17 November 2011

Kulonuwun, Jogja... Yuk ngobrol bareng.


Harga dirinya berapa?

Siswi #1: "Pulang jualan besok, kita latihan flashmob nih?"
Siswi #2: "Ih, kan capek abis jualan, Senin aja deh!"
Siswi #1: "Gak capek kali jualan baju gitu doang mah, capean juga jual diri."

Didengar seisi kelas yang merasa baru mendengar sebuah pengakuan.

Tergantung Tahun Baru apa sih...

Perempuan #1: "Sebel banget tahun ini Natal jatuh di hari Minggu. Gak ada long weekend deh."
Perempuan #2: "Eh, Tahun Baru juga jatuh di hari Minggu lho. Males banget yah?"
Perempuan #3: "Iyah! Sebel banget Tahun Baru jatuh tanggal 1!"

Didengar oleh kedua perempuan lain yang hanya bisa menghela nafas.

Kita semua adalah alien!

Reporter: "Jadi ini sepedanya ya, mas... yang di belakangnya untuk tata surya ya?
Penemu: "Hmmm, sel surya, mas..."

Liputan berita di TV, didengar seorang penonton yang kagum ada penemu yang bisa mengecilkan sebuah tata surya.

Kenapa bibirnya jadi merah, Ma?

Suami: "Ma, itu uang yang kemarin 500 ribu dipake buat apa?"
Istri: "Eh iya, itu buat bayar lipstrik. Eh.."
 
Didengar oleh anak yang yakin listrik rumah akan mati supaya ibunya terlihat cantik. 

Radar saya jadi gak jalan, mbak...

Hujan deras,

Supir: "Mbak, radionya dikecilin ya? Jalannya ga keliatan."

Tol Jatibening, didengar oleh pemilik mobil yang berpikir supirnya adalah kelelawar. 

Tapi agak pendek sih filmnya...

Murid #1: "Loe udah nonton 2012 belum? Gua belom nih..."
Murid #2: "Udah. Ada kok di YouTube, seru lho!"
Murid #1: "Masa sih? Kayaknya nggak ada deh..."
Murid #2: "Wah, berarti elo yang ketinggalan"
Murid #1: " Emang judul videonya apa?"
Murid #2: "2012 official trailer..."
 
Bimbel di Jakarta, didengar oleh murid lain yang bingung apa konsep film di murid #2 itu. 

Gunakan untuk berlindung dari air.

Guru: "Anak-anak tidak usah khawatir pada hujan karena sudah disediakan kursi."

Sekolah swasta di Jakarta, didengar oleh semua murid yang merasa mereka membayar uang sekolah terlalu mahal.

Jangan lempar bola dulu, proyektor belum siap!

Di pertandingan kasti,
Murid #1: "Ayo! Ayo! Bikin Powerpoint!"
Murid #2: "Hah? Powerpoint? Homerun kali!"

SMA di Jakarta Pusat, didengar oleh para murid yang yakin murid #1 terlalu memikirkan tugas presentasi.

Biar berbuah lagi gitu?

Karyawati: (berusaha menjelaskan sebuah makanan) "Iyah, jadi makanannya itu main course, ada kuahnya, di dalamnya itu ada duriannya yang difertilisasi gitu!"

Perkantoran Mega Kuningan, didengar oleh semua karyawan yang langsung membatalkan makan siang mereka.

C:0, M:0, Y:0, K:45

Mahasiswi: "Eh, eh, menurut kamu aku item yah?"
Mahasiswa: "Enggak kok..."
Mahasiswi: "Tapi kok kata X aku item ya?"
Mahasiswa: "Oh, kamu itu putih, tapi putih tua..."

Didengar oleh satu kelompok belajar yang ingin mewarnai si mahasiswi.

09 November 2011

Mau lihat? Udah kinclong lho!

Bapak #1: (melirik resleting) "Pak, anu... 'garasi'-nya Bapak kebuka tuh..." (agak sungkan)
Bapak #2: "Oooh, itu tadi si X, pembantu saya yang buka... emang saya yang suruh kok, sekalian bersihin yang dalem garasi, soalnya udah kotor banget..."

Seminar RW di Jakarta, didengar oleh Bapak #1 yang merasa Bapak #2 ini terlalu terbuka di segala aspek.

Dan tidak menggigit kita semua...

Guru: (selesai tadarus harian) "... semoga yang mendapat musibah diberi kemudahan dalam menghadapi, semoga yang sedang sakit diberikan kesembuhan yg tidak mendatangkan bahaya, dan semoga yang pernah meninggal dunia diterima amalan amalan baiknya di sisi Allah SWT..."

SMA di Jakarta, didengar oleh seluruh siswa yang bersiap-siap melawan zombies. 

Dia suka gitu kalo lagi bosen...

Cewek: "TV gua tengah malem lagi nonton TV meleduk!"
Cowok: "TV loe nonton TV?"

Didengar oleh si cowok yang merasa TV itu adalah Transformer.

Mungkin makannya nasi juga?

Menonton konser di TV,
Ibu: "Ih, liat deh tuh!"
Kakak: "Apaan?"
Ibu: "Itu penonton di luar negeri sama ya teriaknya sama orang Indonesia!"

Didengar oleh adik yang merasa keluarganya makin absurd.

Judulnya ada 3gp juga?

Anak: "Pah, Pah! Temenku punya video itu lho... itu, mmm, kon... kontrasepsi!"
Ayah: "Hah?"
Anak: "Eh bukan! Itu, itu lho, kon... kont... kontroversial!"
Ayah: "Eh?"
Anak: "Eh, bukaaaan! Itu lho, kon... kons... konspirasi!"

Depok, didengar oleh ayah yang mulai curiga nonton apa si anak ini.

Mungkin karena gua manis.

Pembeli: "Bang, beli nasi goreng pedes satu porsi. Sambalnya jangan banyak-banyak ya, gua gak tahan asin soalnya."

Jakarta Timur, didengar pembeli lain yang ingin menaburkan sambal garam rujak ke orang itu.

Maksudnya apa, saya kurang berlekuk?

Cowok Sok Kenal: "Selamat ya, mbak! Semoga seksi! (hening) Eh, maksudnya semoga sukses."

Peluncuran buku di Jakarta, didengar oleh penulis yang langsung mencari cermin.

Surat yang mengabari sih...

Ibu-ibu: "Oh gitu, ibu kamu kerja di mana?"
Anak: "Di Jakarta Post, tante..."
Ibu-ibu: "Oh, kantor pos Jakarta Pusat?"

Didengar oleh seseorang yang ingin mengirim berita lewat pos. 

Dengan kekuatan bayam, aku akan melayanimu!

Remaja #1: "Kita makan di Popeye's aja yuk."
Remaja #2: "Emang enak apa?"
Remaja #1: "Gak tau, tapi gua suka aja sama karakter Popeye."
Remaja #2: "Emang Popeye siapa ya?"
Remaja #1: "Oh my God! Masak loe gak tau Popeye The Sailormoon sih? Kemana aja loe waktu kecil?"

Didengar oleh pengunjung lain yang ingin menjejalkan bayam ke mereka berdua.

Mau highlight atau ngedit?

Karyawan: "Mas, request Stabillo warna hitam dong. Soalnya warna lain yang ada bikin sakit mata nih."

Kemayoran, didengar oleh kolega yang merasa lebih cepat membuang laporan daripada menggunakan stabillo hitam.

Persamaannya di manaaaa?

Ibu: "Eh, temen kamu yang kuliah di Institut X itu jurusan apa?
Anak: "Teknik Mesin."
Ibu: "Oh, sama dong kaya anaknya temen Mama yang kuliah di Universitas Y."
Anak: "Oh, Teknik Mesin juga?"
Ibu: "Bukan, Teknik Elektro..."

Didengar oleh si anak yang merasa ibunya tidak terlalu fokus ke pembicaraan.

Emang per jam sih bayarnya...

Cewek #1: "Eh, waktu itu loe ke sini kan sama cewek loe?"
Cowok: "Iya, seru deh foto-foto di depan Museum Fatahillah."
Cewek #1: "Keren dong hasilnya?" (sambil melihat hasil foto di kamera)
Cewek #2: "Ih, keren deh! Gua juga mau dong nyobain naik sepeda lonte!"

Daerah Kota, didengar oleh seisi mobil yang ingin tahu kemana saja sepeda itu bisa dibawa.

15 October 2011

NGUPING MAU NGOMONG LIVE!

Kami akan mengadakan peluncuran buku Nguping Jakarta hari Minggu 16 Oktober 2011 di Tornado Coffee, Jl. Kemang Utara no. 66.

Kata penerbit kami, 50 pengunjung pertama akan mendapatkan voucher minuman di kedai itu.

Dan akan ada buku Nguping Jakarta yang dijual dengan harga miring. Sejauh apa miringnya, kami sendiri tidak tahu. Yang pasti tidak akan sampai terpleset sih... *krik*

Oh, Kuping Kanan dan Kuping Kiri akan ada di situ untuk ngobrol langsung. Uhmm, tolong jangan bawa telor, tepung atau benda apapun yang bisa dilempar.

Hmm, bentar, kok malah memberi ide ya?

Jadi ya, sampai ketemu besok mungkin?

See you!


Kamu mikirin apa sih?

Di sebuah perumahan dengan hanya dua unit rumah,
Cewek: "Bajunya cuma dikit aja dikasih pagar..."
Cowok: "Heh, baju? Maksudnya?"
Cewek: "Eh, maksudnya rumputnya!" (hening)
Cowok: "Maksudnya apa sih?
Cewek: "Eh, rumahnya!"

Didengar oleh si cowok yang langsung buka peta untuk mencari arah pembicaraan.

Kalo sama-sama tahu sih...

Teman: "Pak, mau tanya, di mana Pantai Putri Duyung?"
Satpam: "Bapak tahu Pantai Putri Duyung?"
Teman: "Tahu..."
Satpam: "Ya sudah, silahkan..."

Ancol, didengar penumpang yang ingin turun dan naik ojek.

Belum saya habisin soalnya...

Tukang sampah: (teriak) "Sampaaah, sampaaaah, Bu, sampaaaahnya, Buuu!"
Ibu-ibu: (teriak juga) "Enggaaak, baaaang, masiiiih banyaaaaak!"

Kota Bambu, didengar oleh tetangga yang mempertanyakan hobi si ibu.

Kamu pasti penganut paham Darwin, nak...

Anak: "Yah... Nabi Adam itu manusia pertama di dunia kan?"
Ayah: "Benar sekali, nak!"
Anak: "Berarti dia ga punya udel dong, Yah..."
Ayah: "..."

Didengar oleh si ayah yang mati gaya dan ingin menelepon guru agama untuk menjelaskannya. 

Karena barang-barang lebih penting!

Pertunjukan drama anak-anak,
Kelasi: "Kapten! Badai nih!
Kapten: "Iya tau!"
Kelasi: "Sebagian muatan harus dibuang ke laut!"
Kapten: "Hmmmm..."
Kelasi: "Kapten! Sebagian muatan harus dibuang ke laut!"
Kapten: "Oke! Dahulukan wanita dan anak-anak!"
Kelasi: "..."

Didengar oleh penonton yang bersyukur tidak ada di kapal itu.



Keburu ditendang sama penjahatnya...

Anak #1: "Aku itu Ben Ten"
Anak #2: "Aku Ben Tenthousand!"
Anak #1: "Eh, Aku Ben Tenthousandmillionmillion deh!"
Anak #2: "Aku jadi Ben Tenthousandmillionmillionmillion!"
Anak #1: "Aku Ben Tenthousandmillionthousandverystrongmillion!"
Anak #2: "Bukan, aku jadi
Ben Tenthousandmilliononeoneonemillionmilliononeonemillion!"
 
Kolam renang di Jakarta Selatan, didengar oleh pengunjung lain yang menunggu adanya Ben Infinity. 

Kasih yang versi sensor pixel aja...

Guru: "Eh miyabi itu cantik ya, kalian tau kan? Udah pernah nonton?"
Murid: "Haha, udah paaak"
Guru: "Hmmm mana? Minta videonya sini"

SMP di Jakarta Timur, didengar seisi kelas yang langsung mengeluarkan handphone masing-masing. 

Kota emang suka bikin panas...

