11 December 2009

Mau coba timun? Atau terong?

Cewek #1: "Gua makan wortel tiap pagi..."
Cewek #2: "Emang enak pagi-pagi makan wortel?"
Cewek #1: "Enak tau..."
Cewek #2: "Gua sih suka wortel tergantung bentuk dan posisinya..."

Didengar oleh teman sekelas yang langsung tertarik untuk mendengarkan lebih lanjut.

Semoga gak dinyalain juga...

Teman: "Ih rokok cowok loe kok rokok abang-abang gitu sih?"
Cewek: "Eh, enak tau rokoknya. Gua aja kalau rokok gua abis... gua isep punya dia!"

Didengar oleh si pacar yang ingin membuang semua rokok cewek itu. Secepatnya. Sekarang juga!

Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.

Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”

Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.

Beli bedak gak usah yang mahal, merek Doris aja.

Suami: "Sayang, kamu kenapa garuk-garuk kepala mulu, ada kutunya ya?"

Di sebuah bus travel yang akan berangkat dari Bintaro, didengar oleh penumpang lain yang langsung memakai topi dan memasang kelambu.

Memangnya telor salah apaaaa?

Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"

Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.

Emangnya sini counter informasi!

Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"

Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.

Bluffing lebay...

Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?”
Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!”
Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?”
Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.”
Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!”

Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur.

Kan biar tambah besar jumlahnya... biar untung.

Cewek #1: “Duh... kalkulator gue rusak niiihh...”
Cewek #2: “Hah? kenapa bisa rusak mbak?”
Cewek #1: “Ini tadi gue lagi jumlahin tagihan, terus gue pencet tombol samadengan berkali-kali kok hasilnya berubah mulu yah? Yang bener yang mana nih total nya?”

Sebuah kantor di Pacific Place, didengar cewek #2 yang langsung paham kenapa perusahaan memasuki masa krisis.

Anak si Pitung ya?

Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”

Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.

Koin satu jutanya abis soalnya...

PRT: “Mbak, majikan saya tanya, kenapa bulan lalu saya bayar rekeningnya ke sini tanggal 20 tapi setelah dicek ke kantor PDAM baru dibayarkan tanggal 28? Kan jumlahnya besar, hampir satu juta. Gak mungkin majikan saya terlambat, takut dendanya besar. Uangnya kemana selama 8 hari?”
Petugas: “Oh iya, waktu itu belum ada uang kecil...”

Cimanggis, didengar oleh pelanggan lain yang merasa PDAM terlalu kaya.

Sayang, kamu jangan buka rahasia di angkot ya... gak elit.

Cewek: "Say, gara-gara kamu, sekarang aku tidur dah jarang pake AC lagi lo..." (Diam sejenak)
Cowok: "Oh, aku juga."

Didengar oleh pelajar yang baru pulang les bahasa inggris yang ingin ngakak keras di angkot.

Dan panjang itu long?

Teman #1: "Eh, gua pengen manjangin rambut nih, pake apa ya biar cepet panjang ?"
Teman #2: "Oh rambut, rambut itu hair..."
Teman #3: "..."

Sebuah sekolah di Jakarta, didengar oleh kedua teman yang bingung mau menjawab apa.

Curhat colongan demi menghindari amarah.

Bos: "Loe kok gak bisa afal-afal jalan sih? Kan udah sering lewat!"
Supir: "Gak tau, pak... kayanya waktu kecil saya kekurangan gizi deh."

Jakarta, didengar oleh nyonya bos yang terkikik-kikik di tengah kemacetan.

Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi!

Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!"

Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu.

Garis aja atau diarsir, pak?

Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?"
Guru Killer: "Ya, ditulis dong!"
Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!"

SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka.

Itu barusan bertanya atau menghina terselubung?

Wanita #1: "Hebat banget, kakak loe pramugari ya?"
Wanita #2: "Iya nih..."
Wanita #1: "Kok loe nggak jadi pramugari juga sih? Emangnya harus cantik?"

Kemang, didengar oleh semua orang yang langsung mengecek kecantikan wanita itu.

Habis bapak terlihat muda...

Murid ke guru bahasa Inggris: "Pak, bahasa Inggrisnya kembang kempis apa, mas... eh, bang... (diam sesaat)... eh, pak!"

Didengar oleh teman sekelas yang curiga akan keakraban temannya ke guru itu.

Ya maaaan, no brain no cry...

SekJen Pengurus Cabang: "Banyak anggota baru ya di sini? Kepada anggota baru, gak usah malu-malu dan ngerasa takut. Karena di sini gak ada yang namanya rasta-rastaan.
Peserta Rapat: "Huh, rasta?"
SekJen Pengurus Cabang: "Iya... suku, agama dan sebagainya gak berlaku di sini."

Didengar salah satu peserta rapat yang hampir saja membuang koleksi lagu reggae-nya.

Makanya bayarnya penuh!

Mahasiswa setelah olahraga lari: (dengan keras) "Aduh gila, nih badan sakit en pegel semua nih gua, kaya abis digebukin gigolo!"

Didengar oleh sekelompok teman yang merasa informasi itu terlalu personal.