31 July 2012

Yang gak ngerti gak usah ikut meeting.

Pegawai: "Oh, iya, nanti meeting-nya diundur jam setengah satu tiga puluh."

Kantor di Jakarta, didengar oleh pegawai lain yang akhirnya sibuk mengartikan teka-teki itu.

Karena hidup adalah balapan.

Karyawan: "Mbak, katanya mau racing dari kerjaan ya?"

Didengar oleh karyawan lain yang langsung turun mengambil motornya.

Ditiup aja besinya...

Ibu-ibu #1: "Aduh, ini kenapa ya kok keretanya berhenti di tengah-tengah gini? Padahal stasiunnya masih di depan, mana lama lagi!"
Ibu-ibu #2: "Iya nih, lama banget! Pecah ban kali?"

KRL di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang ingin melihat proses dongkrak kereta.

Yang penting ringkas.

Cewek: "Gua belum nonton The Raid nih, loe udah?"
Cowok: "Udah, keren lho!"
Cewek: "Ah, parah banget! Dia ceritanya tentang bandar narkoba kan?"
Cowok: "Iya, terus akhirnya bos bandar narkobanya mati."
Cewek: "Ah! Trailer banget deh loe!"

SMA di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin menambahkan, "Saksikan di bioskop kesayangan Anda."

Penuh dengan metafora, mungkin?

Anak kecil: "Itu foto opanya X? Kok mukanya kaya bahasa Inggris?"

Didengar oleh seluruh anggota keluarga yang langsung membandingkan muka mereka dengan kamus.

Berarti emang harus lewat Timbuktu ya...

Pelanggan: "Mas, bisa lebih murah gak? Kan Perth lebih deket dari sini."
Petugas Kirim Barang: "Wah, gak bisa, neng, soalnya kantor pusat kita di Disney, jadi mesti dikirim ke situ dulu."
Pelanggan: "Ha? Disney?"
Petugas Kirim Barang: (tampak kesal) "Iya, Disney!"
Pelanggan: "Maksudnya Sidney?"
Petugas Kirim Barang: "Iya, situ! Disney."

Didengar oleh pelanggan yang merasa petugas itu terlalu banyak nonton kartun.

Itu ada baut nyisa di ujung mulut...

Cewek #1: "Udah nyarap belum? Gua lagi bawa banyak nih."
Cewek #2: "Udah, tadi di rumah nyarap oplet."

Kantor di Jakarta, didengar oleh pegawai yang yakin temannya pasti robot.

Posisinya emang lagi ngehits.

Eksekutif #1: "Gua baru ngelamar kerjaan nih buat posisi lebih tinggi di perusahaan LN tapi kok ga dipanggil-panggil yah?"
Eksekutif #2: "Emang loe ngelamar posisi apa?"
Eksekutif #1: "Accounting hit tuh... keren kan?"
Eksekutif #2: "Apaan?"
Eksekutif #1: "Accounting hit, kepala accounting.. belajar inggris dong!"
Eksekutif #2: "Accounting head kali, dodol... pantesan aja loe kaga dipanggil!

Food court Plaza Semanggi, didengar oleh teman sekantor yang ingin terbang meninggalkan tempat itu.

Gak ada bread meeting? Lapar nih.

Karyawan: "Sir, what is a board meeting?"
Pemimpin Rapat: "The board meeting is the white board in the meeting room."

Pondok Kelapa, didengar oleh peserta rapat lain yang ingin melempar papan tulis ke pemimpin.

Selama ini dianggap apa gua?

Cowok: "Loe entar kalo pindah tugas ke KL, gak usah repot bawa baju banyak-banyak. Cukup lima potong aja.
Cewek: "Dikit amat, gak cuma seminggu lho!"
Cowok: "Sisanya loe beli di sana aja, dari kantor loe dapet biaya lokalisasi kan?"
Cewek: "..."

Jakarta, didengar oleh cowok lain yang bertanya-tanya jenis pekerjaan cewek itu.

30 July 2012

Kepikiran FarmVille ya?

Kasir #1: "Kok passwordnya salah mulu sih?"
Kasir #2: "Masa sih, sini coba? (mengetik) Bisa nih, salah masukkin kali?"
Kasir #1: "Yaelah, gua masukkin password FB gua tadi!"

Toko Buku di Pondok Indah, didengar oleh pembeli yang menjadi maklum antrian panjang karena kasir asyik posting status FB.

Emangnya bagiin kelinci?

Murid #1: "Eh, itu bapaknya mau kasih sesepuh ya?"
Murid #2: "Petuah! Mentang-mentang bapaknya udah tua."

SMU di Depok, didengar oleh murid lain yang tahu tasnya tidak cukup kalau ada pembagian sesepuh.

Mungkin beda cara jalannya?

Pembeli: "Mbak, kainnya yang ini dua meter kali dua potong ya..."
Penjual #1: "Boleh kakak. Buat baju sepasang ya? Nanti jahitin barengan atau sendiri-sendiri nih?"|
Penjual #2: (nyamber) "Ya sendiri-sendiri lah! Cewek sama perempuan penjahitnya beda kali!"