Orang 1: "Jaman gini uda canggih yak? mau apa-apa serba gampang, mau keluar ada motor, mau belanja ada supermarket..."
Orang 2: "Itu artinya kite udah sejahtera."
Orang 1: "Berarti kota lebih sejahtera kan? Tapi kok masih banyak aje yang demo?"
Orang 2: "Yah, kali aja emang hobinya orang kota, yang namanya orang kan hobinya macem-macem,  sama kayak elu nyang hobi mancing." (dengan wajah polos)

KRL Ekonomi, didengar oleh seseorang yang ingin mengubah persepsi kebanyakan tentang orang kota. 

Kalau pergi pasti pamit.

Mahasiswa #1: "Eh itu hape Blackberry Storm emangnya keep in touch ya?"
Mahasiswa #2: "Keep in touch? Touch screen kale!"

Didengar oleh mahasiswa #3 yang ingin berkenalan dengan handphone yang ramah itu. 

Menjaga supaya udara tetap dingin.

Ustad: "Allah telah memberi kita kita lapisan udara untuk menahan jatuhnya meteor. Bayangkan apabila meteor seluas 5 km jatuh menimpa Jakarta. Hancurlah kita tak bersisa! Untung kita punya termosfir yang dapat menahan meteor!
Jamaah: "Kalo termos mah kita juga punya..." 

Harmoni, didengar oleh seseorang yang ingin tahu sebesar apa termos itu.



25 September 2011

NGUPING MAU NGOMONG #6



Akhirnya Buku Nguping Jakarta beredar lewat penerbit Bentang Pustaka. (Iya, memang lama ya, semenjak ditulis di sini)

Buku ini sudah bisa didapatkan di kebanyakan toko buku besar di wilayah Jabodetabek mulai Kamis lalu. Untuk wilayah lainnya, kemungkinan ada rentang waktu satu sampai dua minggu.

Kenapa harus buku?

Karena kami ingin berbagi senyum dengan lebih luas; tidak hanya lewat blog atau akun twitter kami. Kami ingin orang yang jarang tersentuh dengan teknologi bisa menikmati absurditas percakapan di Jakarta.

Nguping Jakarta bukanlah masalah merendahkan para penduduk Jakarta, tapi lebih ke menunjukkan sebuah sisi yang sering kita lewatkan selama kita hidup di kota ini. Salah ngomong bahasa Inggris misalnya, itu adalah gambaran bahwa bahasa bukanlah halangan untuk berkomunikasi.

Jakarta adalah sebuah kota yang sangat absurd. Buku ini ingin mengingatkan bahwa kita harus lebih sering memerhatikan hal-hal kecil yang terjadi di sekitar kita. Untuk menjadi manusia yang lebih peka dan tidak hanya terpaku di gadget masing-masing.

Ketika kita membuka kuping kita lebih lebar, kita akan menemukan begitu banyak hal yang menarik.

Buku Nguping Jakarta terdiri dari ratusan hasil nguping yang sebagian berasal dari blog dan sebagian lagi yang belum pernah dikeluarkan.

Anggap aja sebagai "Best Of" dengan bonus "Unreleased Tracks".

Untuk peluncurannya, belum ada kepastian tempatnya di mana...

... tapi kami sepertinya harus mengosongkan jadwal pada hari Minggu 16 Oktober 2011. :)

Oh ya, dan untuk versi yang lebih singkat serta beberapa pengumuman, silahkan ikuti akun twitter kami di @ngupingjakarta.

Sekali lagi, terima kasih ke kalian semua untuk kontribusinya selama ini. Kami akan terus update blog ini sampai kami kehabisan bahan.

(Oleh karena itu, ayo terus menguping!)


Punah karena Bunda pastinya!

Anak: "Bun, umurnya berapa sih?"
Ibu: "31 tahun."
Anak: "Emang lahirnya tahun berapa?"
Ibu: "Tahun 80..."
Anak: "Tahun 80 itu udah lama atau baru?"
Ibu: (nada kesal) "Ah, susah jelasinnya, kamu gak bakalan ngerti... udah lama lah!"
Hening sesaat
Anak: "Ohh lama ya... Bun, waktu Bunda lahir, dinosaurus udah punah belum?"

Jakarta, didengar oleh Ayah yang ingat harus menggetok istrinya dengan gada ketika mau menikah dulu. 

Bahkan sampai gak tahu kapan harus masuk kuliah...

Mahasiswa #1: "Kalo kita mau meningkatkan konsistensi dan rasa tanggung jawab, gua rasa harus dimulai dari hal kecil kaya misalnya gak pernah cabut mata kuliah apapun di kampus."
Mahasiswa #2: "Tapi iya lho, minggu-minggu ini emang kebanyakan gak masuk kelas kayanya gua..."
Mahasiswa #1: "Ini lagi liburan akhir semester, bego!"

Bus TransJakarta, didengar penumpang lain yang yakin mahasiswa #2 sama sekali tidak peduli kuliah. 

Kaya sumo gitu dong?

Anak: "Ma, lagi nonton DVD apa?"
Ibu: "Ini nih, filmnya si Revalina, Perempuan Berkolor Sorban."

Jakarta, didengar oleh si anak yang yakin DVD itu versi palsunya. 


Dan juga harus dalam maknanya...

Guru Bahasa: "Apakah perempuan itu penyempitan makna atau perluasan makna?"
Murid: "Saya sih sukanya yang sempit ya..."

SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang mengangguk setuju. 

Saling bersedekah.

Pengemis: "Pak, minta, paak..."
Pria: (memberi Rp 10.000) "Kembaliannya Rp 8.000 ya, pak... (pengemis memberikan Rp 9.000) Pak, kembaliannya lebih nih."
Pengemis: "Iya, anggap aja sedekah, pak..."

Pondok Bambu, didengar oleh seorang pejalan kaki yang kagum atas kedermawanan si pengemis. 

Kalo gak tahu ya bilang ajaa...

Pengunjung: "Ini hape kapan dijual di sini ya?"
Penjaga showroom: "Kalau tidak awal bulan, yaa pertengahan bulan atau akhir bulan ini.

Pluit, didengar oleh si pengunjung yang batal bertanya lebih lanjut lagi. 

Sampe keringetan gitu sopirnya...

ABG #1: "Heran, sopir di kota besar gampang banget horny!"
ABG #2: "Huh?"
ABG #1: "Ah udik loe! Liat aja, mereka hobi banget mainin klakson!"
ABG #2: "Loe yang udik! Itu namanya humping kaleee!"

Cawang, didengar oleh calon penumpang lain yang yakin mereka belajar bahasa dari koleksi DVD saja. 

Organik atau organ aja?

Cowok #1: "Eh iya, gua pernah makan sayur organik gitu juga lho..."
Cowok #2: "Iya ya? Emang beda kan rasanya?"
Cowok #3: "Iya, lebih fresh gimana gitu kan?"
Cowok #1: "Iya, berasa lah kalo digigit lebih... kenceng gitu!"

Jakarta Barat, didengar oleh cowok #3 yang merasa yakin temannya sedang membicarakan buah hasil operasi.

Putar atau getar?

Guru Fisika: "Di rata-rata semua mesin yang berputar itu pasti ada dinamo karena dinamo itu untuk membangkitkan gairah..."
Murid: "Energi, pak!"

SMA di Jakarta, didengar oleh para murid yang ingin tahu apa isi kepala si guru pada saat itu.

Ya bener juga sih...

Kasir: "Makan di sini, mas?"
Pengunjung: "Nggak, mas..."
Kasir: "Take away, mas?"
Pengunjung: "Nggak, mas..."
Kasir: "Terus?"
Pengunjung: "Saya mau makan di meja."

Gerai fast food di Sarinah, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mencoba memesan meja buat dibawa pulang. 

09 September 2011

Biar capek duit gak ilang!

Polisi: "Tilang atau damai?"
Tukang Ojek: "Push-up aja boleh, pak?"

Harmoni, didengar oleh penumpang ojek yang nyaris terguling dan squat-jump keliling jalan raya.

Telurnya dieram gak?

Artis: (baru mengantar istrinya check-up) "... kandungannya sehat, lalu kehamilannya... ehmm, di dalam kandungan..."

Depok, didengar oleh penonton infotainment yang merasa beberapa selebriti memang dari spesies lain.

Gak berasa ya emangnya?

ABG #1: "Eh, gua baru tau lho singkatanya ababil itu ABG labil..."
ABG #2: "Lah, emang tadinya loe kira apa?"
ABG #1: "Iya lho, selama ini gua kira itu artinya abang-abang labil..."

Poin Square, didengar oleh pengunjung lain yang ingin melipat ABG #1.

Kalau berdirinya di kabel listrik sih...

Guru Fisika: "Yak, anak-anak, kalau misalnya ibu memakai sendal jepit lalu memegang stopwatch, apakah ibu akan kena aliran listrik?"

SMP Swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang yakin ibu guru ini terlalu sering kesetrum.

Ibu perhatian aja deh...

Ibu Guru: "Ayo coba kamu maju ke depan!"
Siswa: "Ah, nggak deh bu, saya malu..."
Ibu Guru: "Kamu nggak boleh malu-malu! Itu artinya kemaluan kamu besar!"

SMP di Jakarta, didengar oleh para murid yang terlalu malu untuk tertawa.

Gak sengaja gitu kali ya?

Cowok #1: "Gua emang terlahir dari keluarga yang konyol..."
Cowok #2: "Kelihatan kok hasilnya sekarang."
Cowok #1: (mikir) "Jangan-jangan gua lahir karena keisengan bokap gua?"

SMP di Jakarta, didengar oleh teman yang yakin cowok #1 memang hasil eksperimen.

Cibenyamin?

Teman #1: "Apa itu nama daerahnya? Ci apa gitu..."
Teman #2: "Apaan?"
Teman #1: "Aduuuh, apa ya? Ada kompor-kompor gitu..."
Teman #2: "Cikompor?"
Teman #1: "Bukaaaan, aduh, apa yaa?"
Teman #3: "Cileunyi?"
Teman #1: "Bukaaaan! Naaaah! CILEDUG!

Lift perkantoran di Jakarta, didengar oleh penumpang yang ingin menjejalkan sumbu kompor.

Muka kamu 17 tahun ke atas.

Ibu: "Mandi sana gih, mukamu mesum begitu!"
Anak: "Heee, kok mesum sih, maksudnya?"
Ibu: "Iya, gak cerah gitu!"
Anak: "Kuseeeem!"

Didengar oleh kakak yang bertanya-tanya mimpi apa adiknya barusan.

Jempol loe ganteng???

Tukang Pijat Refleksi keliling: "Mau dipijet, mas, biar ganteng?"

KRL, didengar oleh penumpang yang langsung merasa terhina.

Ikannya goreng kering sekalian!

Di sebuah restoran sushi,
Bapak-bapak perlente: (menunjuk gambar salad) "Mbak! Urapnya satu ya!"

Didengar oleh pengunjung lain yang ingin meminta sambal terasi.

Mungkin mau diternakkan?

Ibu: "Dek, nanti nasinya jangan lupa dikerangkengin ya!"
Adik: "Hah? Maksudnya?"
Ibu: "Itu apa namanya, oh iya, tudung saji..."

Jakarta Barat, didengar oleh kakak yang hampir keluar membeli kandang ayam.

Gak salah juga sih.

Teman #1: "Eh, ML tuh kepanjangan dari apa sih?"
Teman #2: (nada sok tahu) "ML tuh Mau Lagi, tauuuu!"

Didengar oleh teman lain yang dalam hati mengiyakan jawaban itu.

Emang dulu ngapain aja?

Guru Bahasa Inggris: "So, what do you feel if you meet your ex?"
Siswa #1: "Sedih, sir!"
Siswa #2: "Biasa aja..."
Siswa #3: "Ngerasa seksi, sir!"

SMA di Jakarta Pusat, didengar oleh seisi kelas yang merasa siswa #3 sedikit terlalu percaya diri.

Maksudnya bertaruh?

Pembawa acara: "Pak, apa huruf ketiga dalam alfabet?"
Peserta: "Mmmmmm... BET!"

Didengar oleh penonton yang ingin memberikan obat anti gugup ke peserta itu.

Hitung setiap langkah...

Anak kecil: "Ah, adek cape kalo jalan... adek mau naik kalkulator aja!"

Plaza Semanggi, didengar oleh pengunjung lain yang lebih memilih laptop terbang.

Yang penting masuk surga.

Cewek ke cowok alim: "Eh, loe mau nggak dikenalin sama cewek-cewek kantor gua? Manis-manis lho anaknya, pinter-pinter pula. Cuma ya itu, pada malas shalat. Tapi kalo sama loe, kan mereka bisa dishalatin..."

