20 June 2013

Atau Mikroletseksual di sini?

Perempuan #1: (bergosip) "Eh, dia itu gay gak sih?"
Perempuan #2: "Dia sih pernah ditanya, kamu sukanya cewek atau cowok. Dia cuma jawab, saya sukanya binatang."
Perempuan #1: "Mungkin dia suka cewek dan cowok. Apa tuh namanya, kalau suka dua-duanya? Hmmm, heteroseksual!"
Perempuan #1 & #2: (bersamaan) "Iya! Heteroseksual!"

Mikrolet 44, didengar oleh penumpang lain yang memertanyakan orientasi diri sendiri.

Tapi naiknya harus berdiri gak pegangan...

Cewek: "Gua gak bisa main ice skating."
Cowok: "Tapi loe bisa kan naik roller coaster?"
Cewek: ".... euh, pernah dong."
Cowok: "Katanya sih kalau pernah naik roller coaster, bisa juga naik ice skating."

Mal Taman Anggrek, didengar oleh pengunjung lain yang ingin memberitahukan bedanya blade dan coaster.

Kalau begitu bertapa aja yuk di kuburan?

Teman #1: "Woi, ikutan flashmob yuk! Entar di Bundaran HI!"
Teman #2: "Nggak mau ah, rame."

Sekolah swasta di Grogol, didengar oleh teman lain yang ingin memertanyakan lagi definisi flashmob.

Pantas Anda bulunya banyak...

Reporter: "Setiap kapan sih, Anda mengunjungi lembaga kursus ini juga cabang-cabang yang lain?
Musisi: "Setiap malam bulan purnama."

Didengar oleh teman reporter yang mendengar serigala melolong di kejauhan.

Maksudnya memperhalus situasi...

Cowok: "Yang, liat deh, kok di sini kayanya botak ya?" (sambil menunjukkan bagian kepalanya)
Cewek: "Ah masa? (mengecek) Ga botak kok... cuma gak ada rambutnya aja."
Cowok: "Grrrr..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh si cowok yang ingin mencukur habis rambut pasangannya.

Sekalian nonton Manusia Air yuk.

Cewek #1: "Eh, jam baru ya? Mereknya apa?"
Cewek #2: "Iya! (melihat jamnya) Stainless Steel!"
Cewek #3: "Aduh, loe tuh gimana sih, stainless steel itu kan anti air!"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh cewek #1 yang merasa tidak yakin dia cocok dengan kelompok ini.

Saya cuma pamer kok.

Penjual: "Ayo bapak, ibu, diliat-liat bajunya, roknya! Dipegang-pegang aja, diliat-liat aja, gak usah dibeli!"

Kios di Pasar Senen, didengar oleh pengunjung yang yakin taktik dagang itu tidak tepat.

Kamu memang calon penemu yang jenius.

Cowok: "Wah, coba ada alat yang bisa menghangatkan makanan dengan gelombang!"

Rumah di Jakarta, didengar oleh teman yang merasa si cowok masih masak dengan kayu bakar.

Ayamnya mau disembelih atau nggak?

Pembeli: "Mas, soto ayam satu, kuahnya dipisah!"

Warung di Palmerah, didengar oleh pengunjung lain yang ingin tahu apakah mangkoknya juga dipisah.

Atau mau pakai pensil kalau kecanggihan?

Manajer: "Yah, salah ketik nih. Bisa dihapus gak?"
Sekretaris: "Tuh ada yang canggihan dikit, namanya komputer."

Kantor di Sudirman, didengar oleh seluruh staf yang merasa manajer ini sudah terlalu lama berkantor di situ.

Pasti ceritanya pedes bikin nangis.

Cowok: "Si X tuh, jago lho bikin balada telor!"

Didengar oleh teman-teman yang langsung mencari tisu buat menyeka air mata mereka.

Terus mau diapain dia, kak?

Panitia Ospek: (berteriak galak) "Kepada semua mahasiswa baru, agar segera berkumpul di Aulia!!!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh seluruh peserta yang mencari orang yang bernama Aulia.

Oh, itu Twilight ya?

Cowok: "Eh, loe pernah nonton Resident Evil gak?"
Cewek: "Pernah! Bagus tuh! Eh iya, terus kalau yang ada zombie-nya itu yang ke berapa ya?"

Kantin di Jakarta, didengar oleh seseorang yang merasa kalau cewek ini ingin digigit zombie.

Loh, biasanya kalau bahasa Inggris lebih mahal?

Mama: "Si Kaka baru aja pesen anting lho, murah lagi 1,5 juta.
Anak: (mengantuk) "Ha, iya Ma, murah..."
Mama: "Ih, dengerin dong! Ini antingnya berlian lho!"
Anak: Oh, ya, besok aku pesen deh. Tapi kok mahal banget sampai 1,5 juta, anting doang."
Mama: "Ini berlian Kalimantan tau!" (mulai sewot)
Anak: "Ah, kalau di toko gak sampai segitu..."(hampir ketiduran)
Mama: "Ih, itu mah bukan berlian! Tapi diamond!" (keluar membanting pintu)

Didengar oleh si anak yang tiba-tiba menjadi segar kembali dan terpingkal-pingkal.

Yang bisa berenang lah pokoknya...

Pembeli: "Bu, beli lelenya dua ya..."
Penjual: "Lelenya mau lele atau ayam?'
Pembeli: "..."

Didengar oleh teman si pembeli yang ingin meyakinkan diri bahwa ayam masih hidup di darat.

Tapi sukanya bimbang?