Tanah Abang, didengar oleh si pembeli yang yakin cuma ada dua jenis kelamin.

Pegang hatikyu ajaaaa...

Supir Angkot: "Mas, entar malem Barca - Milan megang siapa? Saya mah megang Barca!"
Penumpang: "Barca mah jauh, mas. Apa yang mau dipegang?"

Angkot di Fatmawati, didengar oleh penumpang yang tetiba ingin pegangan sesuatu.

Kalo itu bisa nyanyi agak serem sih...

Senior #1: "Eh, loe staff baru, kalo mau balik nyanyi dulu gih!"
Staff Baru: "Gak ah, kak... malu..."
Senior #2: "Ih, kok malu! kan itu bukan suatu kemaluan!"

Kantor di Jakarta, didengar oleh pegawai lain yang membayangkan semua alat tiup yang ada.

Ih, ibu deh maunya...

Siswa #1: "Maaf bu, kami khilaf..."
Siswa #2: "Iya bu, janji gak cabut-cabut lagi..."
Ibu Guru: (berteriak sambil menunjuk-nunjuk) "MAU SAYA GAMPANG KAMU HAH???"

SMU di Bulungan, didengar oleh murid lain yang berharap semoga soal ujian tidak segampar itu.

Karena budaya itu penting!

Cewek #1: "Eh, kita nonton Avatar 3D yuk!"
Cewek #2: "Males ah, gak ada subtitle-nya. Gua suka gak ngerti kalo gak ada tradition-nya..."
Cewek #1: "Maksud loe translation kali.
Cewek #2: "Ya, whatever lah!"

Pacific Place, didengar oleh calon penonton lain yang ingin menuliskan subtitle di bawah cewek #2.

Harus ada surat lurah soalnya...

Perempuan: "Eh, loe udah tau kan bokapnya mantan gebetan loe meninggal kemaren pagi?"
Pria: "Wah, serius loe? Baru tau gua, mbak... dah dikubur dong sekarang ya?"
Perempuan: "Belum kok, baru mau misa besok, loe ngelayat gih."
Pria: "Wah, gak kelamaan tuh disemayaminnya?"
Perempuan: "Nggak lah, kan mayatnya diformalin dulu kemarin..."
Pria: (dengan mimik bingung campur gosip) "Hah! Diformalin? Serius loe, mbak? Emang matinya gak formal???

Kantor di Jakarta, didengar oleh para pegawai lain yang ingin membalsem si pria.

Maksudnya dia berjambul?

Cewek #1: "Jadi pacar loe selingkuh ya?"
Cewek #2: "Iya..."
Cewek #1: "Ya ampun, Afgan banget!"
Cewek #2: (bingung) "Afgan?"
Cewek #1: "Iya! Sadis banget!"

Pondok Indah Mal 2, didengar oleh cewek #2 yang ingin bertukar sahabat.

Jangan bikin gemeter dong...

Cewek: "Nanti kamu masukkin aku dari belakang aja ya..."
Cowok: "Hah?"
Cewek: "Iya, nanti kamu anter aku lewat lobby belakang aja."

Mobil menuju Plaza Senayan, didengar oleh si cowok yang batal membeli oli pelumas.

27 July 2012

Ketika mulut jalan sendiri...

Cowok: "Tenang aja, sayang. Cinta aku ke kamu setengah hati!"
Cewek: "Hah!"
Cowok: "Eh! Maksudnya setengah mati!"

Kafe di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang yakin baru mendengar sebuah kebenaran yang kebetulan.

Kalau pijet pasti full servis.

Wartawan: "Apa benar bapak telah menendang petugas bandara seperti yang diisukan?"
Pejabat: "Ya saya refleksi! Itu pelecehan, kemaluan saya dia pegang!"

Liputan berita di TV, didengar oleh penonton yang merasa si pejabat punya keinginan tersembunyi.

Ibu mau jadi Kamen Rider?

Therapist: "Maaf ibu, panties-nya belum dipakai..."
Cewek: "Oiya, mbak..."
Therapist: (setelah keluar menunggu) "Sudah ibu?"
Cewek: "Sudah, mbak."
Therapist: (Masuk dan menahan ketawa) "Maaf ibu, itu panties bukan buat di kepala."
Cewek: (ngambek) "Oh, saya gak usah pake deh!"

Spa di Panglima Polim, didengar oleh pengunjung bilik sebelah yang langsung kejang menahan tawa.

Siapkan gergaji mesin!

Tukang koran: "Korannya, bu, pak! Ada berita rumah sakit mengalami kebakaran! Tiga mayat dikabarkan melarikan diri!"

KRL Bogor-Jakarta, didengar oleh seorang penumpang yang menunggu datangnya kiamat zombie.

Gigit kuping nih!

Pegawai #1: (mengisi TTS) "10 mendatar, tiga huruf, jenis pukulan dalam tenis..."
Pegawai #2: "JAB!"
Pegawai #1: "Oh iyaaa, bener!"

Gedung Kementerian di Jakarta, didengar oleh pegawai lain yang ingin memberi uppercut memakai raket.