Plaza Semanggi, didengar oleh teman-teman yang curiga si cowok adalah pembunuh berantai.

05 July 2011

Digerus, terus ditabur di atasnya...

Pengunjung: (sewot) "Ini biasanya udang kulit tahu pake mayonnaise! Mana nih mayonnaise-nya? Mas, mas! Sini deh!"
Pelayan: "Iya, bu?"
Pengunjung: (muka jutek, menunjuk makanan) "Ini makannya pake apa nih?"
Pelayan: "Pake sumpit."

Gandaria City, didengar pengunjung lain yang terbahak sambil ingin menawarkan sumpitnya.

Tapi akan dipikirkan lagi kok.

Polisi: "Siang pak, bapak telah melanggar lampu merah."
Pengendara motor: "Maaf, pak, saya buru-buru. Istri saya mau melahirkan."
Polisi: "Ya sudah, silahkan lanjutkan, semoga istri dan anak bapak selamat."
Pengendara motor: "Terima kasih, pak, saya akan ingat kebaikan bapak. Tapi saya gak janji kasih nama bapak untuk anak saya."

Lampu merah Pondok Bambu, didengar oleh pengendara lain yang ingin menjanjikan nama polisi ke anaknya supaya tidak ditilang.

Sekalian bawa pecutnya!

Percakapan di telepon,
Ibu Bos: "Kamu di mana?"
Karyawan: "Di kantin, bu... di bawah."
Ibu Bos: "Kok gak naik?"
Karyawan: "Abis gajinya nggak dinaikin sih, bu!"
Ibu Bos: "Ohhh, kamu mau dinaikin? Sini saya naikin!"

Kantor di Kuningan, didengar oleh karyawan yang merasa tidak nyaman lagi menatap si ibu bos.

Mungkin mundur sedikit, ke luar kampus?

Dosen: "Sebelum masuk bab ini, Bapak mau tanya... apakah saya mengajarnya kecepatan atau kemajuan?"

Universitas di Bintaro, didengar seisi kelas yang tiba-tiba mengalami kemunduran.

Yang rapih ya mas, menyeluruh...

Mahasiswa #1: "Mas, tolong di-print dong makalahnya, bikin dua ya. Yang satu dijilid sekalian."
Mahasiswa #2: "Iya, saya juga mau mas, dijilat... eh, dijilid."

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang merasa sedang berada di sebuah produksi JAV.

Kalo mau curang, yang bener caranya!

Mahasiswi #1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat."
Mahasiswi #2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi #1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!"
Mahasiswi #2: "Iya juga sih."
Mahasiswi #1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"

Food court di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang prihatin atas kondisi pendidikan sekarang.

Kendaraan ramah lingkungan pastinya.

Pegawai #1: "Eh, ada acara apa sih, kok ada yang bawa hamster?"
Pegawai #2: "Hamster? Di mana?"
Pegawai #1: "Itu, diparkir di depan."
Pegawai #2: "Itu Hummer!"

Departemen di Jakarta, didengar pegawai lain yang ingin melihat orang datang naik binatang pengerat.

Yang makannya pake gerakan sirkular itu...

Cewek: "Mbak, ada es mani gak?"
Penjaga counter: "Heh?"
Cewek: "Itu, yang diisep-isep itu!"
Penjaga counter: "..."

Cibubur, didengar oleh teman si cewek yang langsung ingin kabur dari toko itu.

Nantikan setelah pesan-pesan berikut.

Guru Ekonomi: "X, coba bacakan hasil jawaban ulangan kamu!"
Murid: "Soal yang mana, Pak?"
Guru Ekonomi: "Apa hubungannya koperasi dengan pemerintahan?"
Murid: (membaca kertas ulangannya) "Hubungan mereka terlihat biasa saja, tetapi sepertinya mereka terlibat percintaan..."

SMUN di Kalimalang, didengar oleh seisi kelas yang menanti dengan tidak sabar hubungan itu muncul di acara gosip.

Mau pesan atau mau melamar kerja?

Seorang ibu-ibu menyela antrian gerai cepat saji,
Ibu-ibu: "Nomer registrasi berapa ya, mbak?"
Kasir: "Registrasi?"
Ibu-ibu: "Itu, nomor telepon... pesen dari rumah!"
Kasir: "..."

Depok, didengar oleh pelanggan yang tidak jadi marah karena sibuk menahan tawa.

26 June 2011

Memang aktor watak terhebat dia.

Cowok #1: "Wah, mas, payah nih sekarang ya! Masa film-film Hollywood yang bermutu jadi nggak masuk lagi ke Indonesia lagi. Nanti saya nggak bisa ngikutin film-film yang dibintangin aktor idola saya lagi dong!"
Cowok #2: "Iya ya, film sekarang jelek-jelek. Omong-omong, aktor favorit kamu siapa emangnya?"
Cowok #1: "Yang terbaik dan wajib tonton buat saya nggak ada yang lain, mas. Steven Seagal!"

Gandaria City, didengar oleh pengunjung yang merasa Steven Seagal memang patut mendapatkan oskar di kategori Muka Lempeng Terbaik.

Mau maen? Ke laut aje...

Kakak: (Melihat ibunya menutup telepon) "Siapa, Mam, tante X?"
Ibu: "Iya. Tante X lagi sama tante Y ngajak main anak-anaknya di mana tuh, yang ada Kidzania?
Kakak: "Oh, Samudera Pasifik."

Puri Indah, didengar oleh adik yang tidak yakin para tante itu akan pulang dalam waktu dekat.

Boong ah. Paling dengkul kopong.

Ibu-ibu #1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"
Ibu-ibu #2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah porno di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"

Lift kantor di Sudirman, didengar oleh seseorang yang yakin kalau yang nama penyakit dibacanya bukan seperti "cicak".

Iya juga sih...

Penjual: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

KRL, didengar oleh penumpang yang ingin menjepret lidah si penjual.

101 buat ibu!

Anak: "Arti 'don't mention it' apa ya?"
Ibu: "Itu lho, anjing totol-totol."

Sebuah tempat les bahasa Inggris, didengar oleh ibu lain yang langsung berhenti ngerumpi buat ngakak.

Udah bingung, gak kenyang lagi.

Bapak: "Kenapa kok cemberut?"
Anak SD: "Tadi katanya ada santapan rohani di sekolah. Tapi isinya ceramah, gak ada makan-makannya."

Didengar oleh kakak yang langsung terpingkal-pingkal ngeloyor ke dapur.

Kalo mau cari yang bagus, mesti diubek-ubek.

Murid #1: "Pulang sekolah nanti loe mau ke mana?"
Murid #2: "Gua mau ke Kutang, nyari buku bekas gitu. Itu lho yang di deket Senen..."

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang merasa ada Doraemon versi hentai.

Pasti mbak gak suka deh!

Pengunjung: "Mbak, saya pesen salmon maki-nya satu ya..."
Pelayan: "Iya, tapi itu mentah lho, mbak."
Pengunjung: "Iya, nggak apa-apa, mbak. Saya juga tau kok itu mentah."
Pelayan: "Tapi amis gitu, mbak!"
Pengunjung: "..."

Restoran Sushi di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang merasa dia tidak akan dibolehkan makan ikan mentah.

Menggoda juga butuh data akurat.

Bapak: "Waduh, mbaknya cantik sekali ya, soleha seperti Revalina S. Tomat."
Penjaga Pom Bensin berjilbab: "..."
Anak: "Revalina S. Temat, Pa..."
Bapak: "Oh iya, itu. Abis pipinya merah seperti tomat..." (ngeles)
Penjaga Pom Bensin: "Makasih, pak..."
Bapak: "Kapan-kapan daftar aja casting, siapa tau bisa kaya dia di Perempuan Berkalung Korban."
Anak: "Grrrr..."

MT Haryono, didengar oleh si anak yang langsung ingin bersembunyi di dalam truk tangki.

Mungkin dia berselingkuh?

Ustad: "Jadi ayam itu hebat sekali. Selama mengerami telurnya dia berpuasa, bahkan dengan puasanya itu, dia bisa menetaskan anak itik dari telurnya..."

Senen, didengar oleh seseorang yang merasa ayam itu bagian dari sinetron.

13 June 2011

Yang isi keju lebih enak...

Cewek #1: "Eh, loe tau rokok daging? Apaan sih si X nanyain gua suka ngisep itu apa nggak?"
Cewek #2: "Yaelah, masa loe gak tau? Itu sosis kaleee! Terus loe jawab apa?"
Cewek #1: "Kadang-kadang..."

Warung sate di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang menahan tawa sampai tersedak.

Biasanya saya tengkurap!

Pegawai ke bos: (sedikit emosi) "Bapak harus mengerti, saya hari itu tidak bisa kemana-mana! Saya vertikal!"

Didengar para kolega yang ingin merayap keluar ruangan.

Jadi kita mahluk apa?

Penceramah di TV: "... tidak kah Aku ciptakan jin dan manusia melainkan untuk beribadah kepadaKu. Oleh karena itu kita dan manusia harus beribadah..."

Didengar oleh pemirsa yang khawatir kakinya berasal dari gumpalan asap.

Siang ngambil komputer malamnya dihukum?

Pelajar #1: "Eh, loe kuliah ngambil apa?"
Pelajar #2: "Ngambil hikmahnya aja deh..."

SMAN di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang langsung merasa menonton kultum.

Padahal aku udah ngikutin gayanya.

Ibu: (ke anak yang belum ngerjain PR) "Ya ampun, berubah kenapa siih... berubaaah!"
Anak: "Aku dah berubah, bu, tapi belum jadi Ultraman."

Rumah di Jakarta, didengar oleh sepupu yang kagum oleh keberanian anak itu.

Tergantung lama presentasinya...

Pengunjung #1: "Mbak saya mau yang ini." (sambil menunjuk gambar pizza di menu)
Pelayan: "Mau ukuran apa? Small, medium atau large?"
Pengunjung #2: "Yang large itu isinya berapa slide pizza sih?"

Didengar pengunjung lain yang ingin mengunyah pie chart.

Nikung tingkat dewa.

Sekretaris #1: "Eh, lagu di HP-mu bagus banget deh, mau dong!"
Karyawan: "Oh, boleh... pake bluetooth aja ya..."
Sekretaris #2: "Eh, gua juga mau! Jadi nomer HP kamu berapa?"
Karyawan: "..."

Kantor di Pluit, didengar oleh karyawan lain yang merasa sekretaris #2 cukup agresif.

Itu pasti film parodinya...

Pembeli: "Mbak, ada DVD-nya Johnny Dip gak?"
Penjual DVD: "Oh, Johnny Dick sebelah sini, mas..."

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengeluarkan pedang bajak laut.

Karena guru kencing... apa hayo?

Cewek: "Temenin gua ke kamar mandi dong... ah, jangan disitu, gua males kalo WC duduk, enakan yang WC berdiri!"

Didengar oleh temannya yang mulai curiga si cewek bukan seperti yang dia kira.

Konsisten tidak konsisten.

Pembawa berita: "Lalu mas, apabila ada barang yang masuk lewat loading deck, apakah diperiksa dengan ketat?"
Narasumber: "Loading dock!"
Pembawa berita: "Oh, iya, loading dock, maaf mas..."
Narasumber: "Jadi begini mbak, memang kalau barang yang masuk lewat rolling dock itu semua dicek sama halnya seperti pintu depan, karena rolling dock itu..."

Didengar oleh seorang pemirsa yang merasa si pembawa berita sedang dikerjai narasumbernya.

03 June 2011

Kan repot bawa sate 100 tusuk!

Perempuan mungil: (terdesak di KRL) "Mas, tunggu sebentar, pelan-pelan... (berteriak) KAKI SAYA GAK NAPAK!"

KRL Ekonomi, didengar oleh penumpang lain yang langsung membaca ayat Kursi.

Seluas lapangan sepakbola?

Selebriti: "Saya turut berduka atas meninggalnya ayahanda X, semoga keluarga yang ditinggal diberi ketabahan dan semoga almarhum dilapangkan lapangannya..."

Acara gosip di TV, didengar oleh penonton yang ingin melapangkan pikiran selebriti itu.

Yang banyak gambarnya gitu?

Supir taksi: "Baru pulang dari mana, pak?"
Penumpang: "Vietnam, pak..."
Supir taksi: "Oh, Vietnam itu yang bahasanya Katalog ya, pak?"

