: "Iya, vermes. Grogi-grogi gitu."
Cewek #1: "Ooh ya ampuun... maksud loe herpes kali. Iya, Gue herpes gitu deh tadi."

Mall di Jakarta Selatan, didengar oleh panitia jumpa fans yang ingin melempari mereka dengan cacing berpenyakit kulit.

Tenggelamkan aku dalam tepungmu...

Cewek #1: "Eh, gila ya sekarang banyak pesawat jatuh trus ilang gitu. Kayak **** Air tuh."
Cewek #2: "Iya ya, kayaknya tempat-tempat yang bisa narik benda-benda itu tambah banyak dehh."
Cewek #3: (dengan santai) "Iya tuh, Segitiga Biru kan ?"

Senayan City, didengar oleh kedua teman yang ingin melempar cewek #3 ke lautan tepung.

14 February 2009

Lebih cocok pak Tani, sih...

Klien marah-marah: "KAMU INI GILA APA, SAYA SUDAH JAUH-JAUH DARI CITOS KEMARI, SAYA CANCEL JANJI MEETING SAYA DI SUDIRMAN, TIBA-TIBA KAMU BATALIN KAYA GINI! KAMU PIKIR SAYA INI KANCIL APA?!"

Tebet, didengar oleh karyawan yang merasa menjadi sekecil timun.

No brain no cry...

Pemuda #1 yang sedang jatuh cinta: "Wah gila, si X makin diliat makin cakep aja ya, nyet!"
Pemuda #2: "Wedew, X nih sekarang! Ciyee yang lagi rastaman!!"
Pemuda #1: "(Bengong sesaat) Kasmaran kali!"
Pemuda #2: "Eh iya, itu maksud gua..."

Depok, didengar oleh pemuda #1 yang ingin menyanyikan Buffalo Soldier sambil menulis puisi cinta.

Nucol; Nuduh Colongan...

Suami (sambil nyetir): "Loh, kita salah jalan nih, tadi tuh harusnya lurus aja!"
Istri: "Ya mana aku tau! Kamu sih main serong aja!"

Tebet, didengar oleh seorang teman yang ingin tahu sedang terjadi apa di antara pasangan itu.

Pizzanya mau berwarna atau B/W?

Waitress: "Untuk minumnya, mau pesan apa mas?"
Cowo #1: "Yang jadi satu sama paketnya ada nggak, mbak?"
Cowo #2: "Udah, pesen satu pitcher lemon tea ajah..."
Waitress: "Oh, paket ini saja pak, minumnya satu picture lemon tea untuk empat orang..."

Gerai Pizza di Cibubur, didengar oleh para pengunjung yang langsung berpose ala Jepang.

Eits, aku pake atas atas bawah bawah kiri kanan kiri kanan A B A B...

Suami (pasang gaya silat): "Eh, kamu... Awas ya..." (sambil pasang gaya silat)
Istri (ikut pasang gaya silat): "Eh jangan main-main mas! Dulu aku ikut latihan Nintendo!"
Suami: "Hah? Nintendo"
Istri: "Iya, yang bela diri itu lho! Namanya Nintendo!"

Didengar oleh suami yang ingin loncat-loncat menelan jamur raksasa.

Sabar ayah tiada batas...

Ayah: "Kasih ibu kepada beta tak terhingga sepanjang masa..."
Anak: "Masa bodo"
Ayah: "Hanya memberi.."
Anak: "Duit cepe'an."
Ayah: "Tak ada kembali..."
Anak: "...Duit gope'an."

KA Express, didengar oleh seseorang yang hanya bisa geleng-geleng di pojokan gerbong.

Kamu wangi sih.. Dan lembut di tangan.

Cewek Jutek ke Cowo Genit: "Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!"

Didengar oleh seseorang yang terharu mengingat tumpukan cucian di rumah.

Dan pasti tidak rajin menabung!

Hari pertama kuliah, saat perkenalan dengan dua dosen.

Dosen X: "Oke, kita coba sedikit permainan, dua pasangan di depan ini masing-masing akan memperkenalkan diri, tapi yang akan memperkenalkan adalah temannya. Saya beri contoh, saya memperkenalkan Ibu Y; Ibu Y ini orangnya baik, ramah, sombong.."

Didengar seisi kelas yang merasa dosen X mempunyai dendam pribadi ke dosen Y.

Pasti judulnya ketutupan air mata...

Tante #1: "Jeng, loe tau kan filmnya siKeanu yang sama cewe yang sakit kanker itu. Gila yah, gua udah nonton empat kali tetep aja selalu nangis... Aduh apa sih judulnya November... November gitu..."
Tante #2: "Oh yang sama Charlize Terong ya. Gua juga sukaaa. Sedih banget ya."
Tante #1: "Bener banget. November apa yaaa... Oh iya, November Rain!"
Tante #2: "Oiya. Bener, bener. November Rain."

Lift Pacific Place, didengar oleh sepasang kekasih yang langsung ingin memainkan solo gitar selama 20 menit sambil makan terong balado.

Ketemunya di Lipstick?

Alumni universitas swasta #1: "Eh, lu tau ga pendiri universitas kita?"
Alumni #2: "Iya, kenapa? Udah tua banget kan dia."
Alumni #1: "Kemaren gua ketemu, gila kasian banget dia sekarang udah duduk di sepatu roda..."

Gedung Resepsi di Kuningan, didengar oleh seorang make-up artist yang mengira-ngira seberapa gaul kakek itu.

Kalau bisa sedih, trenyuh?

Mahasiswa #1: "Itu binatang yang bisa ngegulung, apa namanya?"
Mahasiswa #2: "Trenggiling."
Mahasiswa #1: "Bukan tau, trenggulung! Kan dia bisa menggulung! Kalo trenggiling dia ngegiling dooong?"

Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang langsung menjadi trenggeleng.

Wah, banyak adegan terlarang pasti...

Karyawan: Eh, gua mau nonton "Kamar Terlarang", nih...

Didengar oleh rekan yang merasa mau diajak ke kos-kosan di Mangga Besar.