Jadi aku makan apa sih sebenernya?

Cowok: "Nungguin apa sih?"
Cewek: "Nungguin ketopraknya gak mateng-mateng."
Cowok: "Emang ketopraknya dimasak ya?"
Cewek: "Emang sayurnya mentah?"
Cowok: "Emang ketoprak pake sayur?"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh siswi lain yang bersyukur hanya memesan mie goreng instan.

Mending desain stiker les jahit kamu!

Melihat mahasiswa sedang mendesain dengan laptop canggih,
Dosen DKV: "Apa-apaan ini desainnya! Tuker aja komputernya sama ayam!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin membuat semur apel.

I see nebeng people...

Cowok #1: (menyetir) "Sob, kita lewat mana nih kalau mau ke Blok M dari Casablanca?"
Cewek: "Lewat Sudirman aja mas, biar cepet..."
Cowok #2: "Setuju, bos!"
Cowok #1: "Mana bisa sob, jam segini kan 3 in 1, kita gak bisa lewat Sudirman!"

Casablanca, didengar oleh si cewek yang merasa mereka hanyalah teman imajiner.

Yakin, 50-50 atau...

Saat ulangan umum,
Guru: "Baik anak-anak, hape dan dasi dipakai ya sekarang!"

Sekolah swasta di Jakarta Pusat, didengar oleh seisi kelas yang langsung menelepon tutor masing-masing.

Bapaknya ndablack...

Pembeli: (nada tinggi) "Mas, ini bagaimana sih, masa saya mesan kopi gak dikasih susu? Ini gimana minumnya? Pahit begini!"
Barrista: "Loh, bapak tadi mesan kopinya apa?"
Pembeli: "Black Coffee!"

Didengar oleh pelanggan lain yang yakin mereka sedang tidak di warung kopi terminal bis.

26 July 2012

2 PK, pak?

Penjual: "Nyari laptop merek apa, pak?"
Pembeli: "Merek apa aja, yang penting kompresornya gede!"

Mall di Jakarta, didengar pengunjung lain yang merasa pembeli itu ingin buka lapak tambal ban digital.

Harakiri masal ya?

Presenter di sebuah kelas: (dengan semangat) "PLN pernah mengalami krisis, makanya sering kali PLN melakukan mati bergilir!"

Didengar oleh seisi kelas yang ingin memberikan samurai ke presenter itu.

Kirain loe dah lulus...

Guru 1: "Eh, kita harus ngumpulin skripsi kan?"
Guru 2: "He? Skripsi apa?"
Guru 1: "Itu lho, syarat-syarat buat kenaikan pangkat."
Guru 2: "Ooooh, sertifikasi..."

Mikrolet M11 di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang hampir mau jual jasa bikin skripsi.

Maksudnya dibuang fotonya?

Mbak-mbak gaul: "Fotoin dong! (setelah difoto) Kok hasilnya gelap ya? Pake flush deh!"

Plaza Senayan, didengar oleh seseorang yang merasa si mbak biasa berfoto di kamar mandi.

Soalnya sebelah pabrik bir, pak...

Suami: "Abang tinggal di mana?"
Tukang Taman: "Di Bojong, pak, di sana banyak peternakan ayam..."
Suami: "Oh ya, ayam apa?"
Tukang Taman: "Ayam Beler, pak..."
Suami: (diam sesaat) "Broiler kali, bang..."

Didengar oleh istri yang merasa masakannya agak terlalu lemas akhir-akhir ini.

Kalau makanannya kurang, gesek ke tembok tetangga aja.

Ibu: "Kamu kenapa sih nggak pernah bawa makanan?"
Anak: "Susah, ma..."
Ibu: "Gak susah! Itu bawa aja tempat makan mama yang gambarnya babi ngepet!"

Didengar oleh teman si anak yang terjungkal dan berubah menjadi Piglet.

Aku pake lotion kok, beb.

Cewek: "Bener gak sih cerita orang tentang Zakarmu Kasar itu?"
Cowok: "Kahar Muzakkar kali, beb?"

Kampus di Jakarta, didengar oleh mahasiswa sejarah lain yang ingin tahu kelanjutan cerita itu.

Pasnya berapa emangnya?

Bapak: "Kamu kalau keluar jangan pas-pasan!"
Anak: "Hah, jangan pas-pasan? Maksudnya?"
Bapak: "Iya, keluarnya pas-pas aja..."
Anak: "...?"

Didengar oleh anak yang merasa pasrah dengan kelakuan pas-pasan bapaknya.

Filmnya lebih mahal dong?

Pedagang DVD Asongan: "Ayo dibeli, dibeli! Pilem 2012! Ini pilem lagi roaming-roamingnya!"

Bis di Jakarta Selatan, didengar oleh penumpang yang ingin menonton film itu di Timbuktu.

Menu andalan abis!

Mbak Pelayan: "Mas mungkin mau coba nasi Briyani. Enak, mas... ini mirip nasi Kebuli, lebih banyak rempahnya dan lebih gurih. Tapi lagi habis.

Bintaro, didengar oleh pelanggan yang tiba-tiba ingin makan angin.