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh penumpang yang ingin berbicara bahasa brosur.

Pelampung ada di bawah kursi Anda.

Kenek: "Ayo, ayo yang mau turun di Melawai siap-siap. Ayo cepet mas, keburu Tsunami!"

Kopaja di Melawai, didengar oleh penumpang lain yang langsung pasrah.

Bisa buat TV juga kayanya...

Ibu-ibu: (setengah panik) "Mbaaaak, hape siapa yang ketinggalan iniiii?"
Karyawan: "Bu, itu remote AC, bukan hape..."

BUMN di Rawamangun, didengar karyawan lain yang langsung tiarap sembunyi di balik meja untuk tertawa.

Kirain mau pake jengkol...

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pemilik warung: (siap mencatat) "Pake apa, mas?"
Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Warung Tegal di belakang Mal Ambassador, didengar pengunjung lain yang ingin makan recehan.

Biarkanlah tiada terus.

Bapak #1: "... Lah kemarin pas aku ada, sampeyan gak ada."
Bapak #2: "Iya, wong aku gak dikabarin!"
Bapak #1: "Makanya miskomunikasi kita jangan sampai putus thooo..."

Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang langsung kehilangan arah.

Kan biasanya isinya?

Cewek: "Kayanya gua pengen beli celana jeans lagi deh."
Cowok: "Bukannya celana jeans loe udah banyak?"
Cewek: "Iya, tapi gua udah bosen pake celana yang ngecrit"
Cowok: "..."

Didengar oleh cowok yang mempertanyakan fungsi sebenarnya celana si cewek.

Kisah kasih di panci

Ibu: (sumringah) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loe di Mall!"

Didengar oleh anak yang ingin menaburkan penyanyi itu di masakannya.

Sejak kapan jalanan berpindah-pindah?

Murid #1: "Buset, ini apa-apaan sih dari tadi anak kelas 1 mondar-mandir mulu kaya trotoar!"
Murid #2: "Setrikaan maksud loe?"

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh adik kelas yang langsung merasa diinjak-injak.

23 May 2011

Saya mah jujur aja.

Penjual nasi goreng: (Sambil menyerahkan bungkusan pesanan) "Mas, nanti kalau rasanya kurang enak, nggak apa-apa ya..."

Didengar oleh pelanggan lain yang kagum atas kejujuran penjual itu.

Diliatin aja kasetnya.

Ibu: "Dek, kamu jangan sering-sering dengerin lagu pake kuping ya, entar budek lho..."
Adik: (mengenakan earphones) "Iya, Ma..."

Rumah di Jakarta, didengar oleh kakak yang bingung cara lain mendengarkan tanpa kuping.

Solusi yang sangat tepat!

Cowok: "Akhir-akhir ini si A jadi aneh deh, jadi sembarangan gitu..."
Cewek: "Lagi depresi kali tuh..."
Cowok: "Iya juga kali ya?"
Cewek: "Coba loe gauli gitu, mana tau dia mau cerita. Eh, maksudnya coba loe tanyain gitu..."

KRL Bogor-Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang merasa cara anak jaman sekarang memang sudah berbeda.

Dengan taburan potongan dada?

Pelayan: "Sudah siap pesan, dek, bu?"
Anak: "Saya pesan spaghetti."
Ibu: "Saya pesan Manohara."
Pelayan: "Eh, maaf, bu?"
Anak: "Maksudnya Carbonara, mas..."

Kedai Pizza di Kalimalang, didengar oleh si anak yang merasa ibunya terlalu banyak nonton acara gosip.

Mengeringkan dan bisa meraba...

Cewek: (melihat temannya keluar dari kamar mandi) "Iiih, kamu pake komodoooo! (hening) Eh, kimono ding."

Kos di Jakarta, didengar oleh semua teman yang ingin mengirim cewek itu ke Pulau Komodo.

Supaya tidak bikin penuh.

Petugas pintu TransJakarta: "Ya, yang Buncit, yang Buncit turun, hati-hati..."

Halte Buncit Indah, didengar oleh semua penumpang yang langsung mengecek perut mereka.

Buat goreng telur kayanya.

Cewek #1: (sedang melihat ceret) "Bagus ya, ini bisa bunyi sendiri lho kalau airnya udah mendidih."
Cewek #2: "Lho emang ini buat masak air yah?"

Supermarket di Jakarta, didengar oleh seorang cowok yang yakin cewek #2 tidak pernah masuk dapur.

Jangan kaget ya!

Guru: "Yak, anak-anak, minggu depan kita ulangan mendadak!"

SMP swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang yakin gurunya tidak tahu arti mendadak.

Ada tiang di ruang tamunya?

Bapak: "Sekarang banyak apartemen baru yang dibangun..."
Anak: "Iyah, Pah. Kita beli satu yuk."
Bapak: "Nggak ah, entertainment per bulannya mahal."
Anak: "Maksudnya maintenance?"

Didengar oleh anak yang curiga apa yang dipikir bapaknya soal apartemen.

Mau ongkos pulang, dek?

Pembeli: "Bakso, mas, dua mangkok."
Penjual: "Iya mas... makan di sini?"
Pembeli: "Iya di sini, rumah gua jauh, mas..."

ITC Cempaka Mas, didengar oleh pelanggan lain yang merasa mendengar curhat.

02 May 2011

Macho dan berlipstik?

Progammer: "Tolong bikinin avatar default dong..."
Illustrator: "Kaya gimana avatarnya?"
Programmer: "Avatar orang gitu. Tapi dibikin bisexual ya..."

Kantor di Jakarta, didengar oleh designer lain yang merasa si programmer baru saja membuat sebuah pengakuan.

Tergantung bahasa apa, pak...

Penumpang: "Mas, numpang tanya, kalau mau ke Senayan translate di mana ya?"

Halte TransJakarta, didengar oleh penumpang lain yang juga ingin punya kamus transportasi umum.

Jadi cuma yang tajir yang bisa baca berita?

Cewek: "Eh, loe update berita-berita banget deh sekarang!"
Cowok gaul: "Iyee, makanya beli Twitter!"

Didengar si cewek yang merasa si cowok terlalu ambisius.

Liliput gitu, mbak? Kok pake listrik?

Pengunjung: "Mbak yang ini berapa watt?"
Pramuniaga: "Itu kalau yang grill 1000, yang microwife 800..."

Toko elektronik di Jakarta, didengar oleh si pengunjung yang menahan semburan tawanya.

Yang penting semangat!

Pengunjung cafe: (semangat) Eh, sekarang kan hari kamis! Ada menu spesial laksa lhooo! Ada laksaaaa! (hening sejenak) Mas, uhmm, laksa itu apa ya?"

Didengar oleh teman-temannya yang ingin menyiram dia dengan kuah laksa.

Bukannya setiap hari?

Mahasiswa: "Eh, eh, bawa kamera ya? Fotoin gua dong, mumpung gua lagi najis-najisnya!"

Mall di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang ingin mencuci si mahasiswa pakai tanah.

Keinginan pribadi paling dalam...

Di sebuah kolam renang,
Anak SMA: (sedang berenang, berteriak) "Papa, papa! Aku kaya anjing laut gak?"

Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang bingung apakah dia masuk ke Seaworld.

Kuping atau jamur?

Teman #1: "Duh, panas banget deh! Neraka bocor kali ya? Padahal perkiraan cuacanya hari ini berawan lho."
Teman #2: "Cuacanya apa?"
Teman #3: "Berawan."
Teman #2: "Apa?"
Teman #3: (kesal) "Berawan! Pasangannya Berjaka!"

Dunia Fantasi, didengar oleh semua teman yang ingin memerawani kuping teman #2 dengan tongkat besi.

Liat dong Miki dan Mini!

Cewek #1: "Kalau ada musang lewat, kan enak tuh, baunya kaya pandan."
Cewek #2: "Masa, emang musang itu kaya apa sih?"
Cewek #3: "Itu lhooo, moncongnya panjang, kaya tikus..."
Cewek #4: "Ihhh, bukaaan, musang kan kakinya empat!"

Karawaci, didengar oleh cewek #2 yang paling tidak masih tahu tikus berkaki berapa.

Aku beli mainan, Papa les inggris ya...

Anak: "Pa, aku boleh beli mainan gak?"
Papa: "Ya, asal gak useless aja..."
Anak: "Useless itu apa, Pa?"
Papa: "Yang useless gitu lho..."

Toko mainan di PIM, didengar oleh seseorang yang ingin membelikan kamus ke Papa itu.

15 April 2011

Sebegitu parahnya?

Graphic Designer: "Iya, nanti mau ngelayat orang sakit..."

Mall Of Indonesia, didengar semua rekan satu tim yang merasa orang itu berada di antara dua dunia.

Kasihan kan dianggurin.

Pembersih: (Ke teman yang sedang mengepel) "Ngapain sih ngelus-ngelus lantai, mending ngelus istri di rumah."

RS Bintaro, didengar oleh Kuping Kanan yang ingin melihat cara dia mengepel.

Supaya bercahaya!

Murid: "Pak, saya mau ke toilet ya..."
Guru: "Toilet Saga atau Toilet New Moon?"

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh murid yang ingin membuat petisi ganti guru.

Katanya sih macet.

Penumpang: "Jam segini emang macet ya, Pak?"
Supir Taksi: "Enggak, neng... emang macet kalo jam segini..."

Jalan Tambak, didengar oleh si penumpang yang merasa ada kesalahan komunikasi.

Tapi jangan sampe error ya...

Ibu-ibu di toko komputer: "Mas, saya mau di-install dong."

Didengar oleh pengunjung lain yang ingin memberikan antivirus.

Cap nona?

Perempuan: (melihat botol minuman di sepedanya, berteriak) "Duh, susu gua nganggur nih! Gak ada yang mau minum!"

Thamrin, didengar oleh semua peserta Car Free Day yang langsung hilang capeknya.

Ada yang namanya inflasi mungkin?

HRD Manager: "Masa biaya hotel di Thailand semahal ini?"
Staff: "Lah, emang rata-rata segini, Pak..."
HRD Manager: "Dulu saya gak semahal ini..."
Staff: "Emang kapan terakhir Bapak pergi?"
HRD Manager: "Waktu saya SD."

Perkantoran di Jakarta, didengar oleh karyawan-karyawan yang ingin memberikan bapak itu sebuah mesin waktu.

Emang berniat jadi warga gelap.

Cowok #1: (Baru kehilangan dompet) "Aduh, dalem dompet gua ada KTP gua lagi!"
Cowok #2: "Terus loe buat baru lagi dong?"
Cowok #1: "Ah, ngapain? Gak usah! Gua udah ada fotokopiannya!"

Rumah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman-temannya yang ingin melaporkan cowok #1 ke pak Lurah.

Kenyataan tidak sepahit itu.

Supir Angkot #1: "Iyah, tong, kaya gini nih hidup kita, perasaan pergi pagi pulang malem, kaga kaya-kaya..."
Supir Angkot #2: "Iya, mereka kerja dikit ajaa, udah dapet mobil... coba kita..."
Supir Angkot #1: "Bener, sampe ngos-ngosan kita gak bakal kaya mereka."
(hening)
Supir Angkot #1: "Eh, tapi kan kita udah bawa mobil ya?"

Depok, didengar seorang penumpang yang langsung merasa miris hatinya.

Supaya gak terus keluar.

Murid: "Fungsi rusuk adalah untuk melindungi orgasme yang ada di dalam tubuh."

SMP di Jakarta, didengar oleh semua teman sekelompok yang ingin membuang rusuk mereka.

08 April 2011

Cukup hebat samarannya.

Cowok: "... setelah tiga tahun, baru ketahuan dia itu perempuan."

Didengar oleh seseorang yang sedang lewat dan tiba-tiba tersandung.

Sangatlah agresif.

Saat presentasi,
Hadirin: (semangat) "INTERCEPT!"

Gedung kementerian di Jakarta, didengar oleh semua hadirin yang ingin ramai-ramai menerjang orang itu.

Sungguh orang yang tidak beradab!

Cewek: "Aku paling sebel kalau ada orang pup di lift!"
Kedua teman: "Kentut maksud loe kan?"

Restoran di Pacific Place, didengar oleh kedua teman yang langsung guling-guling di bawah meja.

Tinggal ditukar aja kok repot.

Ibu: "Musti hati-hati sama orang itu, dia mata uang!"
Anak: "Errr..."

Didengar oleh si anak yang berharap orang itu bernilai tukar tinggi.