Cewek #1: "Gua kan bintangnya Leo, jadi waktu kecil suka gambar singa..."
Cewek #2: "Gua bintangnya Libra, tapi waktu kecil gak suka gambar timbangan tuh..."

Tebet, didengar oleh seorang Capricorn yang ingin menggambar kambing di dahi cewek #2.

Malu sama tahta.

Pembeli: "Bang, cendolnya banyakkin dong, terus esnya dikit aja. Sama gulanya banyakkin dikit juga."
Penjual Cendol: (Sedikit kesal) "Ah, banyak maunya..."
Pembeli: "Layanin yang bener dong, bang. Pembeli kan raja!"
Penjual Cendol: "Mana ada raja beli cendol."

Jakarta, didengar oleh pembeli lain yang ingin menyembah si penjual cendol.

Biar adil gitu kan?

Guru Kewarganegaraan: "Jadi sebenarnya memilih presiden itu merupakan hak warga negara. Atau dalam bahasa Inggrisnya, the Right of Citizen."
Murid: "Oh, kalau gitu kewajiban warga negara bahasa Inggrisnya Left of Citizen ya?"

SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang sadar kanan dan kiri harus saling melengkapi.

Ah, mendingan ke PIM aja yuk.

Cewek #1: "Eh, Sabtu ke PIM yuk."
Cewek #2: "Sorry, gua gak bisa, soalnya Sabtu nanti gua mau ke PIM."

Sekolah di Cipete, didengar oleh kedua teman cewek #2 yang merasa dia sedang kebingungan.

Kamu biasa memamah biak ya?

Cewek #1: "Aduh, gua lagi pengen nyoba es krim atau frozen yoghurt yang enak nih, loe tau gak?"
Cewek #2: "Udah nyoba Greenfield belum? Gua suka banget lho."
Cewek #1: "Waaah, rumput gitu diolah ya? Kayanya gua bakal suka!" (muka serius)

Didengar oleh cewek #2 yang merasa temannya adalah siluman kambing.

Nice try, dude.

Siswi: (membuka pintu yang tak sengaja membentur orang di baliknya) "Eh..."
Siswa: "Aduh, pelan-pelan kek! Sakit nih kena muka!"

Siswi: "Sori, sori, gak sengaja..."
Siswa: "Dasar, nanti kalau gua gak ganteng lagi, gimana? Mau tanggung jawab loe?"
Siswi: (terdiam sejenak, memperhatikan) "Sejak kapan loe ganteng?


SMA di Jakarta, didengar oleh teman si siswi yang hampir loncat ke luar jendela terbahak-bahak.

Aaaaaaaaaand CUT!

Papi: "Ayo kita ke bawah, jemput mami."
Anak: "Nggak ah, nanti aja..."
Papi: "Heh, nanti kalo mami hilang gimana? Nanti kamu gak punya mami lagi lho! Kamu mau gak ber-mami???"
Anak: "..."

Mal di BSD, didengar oleh seorang ibu yang bersyukur suaminya bukan drama queen.

Terus buat apa suit?

Guru: "Sekarang suit ya, yang menang gambar peta diperkecil. Nah, yang absen ganjil dan genap suit. Ganjil yang menang."

SMA di Jakarta, didengar oleh siswi yang yakin urutan ganjil berhasil menyuap guru itu.

Ya, kadang di lapangan bisa bikin ketawa sih.

Guru: "Seperti Taufik Hidayat, anak-anak. Dia mempunyai potensi luar biasa dalam bermain bulu tangkis."
Murid: "Lah, bu, sejak kapan?"
Guru: "Kok sejak kapan?"
Murid: "Dia bukannya pelawak?"

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung melakukan smash ke murid itu.

Tergantung potongan rambutnya, mbak.

Artis: (Mewawancara penambak udang) "Pak, kalau udangnya, bedain cowok sama laki gimana?"

Didengar oleh kameramen yang langsung kehilangan fokus dan melempar kameranya.

Itu namanya lupa dinyalain.

Mahasiswa #1: "Gila, kemaren gua naik arung jeram sampai basah kuyub banget deh!"
Mahasiswa #2: "Kok bisa?"
Mahasiswa #1: "Iyah, gua kan nyoba berkali-kali naiknya, hape gua aja sampai mati. Untung hape gua tahan air!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin mengetes apakah handphone itu tahan injak.

Situ ngejek ya? Ayo balapan!

Pengendara #1: (Mengingatkan motor sebelah) "Mas, standar."
Pengendara #2: "Bukan, racing."

Didengar oleh pengendara lain yang ingin menggigit knalpot.

Nanti biayanya berlipat ganda!

Dosen: "Ya, kalian tidak boleh hanya sekadar meletakkan kertas warna poligami, lalu difoto. Sekali lagi, tidak boleh pakai kertas warna poligami!"

Kelas Fotografi Universitas di Jakarta, didengar oleh seorang mahasiswi yang yakin dosen itu punya beberapa istri.

Kamu jadi pintu aja!

Guru: "Istirahat udah selesai, ngapain kamu keluar lagi? Udah, kamu gak usah masuk, gak usah keluar!"

Sekolah di Jakarta, didengar oleh semua yang penasaran apakah murid itu akan berdiri di pintu sepanjang pelajaran.

Masih coming soon kan?

System Developer: "Sekian presentasi saya. Ada pertanyaan dari sistem baru yang akan diterapkan?"
Peserta: "Mas, jadi kalau ada kesalahan, pengguna akan tetap dikenakan hukuman? Jangan dulu lah, kan masih masa trailer."

Training di Jakarta, didengar peserta lain yang langsung ingin menguduh sistem lengkap bajakan.