Apabila film Warkop berasal dari Hollywood.

Cowok #1: "Wah, rambut loe beruban!"
Cowok #2: "Emang, banyak banget! Tapi bulu ketek gua pirang. Mau liat?"

Plaza Senayan, didengar oleh cowok #1 yang ingin mendorong temannya dari eskalator.

Tinggal telepon bisa langsung pulang.

Karyawan #1: "Kemarin lembur?"
Karyawan #2: "Kok loe tau?"
Karyawan #1: "Lusuh banget tuh muka!"
Karyawan #2: "Wah, kalau gitu, hari ini gua harus pulang online!"

Plaza Mandiri, didengar oleh kolega lain yang ingin tahu di mana rumah si karyawan #2.

Kejujuran yang menusuk.

Mbak-mbak: (bertelepon manja di hape) "Aduh, sayang, kapan nih kita bulan madu? Hah? Ke luar negeri? Kaya kamu mampu ajaaaa..."
Ibu penjual ketupat: "Masih makan tempe aja bulan madu..."

Jatinegara, didengar oleh seseorang yang kasihan dengan kodrat tempe.

Beda asal beda cara bikin teh.

Cewek #1: "Ambilin pensil dong... eh, bolpen maksud gua..."
Cewek #2: "Eh?"
Cewek #1: "Bukan, itu loh apa namanya yang buat ngaduk?"
Cewek #2: "Sumpit?"

Asrama di Jakarta, didengar oleh penghuni lain yang ingin menyumpal kedua temannya dengan sendok.

Panjang bisnya, panjang bisnya!

Ibu-ibu: "Bang, bisnya rame banget sih!"
Kenek: (muka lempeng) "Iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Kopaja, didengar oleh penumpang lain yang ingin melempari kenek dengan telur mentah.

Yang penting bisa nyelip.

Pengunjung: "Mbak, ada tusuk gigi gak?"
Pelayan: "Yang condensed atau fresh milk?"

Restoran di Gunawarman, didengar oleh Kuping Kanan yang langsung batal memesan kopi susu.

01 April 2011

Boneka sangat sederhana.

Ibu: "Mana boneka singlet kamu?"
Anak: "Piglet, Ma..."

Warung Bakmi di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang maklum karena boneka itu pasti kepanasan.

Bagaikan jerami di tengah, eh...

Cewek #1: "Eh, gua suka banget tuh sama Beyonce."
Cewek #2: "Iyah, dia tuh artis yang ngerti fashion banget, apa namanya? Fashion needle?"

Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang merasa Beyonce akan berjualan jarum pentul.

Kena deh, beh...

Bapak-bapak: ""Pada ngomong bahasa apa sih, kok aneh?"
Anak kecil #1: "Bahasa kebalik, beh... dibalik gitu. Misalnya masuk jadi kusam, atau naik jadi kian."
Bapak-bapak: "Ohh, gitu... kalo pinter jadi apa?"
Anak kecil #2: "Kalo pinter jadi presiden, beh..."

KRL, didengar oleh penumpang lain yang ingin menari-nari di tengah koridor kereta.

Calon diktator kejam!

Cowok: "Emang loe mau jadi apa?"
Cewek: "Jadi presiden."
Cowok: "Abis itu mau ngapain jadi presiden?"
Cewek: "Memberantas orang miskin! (hening) Eh salah ya?"

MTA, didengar pengunjung lain yang merasa harus pindah negara suatu saat.

Buat cari saluran listrik otomatis lewat satelit.

Tukang Fotokopi: "Maaf dek, mati lampu."
Murid: "Loh, pak, kok komputernya nyala?"
Tukang Fotokopi: "Oh, komputernya pake GPS."

Didengar oleh murid yang baru tahu kegunaan lain dari sistem itu.

Makanya pake satelit, pak...

Bapak-bapak di handphone: "Hallo pak, iya, nanti saya call back. Di sini channel-nya jelek!"

Perkantoran di Jakarta, didengar seseorang yang ingin mengganti telepon bapak itu dengan televisi.

Malah dibayar kalau ambil barangnya!

Cewek #1: "Iya, abisnya kemaren dia gak bisa nganterin gua ke sana..."
Cewek #2: "Yah, sayang banget, padahal bajunya bagus-bagus!"
Cewek #1: "Hah, serius? Ah sebel banget deh gua gak bisa dateng!"
Cewek #2: "Iya, loe pasti nyesel deh, mana diskonnya seribu persen!"

Halte bus di Kebayoran Baru, didengar oleh seseorang yang juga ingin pergi ke tempat itu.

Naik satu dapat dua!

Kenek: "Ayo mas, ayo mbak... Naik, naik! Ayo dapet hape gratis, ayo mbak yang kaya Manohara, dapet hape gratis, mbak, pulsa gratis... Ayo Joglo, Joglooo!"

Terminal di Jakarta, didengar calon penumpang yang kagum oleh keahlian marketing si kenek.

Dan ada makan paginya juga.

Pakde: "Dek, nanti malem ada film bagus lho!"
Adik: "Film apa emang?"
Pakde: "Tiffany! Jam 10 malem!"
Adik: "Heh?"
Pakde: "Itu lho, yang kapal gede tenggelam!"

Meruya, didengar oleh sekeluarga yang ingin menenggelamkan semua perhiasan di rumah.

Marketing murah dan progresif!

Pengunjung: "Numpang tanya, mas..."
Penjaga stand: "Oh boleh, mau nanya apa?"
Pengunjung: "Di sini MarKom-nya ada gak?"
Penjaga stand: "Ohh, kita gak pake MarKom, tapi pake gingseng dan susu..."

PRJ, didengar oleh pengunjung yang merasa sedang berbicara dengan akar.

18 March 2011

Pengennya yang dari kaca mungkin?

Art Director: "Loe punya high heels, gak?"
Copywriter cowok: "NGGAK LAH!... (lirih) kaki gua gak muat.

Didengar oleh Kuping Kanan yang langsung mencatat dalam buku kecilnya. :D

Khusus buat orang yang maniak kebersihan.

Teman #1: "Kamu yakin kita gak papa nginep di kontrakan dia pas di Bandung?"
Teman #2: "Gak papa."
Teman #1: "Rumahnya besar?"
Teman #2: "Ya cukup besar lah, tipe 21."
Teman #1: "Hah, itu mah yang paling kecil dong!"
Teman #2: "Nggak! Ada 2 kamar tidur dan 1 kamar mandi! Jadi tipe 21."
Teman #1: (hening sesaat) "Kalau gitu tipe 36 gimana?"
Teman #2: "3 kamar tidur! Kamar mandinya banyak amat ya?"

Perumahan di Jakarta Barat, didengar oleh teman #1 yang berharap bisa mengerti logika temannya.

Kalau kotor nanti ditilang!

Ibu: "Nak! Pake serbetnya! Itu banyak polisi!"

Dalam sebuah mobil di Sudirman, didengar adik kakak yang berpikir ibunya ingin menyuapi mereka lagi.

Siapa aku? Siapa kamu?

Cowok: (sedang menelepon) "Heh, kamu di mana? Aku di mana?"

Didengar oleh seorang teman yang tidak tahu lagi ada dimana mereka.

Bisa beda banget artinya ya?

Teman #1: "Loe udah denger belum cerita si A? Kacau banget ya hidup dia sekarang, padahal nyokapnya baik banget. Nyokapnya sampe banting harga lho..."
Teman #2: "Hah?"
Teman #1: "Eh, banting tulang maksud gua..."

Pondok Indah, didengar oleh teman #2 yang ingin menjual temannya ke bajak laut Somalia.

Seksi atau "seksi" sih sebenernya?

Siswi seksi dana: "Iya, jadi nanti kita punya kontrasepsi buat semua perusahaan yang jadi sponsor kita..."

SMU di Jakarta, didengar oleh semua peserta rapat yang baru tahu mereka punya persediaan kontrasepsi yang banyak.

Binatang 3 in 1?

Siswi SMA: (melihat kucing) "Eh mampus loe ada tikus, eh ada tikus, ada anjing eh anjing! KUCING!"

SMA di Jakarta, didengar oleh adik kelas yang merasa siswi itu sangat labil dalam keputusan.

Cari alasan yang lebih bener kenapa?

Di tempat karaoke,
Cowok: "Jangan gua deh, gua gak apal liriknya!"

Didengar oleh semua teman yang ingin menjejalkan mic ke mulut cowok itu.

Emang sering sih pas bayar tagihan.

Pengunjung: "Mbak, saya mau migren dari pra-bayar ke pasca bayar dong!"

Service Center salah satu provider di Plaza Semanggi, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memberikan mencubitnya supaya tidak sakit kepala lagi.

Ke genteng aja ngumpet deh kayanya.

Guru: "Pokoknya intinya setiap diintegralin, pangkatnya ditambah satu."
Murid #1: (menyambar) "Oh, jadi intinya pantatnya dinaikin, Pak?"
Murid #2: "Loe mau naikin pantatnya ke mana?"

Didengar oleh satu kelas yang bertanya-tanya apa yang murid #1 sedang pikirkan.

Untung belum sampai malam pertama!

MC Pernikahan: "Kepada teman-teman SMA, kami persilahkan untuk berfoto bersama kedua mempelai pria."

Didengar oleh para tamu yang langsung mengagumi juru rias pengantin.

13 March 2011

Mobil tenaga budak?

Kakak pemilik rumah: "Kok gak jadi pulang?"
Tamu: "Iya nih, mobilnya gak bisa di-starter."
Kakak pemilik rumah: "Oh, gladiator-nya rusak kali?"

Didengar oleh pemilik rumah yang ingin mengambil sandal gladiator dan menyambit kakaknya.

Maksudnya bingkisan buah gitu?

Polisi: "Jadi, adik saya tilang ya, nanti STNK-nya diurus di Pengadilan Negeri Jakarta Selatan." (melangkah pergi)
Pengemudi: (setengah berteriak) "Pak! Tunggu sebentar, pak! Saya punya sesuatu untuk bapak!"

Jakarta Selatan, didengar oleh penumpang lain yang ingin tertawa tapi takut akan bertambah mahal tilangnya.

Yang rasa strawberry ada?

Pembeli: "Bang, ada makanan ikan?"
Penjual: "Yang mana, bu?"
Pembeli: "Yang kecil-kecil, ada gak?"
Penjual: "Ada, yang ini?"
Pembeli: "Enak gak?"
Penjual: "..."

Toko ikan hias di Teluk Gong, didengar pengunjung lain yang merasa cemilan ibu itu cukup berbeda.

Bisa jadi ada lirik di balasannya.

Mahasiswa #1: "Eh, eh, gua baru ganti RBT. Bagus lho, lagu favorit gua banget!"
Mahasiswa #2: "Oh ya, gimana cara dengerinnya?"
Mahasiswa #1: "Loe SMS gua aja, entar juga kedengeran."

Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswa lain yang yakin mereka berdua baru punya handphone.

Kamu foto gaya unyu aja.

Mahasiswa ke dosen saat pengumpulan tugas fotografi: "Pak, saya mau eksistensi dulu."

Universitas swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang ingin mengunggah foto anak itu supaya eksis.

Mei emang bulan kabisat ya?

Pegawai #1: "Kamu buat tanggalnya salah, harusnya tanggal 31 Mei."
Pegawai #2: "Lho, bukannya tanggal 30 Mei?"
Pegawai #1: "Kan harus ditulis tanggal akhir bulan. Mei kan tanggal 31!"
Pegawai #2: "Masak sih, akhir bulan Mei tanggal 31?"
Pegawai #1: "Lihat aja di kalender kalo gak percaya!"
Pegawai #2: "Ohhh, pantesan, ini kan kalender tahun 2009."
Pegawai #1: "..."

Sebuah perusahaan di Jakarta, didengar oleh pegawai #1 yang ingin tahu apakah bulan Mei ada 30 tahun yang lalu.

Katanya emang sehat, tapi yaa tak beee-gi-tuuuu.

Ibu: (sambil menuntun balitanya ke kamar mandi) "Paaaak, kencingin anaknya!"

Rumah di Cengkareng, didengar oleh keluarga yang merasa kasihan ke anak itu.

Ya, karena itu bukan kambring.

Reporter: "Menurut kamu, fenomena hewan aneh itu gimana?"
Artis: "Kalau menurut aku sih aneh aja ya, mbak. Tadi pas liat fotonya, kok kambing kakinya empat ya?"

Didengar oleh kakak-beradik yang yakin si artis hanya pernah liat kambing dalam mangkuk sop.

Hanya dipakai dalam situasi darurat ya!

Istri: (Utak-atik Blackberry) "Ini BRB artinya apa sih?"
Suami: "Hah, kamu nih. Itu artinya berabe. Belajar dong, sayang, kaya aku!"

Sebuah perusahaan di Jakarta, didengar seseorang yang merasa setiap kali chatting ada temannya yang sedang dalam bahaya.

Karena hidup itu seperti air...

Cowok #1: "Hidup itu harus punya prinsip!"
Cowok #2: "Emangnya loe punya?"
Cowok #1: "Gua punya, tapi berubah-ubah!"

Sebuah restoran, didengar oleh tamu di meja sebelah yang merasa cowok #1 sangat fleksibel hidupnya.

04 March 2011

Kamu nyindir minta naik gaji ya!

Creative Director: "Itu kertas kenapa gak dibuang!"
Copywriter Cewek: "Kan bisa buat softex!"

Didengar oleh Kuping Kanan yang terbahak sambil bersyukur punya narasumber in-house.

Kecuali kalau alatnya nyentuh duluan.

Pemandu: "Nanti kalau sudah di sana, adik-adik dimohon tidak sembarangan menyentuh alat apa pun ya! Ada yang tahu kenapa?"
Murid #1: "Nanti rusak, pak!"
Murid #2: "Soalnya tangannya kotor, pak!"
Murid #3: "Bukan muhrim, pak!"

Didengar oleh peserta study tour lain yang yakin murid #3 akan jadi menteri kalau sudah besar.

Perut atau tangki?

Guru olahraga: "Wah, ini si A pasti sakit pinggang karena kurang minum. Makanya kalian semua harus sering-sering minum, sehari 8 liter. Bapak tiap hari minum segitu."

SMU di Bekasi, didengar oleh seluruh murid yang ingin mengukur volume perut si guru.

Kamu terlalu berharap banyak dari orang.

Mahasiswa #1: "Gua kalo nyeberang jalan paling takut lho. Apalagi kalau harus kasih tangan, gak mau gua!"
Mahasiswa #2: "Kenapa kok takut?"
Mahasiswa #1: "Iyah, gua takut kalo pas ada mobil, supirnya turun terus sungkem cium tangan gitu."

Kampus di Depok, didengar oleh pejalan kaki lain yang ingin segera mendorong mahasiswa #1 ke tengah jalan.

Aturan pertama: Harus tetap berterima kasih.

MC menyambut tamu: (terbata-bata) "Thank you for your... uhmm... cc...cum."

Aula sebuah Universitas di Jakarta, didengar oleh semua orang yang langsung menyalakan kamera.


Aman pula!

Di sebuah acara keluarga,
Anak SD: "Kak, emang pake kondom bagus ya?"
Mahasiswi: (Terpana dan diam lama) "... emang siapa yang pake?" (Berusaha tenang)
Anak SD: "Kakak aku yang cowok, dia pake kondom!"
Mahasiswi: "..."
Anak SD: "Iyaaa, tapi katanya pake kondom itu bisa menghalangi sinyal hape. Emang betul ya, kak?"
Mahasiswi: (Kembali bernafas)

Didengar oleh si mahasiswi yang akhirnya lega tidak perlu menjelaskan tentang bunga dan kumbang.

Udang apa?

Mahasiswa #1: "Pensil gua mana?"
Mahasiswa #2: "Pensil yang mana?"
Mahasiswa #1: "Pensil isi..."
Mahasiswa #2: "Isi apaan?"
Mahasiswa #1: "YA ISI PENSIL LAH! MASA PENSIL ISI UDANG!"

Kampus di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin beri gorengan isi karbon.


Bisa jadi guru teladan dia...

Cowok: (Menerima telepon) "Halo? Apa? Hep a nais dei? Oooh, artinya selamat malem gitu deh. Iya tuh... katanya dia mau belajar bahasa Inggris sama aku!"

Sebuah bus Patas di Jakarta, didengar penumpang lain yang gagal merasa kagum oleh kemampuan bahasa cowok itu.

Spoiler dari carbon fiber juga biar seksi.

Ibu #1: "Duh, liat deh si Jeng X, badannya sekarang keliatan kenceng dan langsing banget yah kaya ABG!"
Ibu #2: "Iya, kan dia pake bodykit!"

Didengar oleh seorang pelajar yang ingin tahu apakah badannya aerodinamis.

Siapa suruh namanya aneh...

Bapak: (Sedang mengetes hafalan keponakannya) "De, raja Sriwijaya siapa?"
Keponakan: "Raja Samaratungga, Om!"
Bapak: "Iya, boleh, sama nama ratunya juga boleh..."
Keponakan: "..."

Didengar oleh istri yang ragu suaminya lulus pelajaran sejarah.

25 February 2011

Kamu benar-benar melewati limit!

Siswi: "Pak, limit dipakenya buat apa ya?"
Guru sok asik: "Biar kalo kamu married nanti dapet cogan."
Siswa: "Berarti dulu istri bapak gak belajar limit dong..."

SMU di Kelapa Gading, didengar oleh seisi kelas yang menunggu siswa itu dilempar ke luar limit sekolah.

Untung gak perlu bukti konkrit.

Ibu #1: (Menulis buku tamu) "Punya ibu saya tulisin ya..."
Ibu #2: "Eh, boleh..."
Ibu #1: "Jenis kelaminnya apa?"
Ibu #2: Saya? Diragukan."
Ibu #1: "Tulis sendiri aja deh..."

Perpustakaan di Depok, didengar oleh mahasiswa yang ingin mengecek apakah ibu #2 berkumis tebal.

Karena gak punya jadi memelas gitu kali ya?

Pegawai #1: (Melihat cewek) "Eh, itu yang lagi nge-scan di pojokan siapa ya? Serius banget!"
Pegawai #2: "Habis loenya juga ngeliatinnya juga kaya gitu sih mukanya, no offense..."
Boss: "No offense tuh apaan sih?"
Pegawai #2: "Ya no offense, gak punya fans..."

Didengar oleh pegawai lain yang ingin membuatkan fans club ke pegawai #1 walau yakin cuma ada satu anggota.

Oh, jadinya bukan film horor ya?

Cowok: "Besok body bag-nya dibawa ya, bu?"
Penyelenggara NoBar: "Goody bag! Kita gak bagi-bagi body!"

Didengar oleh si penyelenggara yang merasa si cowok terlalu banyak nonton serial kriminal.

Mungkin mau coba asuransi lain?

Cewek: "Mas kok lift-nya gak bisa? Saya kan udah pake kartu askes!"
Satpam: "Kartu askes gak bisa, mbak. Bisanya kartu akses."

Didengar oleh penumpang lift lain yang ingin mencoba KTP-nya.

Iri sama ulat bulu?

Cowok ke teman di urinoir sebelah: "Jangan diliat! Entar iri!"

Mal di Jakarta Selatan, didengar oleh pengantri yang ingin mengambil meteran.

Yang kedua emang mending dikirim ke pulau, sih.

Siswa #1: "Loe tau kan berita yang lagi sering diomongin?"
Siswa #2: "Oh, tentang Manohara dan Antasari kan?"
Siswa #1: "Iyah, bosen gua dengernya! Eh, menurut loe gimana?"
Siswa #3: "Manohara ama Antasari bukannya nama pulau ya?"

SMU di Bekasi, didengar oleh teman-teman lain yang lebih memilih nama gunung, bukan pulau, untuk yang pertama.

Makanya menggelembung.

Anak: "Ini sepotong ayamnya kok bisa gede banget begini ya?"
Ibu: "Ini pasti ayam blower."

Gerai Ayam Internasional di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekalian cuci rambut.

Ya udah, beli ban aja biar ngapung.

Cewek gaul: "Enak nih mocha floatnya!"
Teman: "Emang, gua suka banget..."
Cewek gaul: "Gua suka float-nya. Kalo beli float doang boleh gak ya?"
Teman: "Ya, loe beli es krimnya aja."
Cewek gaul: Gua gak mau beli es krim! Gua mau beli float-nya aja! Bisa gak?"
Teman: "..."

Gerai fastfood di Pasaraya Manggarai, didengar oleh teman yang ingin menenggelamkan cewek (mengaku) gaul ke dalam minumannya.

Pasti kelihatan sih.

Cowok: "Kalo ni pensil bisa bikin gua masuk FKUI, bakal gua gapurain!"

SMUN di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang memilih ikut lomba panjat pinang.

19 February 2011

Tinggal ngecilin pinggang dan gedein dada sih.

Creative Director: "Ngapain loe pasang foto cewek di desktop, udah suka cewek loe?"
Copywriter cowok: "Karena gua pengen badan gua kaya dia!"

Sebuah Agency di Jakarta, didengar oleh Kuping Kanan yang langsung guling-guling di bawah meja.

Jadi yang bego siapa?

Cewek: "Eh, ini makanan apa sih, e-el, e-el gitu?"
Cowok: "Itu eel, bego! Bahasa inggrisnya lele."

Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin keluar untuk mengecek dia ada di kedai sushi bukan warung pecel lele.

Totok Vampire

Cewek #1: "Eh, loe udah pernah coba totok di jalan X?"
Cewek #2: "Belum, katanya emang enak... darahnya jadi baru gitu!"

Bus TransJakarta, didengar oleh seorang penumpang yang curiga tempat totok itu disponsori PMI.

Pake Kamehameha?

Dosen: "Tulisan di layar keliatan gak?"
Mahasiswa: "Nggak, Bu. Silau."
Dosen: "Piket, matikan lampunya..."
(Setelah lampu dipadamkan)
Mahasiswa: "Masih belum jelas, Bu!"
Dosen: "Ya udah, Piket, tolong matikan yang itu." (Sambil menunjuk matahari)

Kampus di Bintaro, didengar oleh seisi kelas yang ternyata sedang belajar akuntansi ilmu dalam.

Jadi supporter tidak perlu mitimitika!

Reporter: "Mbak, di sini saya lihat bawa posternya Christian Gonzales, nge-fans ya?"
Supporter: (Antusias) "Iyaaa, saya suka banget sama Gonzales! Dia maennya jago banget!"
Reporter: "Oke, oke, prediksi mbak, di pertandingan ini, Gonzales bisa nyetak berapa gol nih?"
Supporter: (Masih antusias) "Errr, hari ini dia pasti nyetak tiga gol, mbak!"
Reporter: "Kalau begitu, berapa prediksi skor pada pertandingan hari ini?"
Supporter: (Semangat) "DUA KOSONG!"

Liputan berita, didengar oleh penonton yang langsung merasa kalah di awal.

Terus masuk ke tol Mandra.

Teman #1: "Kita keluar tol di mana nih?"
Teman #2: "Keluar di sini! Wah kalo bablas, kita harus keluar di gerbang tol Rano Karno!"
Teman #1: "Ha?"
Teman #2: "Bandara, maksud gua..."

Jalan tol dalam kota Jakarta, didengar oleh teman #1 yang merasa memang si Doel pantas jadi presiden.

Sangat orisinil...

Cewek #1: "Ehh, kucingnya lucu banget, namanya siapa?"
Cewek #2: "Kitti!"
Cewek #1: "Oh, kalo yang ini?"
Cewek #2: "Oh itu Kimil!"
Cewek #1: "Hah, Tukimil?"
Cewek #2: "Bukaaaan, tapi Kimil, singkatan dari Kitti Mungil..."
Cewek #1: "Oh, hahaha, kalo yang kecil ini?"
Cewek #2: "Milcil, singkatan dari kitti mungil kecil."
Cewek #1: "..."

Didengar oleh cewek #1 yang lega tidak ada lebih banyak kucing lagi.

Jabatan memang tidak berpengaruh.

Pegawai: "Kira-kira nanti pengguna aplikasi ini siapa aja ya, Bu?"
Ibu bos: "Emmm, penggunanya mungkin, hmm, usernya kali ya?"

Sebuah rapat direksi di Jakarta, didengar oleh peserta rapat yang ingin mengaplikasi jadi bos.

Jangan lupa tutunya.

Producer #1: "Mau kemana loe?"
Art Director: "Mau beli daging babi..."
Producer #2: "Eh, hati-hati loe, nanti kena Swan Lake..."
(semua terdiam)
Producer #1: "Swine Flu kale!"

Sebuah Agency di Thamrin, didengar oleh semua orang yang membayangkan babi sedang pirouette.

Susah kalau terlanjur suka.

Guru: "Maju kamu! Buat soalnya!"
Murid: "Kenapa saya mulu sih, pak? Yang lain kan belum?"
Guru: "Iya, tapi saya maunya sama kamu!"

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung "cieeee" berjamaah.

13 February 2011

Penuh dengan aksi menakjubkan!

Cowok: "Sayang, kamu kok kelihatan lebih gendut sih?"
Cewek: "Iyah nih, kayanya aku mesti lebih banyak oral laga deh!"

Slipi, didengar oleh si cowok yang berencana untuk semakin sering ngapel.

Ya udah, lalapan aja biar murah...

Cewek: "Say, pesenin aku itu dong, yang salad itu..."
Cowok: "Mau yang mana nih? Aku yang traktir deh..."
Cewek: "Itu lho, yang ijo-ijo, yang isinya sayuran semua..."

Foodcourt PIM, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir ada salad isinya daging semua.

Kalo yang knalpot suka kotor.

Cowok: "Say, kamu mau makan kodok apa?"
Cewek: "Kodok klakson aja, enak tuh dagingnya..."

Restoran Seafood di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mendengar suara kodok itu.

Tergantung gravitasinya ya...

Cewek: "Sayang, kita mau turun ke mana? Ke bawah kan?"

Didengar oleh kedua teman si cewek yang langsung berharap cowoknya akan turun ke atas.

Supaya debu sirna...

Cowok: (sambil mencium rambut ceweknya) "Rambut kamu wangi, pasti habis mandi ya? Tapi kok bagian bawahnya kering, pasti divacuum deh..."

Didengar oleh teman-teman si cewek yang ingin membelikan dia pembersih karpet.

Sekarang umur legal sudah dipermuda.

Cewek: "Sayang, pengen ke Kidzania deh..."
Cowok: "Ya udah ke sana aja..."
Cewek: "Yeeee, mana bisa, sayang... kan udah gede gini. Mana ada yang percaya?"
Cowok: "Kalo aku pasti percaya, ngaku-ngaku aja umur 15 tahun."
Cewek: "Ya kali deh, muka tua gitu..."
Cowok: "Percaya lah, tunjukin aja KTP."

Didengar oleh si cewek yang ingin mengembalikan cowoknya ke SD.

Abis kamu dingin gitu sih...

Cowok: "Mau ngapain?"
Cewek: "Mau mandi..."
Cowok: "Mau dimandiin gak?"
Cewek: "Emang gua mayat pake dimandiin?"

Kontrakan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung siap shalat gaib.

Lagi diskon, neng?

Pria: "Hai neng, manis amat, kapan kita kemana?"
Mahasiswi: (bingung) "Eh, pas berapanya aja gimana, bang?"

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin ikut saweran.

Bisa all you can eat dong artinya?

Siswa #1: "Kenapa loe, sakit?"
Siswa #2: "Nggak, gua lagi semarang..."
Siswa #1: "Hah, semarang? Maksud loe?"
Siswa #2: "Itu lho, gua lagi kangen sama pacar gua, doi keluar kota sampe minggu depan..."
Siswa #1: "Ohh, lagi kasmaran loe!"
Siswa #2: (sambil menerawang ke langit-langit) "Iya, lagi prasmanan gua..."

SMA di Salemba, didengar oleh seisi kelas yang berusaha memaklumi kondisi siswa #2.

Jadi kita itu apaaaa?

Pasangan bertengkar di telepon,
Cowok: "Kamu kok gitu sih?"
Cewek: "Ya suka-suka aku dong!"
Cowok: "Ih, siapa juga yang suka sama kamu!"

Didengar oleh si cewek yang langsung mempertanyakan status mereka.

04 February 2011

Just bend over and be still, sir.

Cowok melihat bule yang sedang kerepotan membawa barang: "Sir, may I have you?"

Jakarta, didengar oleh seorang teman yang tiba-tiba melihat gambar hati bertebaran.

Biar cepet makannya, mas...

Pengunjung: "Mas, bisa pinjem sendok gak?"
Penjual Warteg: "Oh, disini manual, mas..."
(hening)
Pengunjung: "Oh, jadi gak ada sendok, harus pake tangan..."

Didengar oleh pengunjung lain yang langsung merasa semurnya berasa oli.

Mau disemprot?

Ketua Panitia: "Terima kasih untuk supprot... eh, maaf... terima kasih untuk supprot... eh, maaf, pokoknya terima kasih deh."

Didengar seluruh panitia yang tidak yakin acara akan berlangsung sukses.

Pemain bola dan... bola-bola besar.

Mahasiswa #1: "Gimana mau menang! Masa sih TimNas U-23 tanpa pemain nasionalisasi kaya Irfan Bachdim dan Kim Kardashian!"
Mahasiswa #2: "Errrr..."

Universitas di Semanggi, didengar oleh para mahasiswa yang langsung ingin menonton pertandingan itu.

Kamu metadatanya memang salah!

Siswa #1: "Eh, kemaren gua ngeliat di TV si pakar telematika itu... siapa namanya, gua lupa?"
Siswa #2: "Roy Suryo?"
Siswa #1: "Iya, iya!"
Siswa #3: (ikutan) Siapa? Bob Suryo?"
Siswa #1 dan #2: "Roy, Roy!"
Siswa #3: "Oh, Bob Roy..."

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua siswa yang ingin patungan untuk dokter THT .

Itu jakun palsu ya?

Cowok: "Kok kamu suka gelitikin aku sih?"
Cewek: "Emang kenapa?"
Cowok: "Kalo kamu gelitikin terus, aku bisa terangsang..."
Cewek: "Kalo terangsang, emang kenapa?"
Cowok: "Ya iya lah, kamu mau kalo aku terangsang nanti, aku pasti kepikiran menstruasi!"

Didengar oleh si cewek yang merasa sedang menjalin hubungan sesama jenis.

Sama goncangannya kaya Kora-Kora.

Ibu hamil: "Bang, lewat Grogol kan? Saya naik ya..."
Kondektur: "Aduh, maaf Ibu, wanita hamil dan berpenyakit jantung dilarang naik wahana ini..."

Terminal di Jakarta, didengar oleh penumpang yang langsung membaca semua do'a yang dia ingat.

Makanya matiin lampu.

Cewek: "Kok gak pake kondom?"
Cowok: "Nggak ah..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Jelek..."

Sebuah kedai yoghurt di Jakarta, didengar teman-teman mereka yang hampir pingsan sebelum tahu mereka membicarakan Blackberry.

Searah tapi tidak satu 7an.

Di sebuah jalan satu arah,
Penumpang: "Mas, jalannya kok di pinggir? Ambil jalan yang tengah aja biar bisa agak cepetan..."
Supir taksi: "Maaf pak, saya takut ada mobil dari arah depan..."

Didengar oleh penumpang yang lebih takut ada mobil dari arah atas.

Pasti dia senjata rahasia tim sebelah.

Cowok SMA sebelum masuk ke pertandingan futsal: "Ini mana PJ keamanannya, masa tangan gua gak disteples!"

SMA di Cililitan, didengar pengujung sekitar yang langsung merasa ngilu.

28 January 2011

Itu bukan nembak lagi; ngebom namanya.

Security Mall: "Shift bareng lagi kita..."
Pramuniaga: 'Iya nih ya... asik dong."
(diam sejenak)
Security Mall: "Eh, aku punya pantun buat kamu lho..."
Pramuniaga: "Apaan?"
Security Mall: "Ikan hiu pegel-pegel, I love you girl..."

Lift di sebuah mall ternama di Jakarta, didengar seorang penumpang lift yang pucat menahan ketawa supaya tidak mengganggu momen romantis itu.

Makanya masih kasar.

Ayah: (memeriksa lengan anaknya) "Kok lengannya masih kasar?"
Anak: "Udah gak begitu kok..."
Ayah: Bukannya waktu itu udah diobatin ke dokter gigi?"

Lebak Bulus, didengar oleh si anak yang berpikir di lengannya akan tumbuh gigi.

Itu namanya merangkak.

Cewek SMP #1: "Masa kemaren gua pas olahraga lari waktunya 61 detik lho..."
Cewek SMP #2: "Ah, masa sih, gua aja 5 menit..."
Cewek SMP #1: "Eh, iya... berarti gua larinya 61 menit."

Angkot di Jakarta, didengar seorang penumpang yang merasa melihat langsung perubahan kelinci menjadi kura-kura.

Rendah hati memang tidak bisa dibeli.

Anak #1: "Emang kamu punya apa aja di rumah?"
Anak #2: "Aku punya rumah banyak, kamar banyak, kamar mandi banyak, TV besar, kolam renang, kolam ikan..."
Anak #1: "Wah, kamu ternyata orang kaya ya?"
Anak #2: "Iyah, aku orang kaya tapi tidak sombong..."

Jakarta, didengar oleh seorang sepupu yang langsung kangen mas Boy.

Oh, soalnya warnanya putih gitu...

Cewek #1: "Popcorn tuh terbuat dari apa sih?"
Cewek #2: "Jagung..."
Cewek #1: "Oh, kirain dari kertas..."

Bioskop di Jakarta, didengar oleh seorang teman yang merasa cewek #1 sudah mati rasa lidahnya.

Sekalian aja ada kata kenangan.

Penjaga toko: "Biasanya customer-customer kita minta diukir namanya sekalian di bagian dalam cincinnya, mas..."
Cowok: "Ah, norak ah, gua gak suka yang kaya begitu... yang biasa aja, mbak."
Penjaga toko: (muka serius) "Loh, kan biar kalo cincinnya ilang, terus ditemuin orang, biar bisa dibalikin ke yang punya..."

Pondok Indah Mall, didengar adik tunangan yang ingin tahu seberapa besar biasanya cincin yang dibeli untuk menuliskan alamat.

Caranya tinggal dicontreng aja.

Pembeli: "Mas, ada testpen?"
Penjaga Apotik: "Testpen?"
Pembeli: "Itu lho mas, yang buat tes kehamilan, buat istri saya!"

Apotik di Jakarta, didengar pembeli lain yang ingin menawarkan spidolnya.

Berarti internet milik tempat ini ya?

Cowok: "Kalo shipping ke Depok berapa, mbak?"
Pramuniaga: "16 ribu, mas. Alamatnya di mana?
Cowok: "Di kompleks X."
Pramuniaga: "Oh kalo udah nyampe daerah situ jadi 19 ribu, mas."
Cowok: "Oh gitu ya, mbak. Kalo ngecek harga di internet bisa gak sih, mbak?"
Pramuniaga: "Bisa..."
Cowok: "Emang alamat website-nya apa, mbak?"
Pramuniaga: "www.internet.com."

Kantor Pengiriman Barang di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin mengubah pramuniaga menjadi zip file dan mengirimkannya ke trash bin.

Atau Pembohong, tergantung sikon.

Dosen: "Coba kalian artiin ke bahasa Inggris 'kalau saya punya tanah 200 hektar', disebutnya apa?"
Mahasiswa: "SOMBONG!"

Universitas di Grogol, didengar oleh seisi kelas langsung mengangguk setuju.

Tetap tegak ya!

Komandan Marching Band: "Hadap ke Rahmatullah, GRAK!

Didengar oleh para anggota marching band yang langsung diam di tempat.

21 January 2011

Ya namanya juga baru pertama kali.

Bapak setengah baya: "Wah, baru pertama kali ikut rapat di sini ya, nama adek siapa?"
Pemuda #1: "X, pak"
Pemuda #2: "Bukan nama adik loe, dodol! Tapi nama loe siapa, maksudnya!"

Rapat RT di Jakarta, didengar peserta lain yang ingin memindahkan pemuda #1 ke RT sebelah.

Karena artinya Angin Tanpa Minyak...

Cewek #1: "Haduh, gua harus ati-ati nih kalau mau gosok, tabungan gua udah mulai menipis..."
Cewek #2: "Gosok?"
Cewek #1: "Iya, pake ATM."

Angkot di Kelapa Gading, didengar oleh penumpang lain yang hanya bisa ngakak dalam hati.

Sama-sama mengerat toh?

Cowok: "Neng, maaf hapeku yang satunya gak nyala, digigit kelinci kabel chargernya..."
Cewek: "Kelinci kabel tuh apa? Tikus?"
Cowok: "Digigit kelinci..."
Cewek: "Iya, tikus bukan?"
Cowok: "Pernah liat kelinci gak sih?"

Didengar seorang teman yang ingin memberikan wortel ke si cewek.

Surga itu tanpa bunga, tapi bagi hasil...

Cewek #1: "Eh, booo! Kapan nih kita mau ke Korea? Mumpung lagi perang!"
Cewek #2: "Hahaha, gila loe ya, emangnya mau mati syariah di sana?"

Didengar oleh seorang teman yang ingin menaruh cewek #2 ke dalam kotak deposit.

Kadang gua sukanya silent...

Cewek: "Eh tapi yang jadi Vittoria Vetra kayanya kurang pas deh. Kalo di novel, dia itu digambarkan sebagai sosok cewek yang vibrate, yang enerjik... eh bener ya?"

Mall di Jakarta, didengar cowoknya yang ingin ceweknya bisa bergetar.

Mending ke Musro deh, Bu...

Ibu-ibu #1: "Eh, jeng, weekend ini keluarga mau ke mana?"
Ibu-ibu #2: "Mau ke Sudirman, tiap hari minggu kan ada hari car free day, jadi sekeluarga pengen jojing di sana."

Didengar oleh Ibu #1 yang hanya bisa menghela nafas.

Glitter kan seperti itu bukan?

Klien: "Saya sudah lihat desain yang kamu buat, tapi saya rasa produk kita yang bernama 'Glittering X' perlu kamu ganti model dan warna hurufnya ya..."
Desainer Grafis: "Gitu ya, pak? Bapak mau font-nya diganti seperti apa?"
Klien: Saya mau yang hurufnya seperti meleleh-leleh, warna merah.

Jakarta, didengar oleh si desainer grafis yang ingin membuat poster film horor dengan pemeran utama si klien.

Kalau brondong diapain ya?

Cewek: "Ih tante, kok bawangnya digodain sih?"
Ibu pacar si cewek: " Iyah, abis enak sih, tante suka..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh si cowok yang meragukan kewarasan keduanya.

Tapi dia rapih bajunya...

Cewek #1: "Eh, kamu kan dari SMA X, kenal sama Pak Y dong, kepala sekolahnya..."
Cewek #2: (Semangat) "Oh, Pak Y! Ya tau lah, secara kepala sekolah. Botak, gendut, tukang korup gitu. Gila aja, gak ada pelajaran komputer gara-gara semua komputer di lab dijualin buat kepentingan pribadi..."
Cewek #1: "Oh, itu pamanku..."

Kampus di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin menggali lubang buat cewek #2.

Belinya pun kiloan.

Guru: "Saat ini, masih ada daerah-daerah di mana telepon genggam masih dianggap bawang merah."

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang ingin merasakan Barang Mewah seperti sambal telepon genggam.

14 January 2011

Pertama dan terakhir!

Presenter #1: "Punya saudara berapa?"
Artis: "Gak ada, saya anak tunggal..."
Presenter #2: "Jadi, kamu anak keberapa?"

Acara infotainment, didengar seorang penonton yang merasa rugi bayar pajak.

Bagus deh, tapi agak ketutupan tanki air.

Cewek #1: "Kemaren sunset-nya bagus ya..."
Cewek #2: "Oh ya? Ke pantai mana loe?"
Cewek #1: "Gua sunset-an di genteng..."

Jakarta, didengar oleh seorang teman yang ingin mengajak cewek #1 ke Ancol karena kasihan.

Jam you, sir?

Mbok Jamu: "Mas, aku naik ojek sampeyan sampai stasiun Tebet sepuluh ribu bisa, ya?"
Tukang Ojek: "Gak bisa, mbok, macet... tambah dua ribu lagi dah..."
Mbok Jamu: "Yo wes, next time aja lah aku naik ojek sampeyan..."

Halte Bus Ambassador, didengar oleh seorang pegawai kantor yang yakin mbok ini dari perusahaan jamu multinasional.

Muka kamu juga kayanya kurang halus? Sekalian ya...

Adik: "Akhirnya selesai juga perjuanganku bikin sambel. Susah deh, bu!"
Ibu: "Alus gak tuh?"
Adik: "Kalau gak alus, amplas aja..."

Tangerang, didengar oleh si Kakak yang merasa adiknya lebih pantas jadi tukang kayu.

Turunkan harga dorayaki!

Nenek-nenek: "Macet banget tadi Monas!"
Ibu sebelah: "Emang kenapa, nek?"
Nenek-nenek: "Waduh, itu mahasiswa-mahasiswa, pada doraemon di sana. Jalanan penuh!"

Sebuah angkot di Jakarta, didengar seorang penumpang yang ingin terbang jauh dengan baling-baling bambu.

Kemungkinan besar babak belur...

Cewek: "Wah, selamat ya, loe masuk Grand Final! Abis Grand Final selanjutnya babak apa?"

Depok, didengar oleh teman-teman lain yang merasa lomba ini tidak akan ada juaranya.

Ayo kita ke kandang monyet dulu!

Di pintu masuk sebuah Rumah Sakit,
Anak: "Pa, kita udah nyampe ya? Ini Ragunan ya, Pa?"

Jakarta Timur, didengar oleh pengunjung lain yang ingin membeli kacang.

Kalau begitu, Duta Suara artinya apa ya?

Siswa: "Mas, saya mau wawancara nih, boleh nggak?"
Pramuniaga: "Oh, boleh-boleh aja..."
Siswa: "Kenapa sih toko ini namanya Ceria Mart?"
Pramuniaga: "Soalnya pemiliknya orangnya ceria dan dia lahir di bulan Maret."
Siswa: "..."

Bekasi, didengar oleh siswa yang merasa salah memilih narasumber.

Tapi sebelumnya dibalik dulu biar rata.

Ibu ke anaknya: "Ibu mau ngaji, kalo jemurannya udah mateng tolong diangkat ya..."

Didengar oleh anak yang baru tahu kenapa dia selalu merasa bau ikan asin.

Bukan sih, itu band...

Mahasiswa #1: "Eh, katanya besok dosen Pajak ngasih kuis ya?"
Mahasiswa #2: "Iya sih katanya, dua bab malah!"
Mahasiswa #1: "Ah, yang bener loe!"
Mahasiswa #2: "Iya, bener..."
Mahasiswa #1: "Serius?"
Mahasiswa #2: "Serius mah rocker..."

Sebuah kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa yang langsung ingin gigit jari.

05 January 2011

Mungkin sebaiknya jangan di tempat umum.

Tante-tante di telepon: "Kafe Nani? Kafe yang mana itu? Yang di jalan apa? Tunggu, tunggu... (setengah berteriak) OOOH NANI, OOOOOH NANI... Iya, gua inget!"

Sebuah gerai kopi di Pondok Indah Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung tersedak tanpa ampun.

Nek Jowo ono?

Instruktur Bahasa Inggris: "Can you tell me about your family. In English."
Mahasiswa: "Sorry, sir. I don't have a family in English."

Kampus di Bintaro, didengar seisi kelas yang merasa program pelatihan bahasa mereka gagal total.

Bagaikan cinta, tanpa bentuk.

Saat pernikahan berlangsung,
Pendeta: (dengan suara berwibawa) "Cincin ini bulat."
Jemaat #1: (berbisik) "Gua juga tahu itu bulat."
Jemaat #2: (berbisik) "Kalau gua jadi pendeta, gua akan bilang sekalian cincin ini tidak berbentuk."

Didengar oleh sepupu mempelai yang langsung tersedak air mata.

Pakai kaki aja, kaya Flintstones.

Bapak ke anak: "Mas, bawain mobil dong ke bengkel, remnya blong tuh..."

Didengar oleh si anak yang merasa tidak terlalu diinginkan lagi.

Kalau begitu aku kodok aja deh.

Cowok: "Kita jalan aja yuk, ke PIM-nya."
Cewek: "Ah, nggak ah, panas gini. Aku kan princess."

Wisma Pondok Indah, didengar oleh seseorang yang ingin menyihir cewek itu jadi labu siam.

Mungkin mbak cari dulu orangnya?

Cewek: "Mbak, saya mau blokir nomor hape saya karena hilang..."
Customer Service: "Ini mbak teleponnya pakai nomor itu?"
Cewek: "Nggak, mbak, ini nomor telepon teman saya..."
Customer Service: "Maaf mbak, untuk permohononan blokir nomor telepon, harus menggunakan nomor telepon sendiri..."
Cewek: "Kan hilang!"

Didengar oleh si cewek yang langsung mengutuk Customer Service menjadi kodok.

Kan bisa aja sambil keramas?

Adik: "Duh, banyak ya yang keluar masuk, gua jadi gak tau yang mana yang nganter makanan, yang mana suster, yang mana dokter..."
Kakak: "Liat aja gimana masuknya, kalau ngesot berarti suster..."

Sebuah Rumah Sakit di Jakarta, didengar oleh ibu yang langsung ingin mengganti kedua anaknya dengan mainan.

Dilarang membawa binatang peliharaan.

Murid: "Alamak! Dinosaurus gua ketinggalan! (hening lama) Eh, maksud gua thesaurus."

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang ingin mengambil gada.

Minumnya pake sendok juga?

Cewek: "Mas! Ice tea-nya satu platter ya!"

Gerai pizza di Mal Taman Anggrek, didengar pengunjung lain yang ingin memesan segelas pizza.

AbrakadaSAH!

Selagi latihan mengucapkan akad,
Calon pengantin pria: "Saya terima nikahnya X bin Y dengan mas kawin seperangkat alat sulap dibayar tunai!... (diam sejenak) Eh."

Didengar calon mertua yang diam-diam berharap ada kelinci keluar dari dalam kopiah calon menantunya.

Menu rumah makan sebelah, mas!

Pelanggan: "Mas, pesen nasi goreng sapi satu ya!"
Pelayan: "Maaf mas, daging sapinya sudah habis..."
Pelanggan: "Kalau begitu pesen kwetiau goreng sapi aja deh satu..."
Pelayan: (mulai kesal) "Tapi daging sapinya sudah habis, mas."
Pelanggan: "Yang masih ada daging sapinya menu apa, mas?"

Rumah makan di Depok, didengar oleh pengunjung lain yang merasa kasihan ke pelayan itu.

Ya kita pindah alamat aja!

Setelah suami memberitahukan akan mengirim ke situs ini,
Istri: "Awas lho mas, entar dilacak!"
Suami: "Ah, nggak lah! Kan susah ngelacaknya, lagipula kan bukan kejahatan..."
Istri: "Ya bisa dong, kan ada alamat email-nya. Entar kalau disamperin gimana?"

Didengar oleh suami yang sekarang ingin mengepel dapur.

Yang penting mas ngerti toh?

Istri: "Itu Partai Parindra iklannya sering banget ya, mas? Itu yang ketuanya Suroto."
Suami: "Parindra? Gerindra kali?"
Istri: "Iyah, itu! Yang ketuanya Parwoto."

Didengar oleh suami yang langsung ingin cuci piring.

Pokoknya itu!

Cewek #1: "Duh, aku dah lama mau beli itu..."
Cewek #2: "Beli apa?"
Cewek #1: "Lupa."

Sebuah supermarket di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin melupakan kejadian ini.

Dan dikenal satu Jakarta!

Anak #1: Eh, papaku bos lho!"
Anak #2: "Oh ya?"
Anak #1: Iya, soalnya kalau papaku keluar dari tempat parkir terus ngasih duit ke tukang parkir, tukang parkirnya bilang, terima kasih bos!"

Didengar oleh satu keluarga besar yang langsung memandang papa anak #1 yang menghilang ke bawah meja.

Nanti mau ditaruh di etalase.

Kreatif baru: "Mas, ayo dihias dulu mukanya, kan mau shooting sebentar lagi..."

Didengar oleh seluruh tim produksi yang ingin memberikan pita ke kreatif baru.

Wah, gak sesuai resep dong!

Murid #1: "Loe sih kebanyakan nonton TV!"
Murid #2: "Nggak kok, gua gak pernah nonton TV! Paling cuma dua kali sehari!"

Didengar oleh murid lain yang merasa menonton TV ternyata seperti minum obat.

Cari yang paling terang kalau begitu.

Teman #1: "Eh, gak usah semua taksi distop. Stop yang kosong aja, yang lampunya nyala..."
Teman #2: "Ya iya lah, loe kira gua bego? Tapi gua bingung deh, kalo malam gini kan semua mobil lampu depannya nyala ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin tahu apakah lampu di kepala temannya menyala.